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前任另寻新欢后,还能和他复合吗?

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今天有小伙伴问我:“前任另寻新欢后,我还能和他复合吗?”
“可以啊。”
但是你要做好心理准备。
因为能走到最后的寥寥无几,生活不是电视剧,没有那么多经历重重困难后的新生,更多的还是接纳了真实自我、认清了现实后的认命。
所以我对这件事的看法是:“可以,但没必要。”
因为这件事存在三个致命的矛盾:

1、站在你的角度上,是在“挽回前任”,但是站在他人的角度上,是在“挖墙脚”。
别嫌我说话直接,不管你现在有多么舍不得,有多么放不下前任,在对方和新欢眼里,都是一种自取其辱的存在。
不管他是和你在一起的时候就找好了下家,还是分手后快速地开启了新恋情,他都很难重新接受你,因为每个人都有基本的恋爱道德,他不可能在两段恋爱里反复横跳,一会新欢一会旧爱,说不定最后两头空,还背上了渣男的骂名。
并且你一旦操作有误,他不光不会回头,反倒为新欢白白做了嫁衣,本来他们俩的感情并不稳定,你的出现却触发了“罗密欧和朱丽叶”效应,让他们两个统一战线、同仇敌忾,你成了死缠烂打的前任和插足的“新小三”。
你觉得值吗?


IP属地:江苏1楼2022-12-11 18:54回复
    2、对方的的确确打了恋爱道德的擦边球,这点没什么好洗的,你们之间很难做到彼此信任。
    我直接说一个真实的故事吧,我有位女性朋友,在和前任分手后,前任很快就找了新欢,结果两个人相处的并不如意,他有些后悔又联系到了她,她也刚好有复合的意愿,又和前任复合了。
    结果两个人的关系特别别扭,她总是忍不住怀疑对方,甚至上厕所的时间久了一点,都会在心里犯嘀咕,有一次趁着对方睡着了,她偷偷摸摸地看了他的手机,没想到他和新欢又重新联系上了。
    她说那一刻,她心里想的不是指责和气愤,而是松了口气:“果然我猜的没错,就算人回来了,他的心也不可能再回来了。”
    所以,我从来都不觉得真心爱过的人,就能做到百分百地包容和接纳,相反,就是因为太爱对方,所以眼里容不下一只苍蝇。


    IP属地:江苏2楼2022-12-11 18:58
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      你总会想:“他当时牵着新欢的手时,心里真的爱过我吗?”
      “他这么快就放下我了,我在他的眼里,真的一点都不重要吗?”
      “他是真的回头了吗?万一他再次抛弃我呢?他会不会出轨?”
      虽然从客观上来看,一个分手后另寻新欢的人,没有任何问题。但事实是,一个能快速开启新恋情的人,早就在过去的感情中开始逢场作戏,分手只不过是走个流程罢了。
      并且,大部分人都美曰其名地认为,和新欢在一起是减轻痛苦的最好方式,但是说真的,当一个人不是因为“爱”去开启一段关系,更多的是害怕孤单、无法忍让戒断期时,对爱情的态度,就不是负责和成长,而是上瘾。
      什么意思呢?
      当一段感情出现问题之后,根本不会想着去解决问题,或者是面临问题,而是抑制不住想要换人的冲动,把前任当做过往,把新欢当做工具,最爱的人只有自己。


      IP属地:江苏3楼2022-12-11 19:00
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        你敢和这样的人踏实的在一起吗?
        你能说这个人忠诚吗?
        他要是真的足够爱你,那么在遇到矛盾的时候,就算是冷战也好,争吵也罢,都是正常人会经历的过程,但绝不是用新欢来逼迫你做出妥协。
        3、前任既然会先去找新欢,就证明新欢身上有他需要的东西,这种东西,出现过一次,就会有无数次,也就是说他的出轨几率很高。
        你如果要想让你们之间的关系变得长久稳定,你要战胜的不只是眼前的新欢,而是未来有可能会出现的新欢。
        那你的优势在哪里呢?是凭借你的坚持?还是你的痴情?或者是你们过去的感情基础?


        IP属地:江苏4楼2022-12-11 19:02
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          情感导师
          shaohuw


          IP属地:江苏5楼2022-12-11 19:06
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            不不不,这全部都没有用。
            如果有用的话,当初他就不会走。
            任何一段关系的本质都是互相满足,你让我开心,我让你舒服,你身上有我想要的东西,我付出了能得到回报,那我们之间就是有来有往、平等互利的。
            不管是当初的分手,或者是现在有可能会复合的情况,都是在这个环节上出现了问题,说直接一点,就是你提供的价值太过单一,又或者不是刚需,让他的心很轻易就会动摇。
            我研究了一个很明显的公式出来:【针对性的精神需求】+【强化对方的投入】=【不可替代性】。


            IP属地:江苏6楼2022-12-11 19:09
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              「针对性的精神需求」
              你可以不够漂亮,可以有缺点,但是不能不知道男人想要什么,特别是在精神上想要什么。
              比如他从小就生活在打压型的原生家庭中,渴望得到认同,那么你就可以在关系里适当地对他提供崇拜感,给到他充足的关注。
              抓住他在情感上真正的空缺,才能让他对你的依赖度逐渐提高,就算到时候出现了更优秀的选择,你都不用太担心,因为你提供的针对性需求既精准又扎心。
              「强化投入」
              有一条两性关系的基本逻辑:他之所以爱你,并不在于你为他付出了多少,而在于他为你付出了多少。
              就像打麻将一样,你输了10块钱,可能心里一点波澜都没有,但是输了1000块,就会开始心疼了,开始计算下一把要怎么捞回来。


              IP属地:江苏7楼2022-12-11 19:11
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                说白了,你要学会给对方暗示,让他知道你并不是勾勾手指就会回头的小白兔,只有付出努力才能尝到甜头。
                举个小例子:“我还是很喜欢你,你能原谅我吗?”
                ——“嗯...我还没有想好,这次我想好好考虑一下,找一个真正对我好的人。”
                这样他就会觉得目前作出的行动还不够格,从而进一步的付出,也就是我们经常说的“沉没成本”,一个人的投入越多,就越难以脱身。
                但是讲实话,想要把这两点做到炉火纯青并不容易,所以我才会在一开始,直接地告诉大家“想和有过新欢的前任回到过去”,没有你想的那么美好。
                因为两个人的关系就好比逆水行舟,不进则退,当他觉得和你在一起乏味无趣的时候,那么自然而然地会被他人的新鲜感和好奇所吸引。
                所以不管怎么样,都要让自己先做到「不可替代」,才能把握关系的主动权,你不光不会担心对方的离开,并且有能力匹配得上更好的人。
                到时候,那个不负责任的前任和过去的曾经,都不再重要了。


                IP属地:江苏8楼2022-12-11 19:14
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                  情感导师
                  shaohuw


                  IP属地:江苏9楼2022-12-11 19:17
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