白天大课间
小w(知道我喜欢小z的双xl)
故意趁我在和小z说话
想把我打断喊我过去陪她说话
又想开这种秘密的玩笑
我直言要去上厕所
跟小z说完后就去厕所了
结果小w和她的好闺蜜小j也来了
小j问我是不是有什么秘密瞒着
我笑着说能有啥秘密
我和她关系也挺好
开玩笑就过去了

出厕所，看见小z站在楼层天台看一对男生打羽毛球
我心想怎么这么奇怪
就她一个女生在看
跑过去问她
她说她在吃早饭
正好他俩来打球
我哦哦，陪着她吃早饭，看球
这不是重点
重点是我们俩的位置
天台有比楼间道高一米多的样子
之间由一堵半身墙隔着
小z在天台上
我在楼间道
我们中间就隔着一米多高的半身墙
她在高处，我在低处
她看我要俯视
我看她要仰视
但我们俩可以贴得很近
然后她就索性坐在半身墙上
半架一条腿
侧过身子向下看着我
跟我讲话
我就努力凑过去
抬头看着她
以及天上飞来飞去的羽毛球
她一只手握着面包
一只手捋起碎发
太阳的余光从穿透楼间道和天台
她金丝眼镜框下的眼睛睁得大大的
睫毛好长
侧颜真的又一次把我震惊住了
趁她不注意就死盯着她看
虽然但是
用个不恰当的描述
整个画面就像一位公主坐在窗檐边
低头轻语，惊慌失措的骑士就想靠近而又别扭羞涩地站在窗外，抬头聆听她的一言一语

晚自习回家
小w和小j准备关灯，等我一起走
我回头看看小z，还在收拾
就说我还有捡东西，很慢
让她们先走
小w就一眼看穿
说是要等小z吧
小j又"补刀"
说我除了小z以外，她和小w其他的都是次要的
我笑笑没说话
她们走了，只剩我和小z一起走啦
感谢她们俩的神助攻

42、43楼没了

现在和她的这种交往方式就像拆盲盒，开心的糟心的事情全都有
中午放学聊天她顺着话题说了一句
如果她现在谈恋爱一定会被她妈弄死，以后。。
说到这她顿了一下，然后她说
呃，你也看不到了
我立马表现得很惋惜，遗憾着说"啊"
从那个时候一直到现在
之前痛苦的回忆和反反复复想过无数遍的问题又让我陷入精神内耗
为什么自己会遇上这种事
剩下一年半临近高考我到底怎么办
不敢设想快与她分别的那段时间
背负着不可能的与本心相违的虚渺不定的感情和巨大的学业精神压力
我到底应该怎么做
她这一句话把溺在糖水里的我拎起脖颈硬拽出来，
低头看血淋淋的深潭以及手足无措的自己阴暗的倒影
我是不是做错了
和她感情升温似乎在害了我自己
虽然当时我们都很开心
但我是在给自己未来的日子掘墓

之前想过，她是个很好的女孩
就算是做一辈子的好朋友我也很愿意
长大以后很多事看淡了，或许她对我而言就只存在好朋友的身份
至少在做朋友这方面我从未见过如此喜欢想要接近，可以用真心去交为知己的人
像大人们口中所言
知己难求，我俩要是以后在一个城市，有个照应该是多美好的一件事
但是
她潜移默化地一直在向我传输这样一个想法
我只是她目前阶段的好朋友
大家以后都会散的
她有自己的生活
要去遥远的地方
过她自己自称想要的摆烂躺平且平凡无趣的人生
她的未来的计划没有我立足，甚至窥探的空间

别说和她发展，
以后就连和她互相了解的机会都不会有了
所以我现在在她身上花的心思只能成为她以后的困惑与追忆
成为我自己以后的心酸与无奈
不会有结果
那为什么要继续
每次下定决心放弃这段感情
又被她的委屈不解与至少这阶段是真诚的心所拉回来
还是会聊天，会玩耍
产生让我误解的事情
让我心向往之和她在一起的美好
然后再次被现实拉回来
再次反思，决心要与这份纯粹的感情扯清关系
这是整个精神内耗的循环

现在我就处于又一次精神内耗的开始阶段，
经历过太多次这样的内耗
结合一些和她关系的新刀
还是觉得不能再这样下去
有个幼稚的想法
可不可以把她往坏处想
看到，默认她的"下头"
然后以宽容的态度去接纳她的"下头"，久而久之是不是就会失去对她的好感
然后仅仅把她当做这阶段可以一起共事的同学
想法真的很好笑，极端，无厘头
反正也没有出路
不管怎样都会伤心
那就自己对自己做绝
精利一点
也许是个好方法呢

选择自我承受的都是温柔的人

下午去学校，
和她一起值日
她邀请我坐她的电瓶车回家
放学坐在她后面
一手拽着她衣角
一手靠着她背
送我回家
我开心地说除了我家人以外
她是第一个带我骑车的人
她也笑着说除了带她妈妈以外
我是她第一个带的人
之前她带过我一次
当时还没有这么熟练
不稳
到地方后我下了车
她问我稳不稳
我夸她真牛
毕竟校门口一路摩肩接踵的
她带着我却很有安全感

晚上去上学
和另位同学一路
路口遇到小z
我和同学跑过去准备和她一起走
结果她回头四周望望
在离我几步远的地方跑走了
上了别人的电瓶车
我和旁边的同学尴尬地相视一笑
到班上
我调侃这件事
她一脸懵逼，急忙跟我解释
她没戴眼镜，没看见我
四顾后发现身旁没有熟人
但又突然发现有位骑车的她认识
就去蹭车了
要是看见我肯定跟我走
我开玩笑地跟她生气
她就哄我，求我原谅
当然是选择原谅她啦
看到q空里转发的一张图
似乎可以作为一点心灵鸡汤
无法把她想得下头
做不到
那就这样耗着吧

来自小w的看法

又破防了。
内向敏感是这样的，下面是负能，自己写出来发泄一下，发泄完就去写数学。
我对她的喜欢的本质
可能还是对自身性格和生活的不满
晚上回家吃饭
我在学习平板上提交卷子
网络差，打铃了依旧没有交上去
她站在门口，问我走不走
我说你要急的话就先走吧
然后她头也不回就走了
走完几秒钟
我的卷子交上去了
我也准备回家。
很小的一件事
但是之前和她做同桌的时候
她每次收东西，交卷子等等
打铃之后还要拖三四分钟
每次都是我都耐心地等她
陪她一起走
我就这样特例地拖了两分钟不到
她却并不愿意等我
一路和她就差几步距离
仍是不解