事情要从这两天自己大便出血说起。前天自己在假期中一度精虫上脑，在小蓝软件上约了一个附近的医学生，并在半推半就中做了0，回家第二天大便时剧痛，并大量出血，让我感到片刻的恐慌，卸载了软件，决心改变自己。多年来，自己总是在作死的边缘试探，每次约*、打飞*后非常自责、恐慌、懊悔，总是好了伤疤忘了疼，手上的小视频删了又下，交友软件卸了又装，戒*群退了又加。我想过通过很多途径获取心理治疗，曾经在网上搜索戒同所，可是搜索结果都告诉我说“同性恋不是病”，并对戒同所表示抗议。想要找心理医生，但习惯伪装的我不能在心理医生完全袒露自己，给他讲自己不堪的往事，甚至觉得人的悲喜并不相同，心理医生并没有能力解决我的问题。所以这次，我开始写回忆录，回顾自己的成长经历，深度剖析自己人性最丑陋的一面，看看自己是如何变成今天这么一个“变态”的。回忆的过程是痛苦的、是自责的，只希望这份痛苦和自责能够换来反思和冷静。
我今年31岁，是一个事业和家庭都应该走上正轨的年纪，可是自己取向的不确定，自己淫欲的不控制和自己难以启齿的经历，让自己没有组建一个幸福家庭的信心。现在的我，在外人眼里，是一个优秀、自律、懂事、学霸的人，因为所谓的“要求高”，找不到合适的女生，在我自己眼里，我就是一个“渣男”、一个“变态”。同志圈里很多人比我做的好，他们没有去谈对象、没有去结婚，但我出于自身不确定性和周围环境压力，接触过不少女生，这点其实我非常自责。回忆的思绪很混乱，我想还是从小时候自己最开始有同性恋倾向的时候说起吧。
网上圈内很多人的观点说，性取向是天生的。这个观点我是认可的，这个天生我觉得是两个方面，一个是天生就对同性感兴趣，有性的冲动，一个是命里注定让你的经历和其他人不一样，让你陷入这个圈子，并越陷越深。可能没人会相信，我在幼儿园的时候就给别人口*过，当然是同床的小朋友，他后来*到了我的嘴里。严格意义上来说，那个时候其实是不懂什么是口*，因为没有性的概念，但这确是我在幼儿园现在能回忆起来的唯一一件事。
上小学后，虽然自己平时的行为举止有些柔弱，也爱参加一些跳皮筋之类的女生游戏，但我认为自己还是喜欢女生的，甚至因为自己小时候长得可以，收到过很多情书，也交过几个“小女朋友”。在我们刚发育的那个阶段，我看到女生的*体，也还是有生理反应的。直到在我进入六年级开始，楼下的一个叔叔改变了我的生活。不知道是不是很多同志小时候都有被什么隔壁怪叔叔性*侵的经历，反正我觉得，没有这个人，我可能不会变成今天这个样子。
他是我同学的父亲，一直住在我的楼下，我和他的女儿从学前班到小学都是同班同学，所以一直在一起玩，甚至我和他女儿都做过一些亲密举动。有一天晚上，我在回家的路上，碰到他和几个人喝了酒，他一下拉住我，说要亲我，他旁边的几个小伙子起哄，“你就让他亲一下吧”。我挣脱了，跑回家，把这个事告诉了我爸，“那个**的爸是个变态，他居然拦住要亲我”，我爸没有作声。这个事并没有对我造成影响，过了一段时间，一次我不小心弄丢了家里的钥匙，想去配一把，又没有钱，我去找我同学（他女儿），他不在，我竟鬼使神差地向他借钱，他说可以，亲一下就借给你。我说，“好吧”，就这样，他拉上了门，然后亲了我，对我上下其手，而我，竟然有了生理反应，然后一发不可收拾。这是我的性启蒙，是一个同性大叔带给我的性启蒙。
想了很久，还是想把自己的回忆录发到论坛上（如果论坛不觉得我的文字龌龊和负能量的话），一是怕哪一天我出意外了，这个东西会在我电脑里被我的亲人看到，让他们伤心和失望。另外我也希望有类似经历走出来的网友能给我一些走出来，改变自己，回归正常生活的方法。当然我也怕自己的朋友看到，直接通过一些文字描述对号到我的头上，如果我的熟人看到了，那希望你只把他当作是一个与你无关的网友，只当一个笑话来看吧。