我觉得我得改改，不能打游戏老着急。
以前玩游戏怎么玩都不生气不着急，现在总玩生气。
切记，我是玩游戏，不是让游戏玩我！我要做心态好的游戏玩家！

我输了一天我崩溃了呜呜呜呜呜呜呜呜呜我心态好不了了呜呜呜呜呜呜呜呜呜

纪念一下不平凡的一天..

什么事儿都提不起兴趣，感觉到了懈怠期。

咋能有人睡12个小时啊！无语！

本来以为昨天刮痧艾灸了早点睡，今天十二点就能醒了。
谁知道一觉睡醒下午四点，我是真绝望。

但是今天还是困困哒，一会吃完饭就睡觉，希望明天可以早起。

我觉得是补指甲那天没睡好，然后又跑了一天太累了，所以今天就直接睡不醒了。
那天中午睡醒感觉根本没睡，难受死。

听了抚不平安利看了两集黑话律师，玩手机玩到现在。要不不睡了…

你说我怀念过去吗，当然。我当然想你。
有的时候看到你们的朋友圈，我也会觉得，这个场景是应该有我在的。
但是很快就清醒了。我们未来的路早就已经划分好了，永远不是相汇在一起的路，再怀念惋惜也没有用的。
时间早晚问题，早一点或晚一点，也都是这个结局不会变的。

可能我就是很较真的人。我听你的角度说出来的很多事，已经刻在我的脑子里，成为了我对待这些人和事的先入为主的印象。
那你之后轻描淡写的和好原谅释怀我就是没有办法理解。
我什么时候让你进入过这样两难的境地呢？从来没有吧。
我有时候觉得好不公平。为什么总是我去体谅你，照顾你，保护你。为什么在很多事情上，你的反馈总是让我觉得差强人意。
可能早在一开始，我们开玩笑说我们的星盘是远距离危害的时候，我就应该立马逃跑。可能会难过的少一点。

但是我不在乎了。
你离开我之后发过的想我的消息里，你没有找我的这段时间里，你和说过我坏话的人成为朋友的日子里，到最后她发和你的合照，叫着只有我叫你的昵称的片段里。我不是没有难过过的。
但是我想开了，我能把你删掉就意味着我想开了。我释怀了。
我总要往前走，我在之前的时间里也和你说过很多次，我们都要向前走。
我不会再回头等待我们会不会有和好的那一天了。就像我很早之前说，这件事发生了，我没办法和好的。从你说出来“你知不知道多少人不让我跟你玩”那一刻开始，我就知道的。我过不去。
这个事情对于我来说，和我说过的高中的时候的那些事情相比，是一样的可怕，像噩梦一样。
但是我当然有幻想过，幻想我们还会和好，会冰释前嫌。幻想过哪天见到你，或者哪天我们发了消息，比如知道了一个八卦，这个八卦我就只能跟讲，就这样顺其自然的和好了。但是真的等到有了这个八卦的那一秒，我犹豫了。我觉得，和你说了又能怎么样呢，你也不会感兴趣了。你早就不感兴趣了。
你看，我好像也没有我想象中的那么需要你，更别说我想象中的你，到底有没有真的那么需要我了。
应该是不在乎的吧，如果真的在乎的话，我们怎么可能到现在这一步呢。
这些时刻的感受，我都记得清清楚楚，除了这些以外，别的我什么也说不出来了。

端端和我说过，40岁之前你很难交到新的，交心的朋友了。基本上不会再有的。
她和我说这句话的时候我22岁，我不信。之后遇到的每个朋友，我都会先在心里打个问号，“他会是我交心的朋友吗”。可能是心里的声音太大，这些人也真的都是维持在朋友的关系上，没有再进一步。
所以我总开玩笑说，按我现在的速度，迟早有一天我会没朋友。
到今年我真的相信了，交朋友太难了。
幸好我也从来不会因为有没有朋友这种事，而感到孤独难过或者挫败。我也不会觉得空虚或者不满足，可能真的像我之前开玩笑说的，没有什么朋友缘。
所以我相比上一次，和你不联系之后我还挺平静的，也没有钻牛角尖。甚至有一次，我跟油油打电话，我还说，我真的应该跟你道歉，其实不应该干涉你太多，不应该用我的道德标准去约束你。恋爱这种事别人帮不了的，你想怎么谈其实你开心就好了。油油还劝我说不要这样想，安慰说我也是为你好，没什么错。
但是你说后悔吗，说这些有用吗。我没有想过，应该是不后悔吧。
如果说这件事情最后是这样的结果，那其实我和你怎么样，都是这样的结果。其实也挺好的。
那就这样吧。我解决不了的事情我就都这么安慰自己，这都是命。很土，但是很有用。

我今天又连跪，甘霖凉

冬天一直都来的很快