我到底怎么了？怎么动是错，不动也是错？怎么变得胆小如鼠？怎么变得把每天亏钱视为理所当然？我刚入市第一个月、第二个月、第三个月也不是这个样子啊？怎么有了经验后会变成这个样子？我到底怎么了？
现在我的信心被彻底摧残了，被打垮了，我还是我吗？以前我害怕周末，因为周末就不能交易；现在我期待周末，因为周末就不那么痛苦。我仿佛坐上了一艘通往地狱的列车，一路向下，那里太暗了，黯淡无光、暗无天日，暗得我瑟瑟发抖。我多想看到清晨六点钟冉冉升起的太阳，别人都说太阳出来了，可我却看不到一丝光芒。

2022年6月7日，除去3万加仓，5万本金还剩8900。

在哪里学的？ 楼主

今天看票又到了凌晨2点，做股票真的太累了。虽然我不停的亏损，但是在市场一天就坚持一天，没办法，自己选择的路，跪着也要走下去

短线可以联系交流

今天让朋友帮改了一下简历，我撑不下去了，要开始投简历重新找工作了。在股市里我已经努力了，但是也必须接受失败的现实。笔记本早坏了，一直用手机做交易，当时没舍得买台笔记本，可现在已经亏掉了10台笔记本，虽然不是特别大金额，但是很伤心，因为这样的结果对不起我每天十多个小时的付出，从5月份来很惨，每天都会看到凌晨2—3点，但是却如此惨败，我很伤心。这段日子我很怕，我不想联系朋友，不敢联系家人，我不想让他们知道我在做什么？做的怎么样？也不想让他们为我而担忧，我也不想让别人嘲笑我在最好的年华浪费最美的青春。这三年我失去太多了，我很失败。
但今晚和朋友聊了一个多小时，我很乐观滴吹牛，3—5年的时间，先挣他个千把万。我还和朋友幻想“等我挣到一定的数额，我一定要买辆红色的法拉利。在凌晨十二点的深夜，一个人、一辆车，再放着一首悠长悠长的老歌，沉醉在朦胧的夜色里”。
然而，峰回路转，我又悲观地告诉朋友，如果有一天，你在桥洞下看到一个和我长得很像的流浪汉，千万不要去打扰他的生活。

这几天玩了可转债，结果赔惨了，除去加仓的3万，当初的5万块本金，还剩4000多。我明知道自己性格不适合玩可转债可还是控制不了自己，我真的无药可救了，赔的再多都活该，连个笔记本都不舍得买，结果却在这里挥金如土，我变了，彻底变成了一个赌徒，变得我自己都不认识的模样，以前的我可不是这个样子，现在的我变成自己都讨厌的样子。

你的模式是啥，选股逻辑呢

收盘后，再也难以压制自己的悲伤的心情，今天的他太难受了，实在没有心情做笔记。一人、一耳机、一首曲子反复循环，他走出小区，走出了那个几平米的小屋子。
走过开始热闹起来的街道，人来人往，络绎不绝;走过郁郁葱葱的法桐树，春去夏来，叶繁枝茂；外面一片勃勃生机、欣欣向荣的景象。然而也有乌云密布，黑云压城，阵阵细雨，寒风刺骨。入夏的今天，却格外的寒冷。他拖着疲惫的双腿、迈着沉重的步伐，走出了小区，没有目的地，也没有方向，仿佛摇摇欲坠的枯叶，任凭风吹雨打。他走到了河边，沿着小径蹒跚着，时不时扶着栏杆看看江面，看看远处风景，他对未来充满了迷茫。他的这三年实在太失败了，现在股市几乎又全军覆没，他的心很痛，一种撕心裂肺的痛，一种从未有过的痛。这些年也没给父母什么钱，他想把手里剩下不多的钱留给父母，然后找个没人认识自己的地方，从新开始，但是他没勇气。想着想着眼睛不由得湿润了，他强忍着不让眼泪落下来，因为他不想让对面迎来的路人看到一个男人懦弱的一面。

喜欢赌的人迟早都是要完蛋的