我依旧待人真诚，但不再给予厚望

网络上的关系只不过是暂时性陪伴罢了

性格是不治之症 我也只做我自己

平常心 不占有

什么时候会遇到喜欢的人捏

我在不被了解的世界自由自在

爱可能是突然的 但不爱一定是累积的

止语是上等智慧 止心是上等律己

对爱情的看法越来越悲观，总是会疑心病现下得到的是不是暂时的，是不是演出来给我看的。就算是老实人也会被我的各种强加给别人的情绪影响而受不了我吧。
想想当时20年的时候我还仍对爱情抱有期许，随着两年时间过去却越来越觉得想来就算有我幻想中那样美好的爱情大抵也不会降临在我身上，其实我应该还算是一个幸运的人，但是在感情这方面还是过的一直不太顺利，原本期待遇见的心情也逐渐的冷静下来了。

不问结果反而一身轻松路的尽头到底是什么从来都不重要

可能我真的是一个很冷漠的人吧，翻到以前的一些记录，很讶异于此前的我居然会对问我事情寻求帮忙的陌生人持无礼的态度，对新通过的像我询问事情的好友回不关我事别烦。
想一想为什么没有意识到自己是这样的，可能是因为我个签也挂着不要打扰很久了，且近一年来，许多人找我有事情或者是想要跟我聊聊天这样的，我更大一部分都直接不回复了。
对待陌生人，且还是对我很礼貌的陌生人，都是持这样一种态度，更不要说激怒我或是令我突感不适合继续交往的一类人。偶然间在我不曾注意到的平台上翻到了之前未读的私信，突然知道了对方消失在我视线中的很长一段时间里其实我仍然没有被淡忘，末了对方还附了一句你可能不知道我是谁。本来想回一句有记录表示我知道，发出去却收获红色感叹号了。此前删好友的原因也依旧是源于我冷漠且对一切都无所谓的态度，想来也是觉得我太过无情了所以把所有平台的联系方式统统删除了吧。
可能我骨子里就是个淡漠的人，没有对喜欢的东西的期待，没有特别想得到的人，也没有非做不可的事，甚至连以前的时常会有的一些向往和憧憬都很久都不曾再出现过了，偶尔一闪而逝的念头也会被我在心底慢慢压下 然后掐灭。不太合群，也不喜欢热闹，喜欢呆在安静的 暗暗的环境里一个人胡思乱想，我可能是一个闷闷的小孩。
其实我以前也不是这样的，不可否认的，不知道从什么时候开始，被一些人一些事情逐渐改变了性格和待人接物的态度。以后再认识我的人，会不会觉得我这个人怎么这样莫名其妙，会不会觉得我的性格脾性都这样难以捉摸，会不会后悔自己碰见的是被人改变过后的这样的一个我。
说实话，如果是我自己遇见像我这样的一个人，我都不会喜欢。又谈何期待呢

我心自有凛冬

想不通很多事情

你会不会避开新鲜感 无限循环的爱我