就好像在打牌的时候，别人满手的王炸，而我唯唯诺诺的摆弄了半天，手上却三张牌，一张是倒贴，一张是讨好，最好一张，是压抑自己的情绪。

除了这些，我就好像不会其他的让自己能吸引对方的方式，几乎是下意识的就会把自己放到被选择、被挑选的位置，所以每段感情，到了后面我都会很累，因为我基本上会把自己的情绪和感受全部转移到对方上，自我的位置却被挤压的越来小。

这样的情况明显是不健康的，不健康意味着难以持久，所以或快或慢，某一天，或者他看清了我的无趣，厌倦了我的曲意讨好，发现了我一无是处的本质，最后，这段感情就走到了尽头。

我也不知道为什么每次都会发生这种事，套用现在已经被说烂的概念，我想这可能是和我的“原生家庭”有一定的关系。
从懂事开始，我就呗父母教育的“很好”，外面都说我是好孩子，听话懂事，安安静静，没事就看书，成绩一直不错，父母到外面说到我都算上脸上有光。
但是他们不知道的是，我从小都过得战战兢兢，因为父母感情不好，经常在家里吵架，每次都大声吼叫乃至砸东西，导致我平时不敢随便表露自己的情绪，只能按照自己理解的好孩子形象去作，不让父母觉得麻烦，因为麻烦带来的厌烦，是训斥，是体罚，所以从小开始，我就很擅长察言观色，以及压抑自己的真实感情。

对别人好不是倒贴，别这么自卑

很快我就发现这种行为模式很好使，它让我获得了亲友以及老师的赞许以及夸奖，所以我上学只是更加变本加厉，几乎成了一个闷头葫芦，遇到任何事都是先忍耐，而在后面，我还学会了另一个技能，就是自我嘲笑。

如果说压抑自己的情感和讨好让我在大人之间获得了好评，自我嘲笑就让我在同龄人之间获得了喘息的机会。
每次我都自嘲是我融入进小团体的一个很好的方式，每次我都会想办法找自己身上的缺点的问题，当成笑话给大家听，把大伙逗的哄堂大笑，在大家的笑声中，我也获得了满足感和认同感。
自嘲这个行为，其实是没啥问题，错就错在我的内心一直是个自卑又敏感而且一直都在想办法讨好周围一切的人，发现自嘲有效之后我就下意识的会一直这么做，久而久之，我对自己的认知就成了一个垃圾。

好像对小时候的事说的有点多，先跳过，说说现在的事。
我现在最容易产生的感觉，就是“三无”情绪：无助无力无望。
什么都不想做，什么都不能做，什么都做不了，只能等死。
每天都获得很沮丧很累，没有成就和热情。
随着三无情绪在我生活中日益增多，自嘲又变成我仅有的几个道德优越感的来源之一时，天平彻底倾斜了，我开始从心底里的进行自我贬低，拒绝接受任何夸奖，这种情绪发展到最后，遇到任何问题我都会先归到自己身上，我来越来越相信，自己是个一无是处的垃圾。

在现在，我对自己的认知就成了
我是一个我是不受人喜欢的人
我是一个没能力人
我是没有价值人
我不配被人喜欢，别人会在发现我真实一面的时候感到恶心和厌恶，真实的我不会有任何人喜欢。

我长得不好看，从小就显老，因为长期的久坐还有不清的脊柱病以及佝偻背；
我很胖，因为大体重我的膝盖还呗压坏了；
我很穷，家庭条件本来就一般，而我自己从大学开始就沉迷游戏，30岁了还过得浑浑噩噩，下辈子都发不了财；
我性格唯唯诺诺，害怕和任何陌生的人讲话，到陌生的环境会感觉持续的不安，一把年纪了也不会社交；
……
让我讲自己的缺点，我能一下子列个几十条，但是你让我说自己的优点，我想了很久我都想不出，就算想出来了可能也不敢说，因为我潜意识觉得，夸耀自己的不对的。

跟我情况差不多

高贵起来

那你倒贴我