老板有一天突然在吐槽为什么我从来不喝办公室里免费的咖啡。
印象中小的时候打死也不愿意吃木耳和香蕉，那时候觉得这两样东西的口感和味道实在恶心到没法承受，但是长大之后又突然开始没法理解那时候的想法，可能就像朋友说的一样，人到了一定的年纪味蕾也会发生改变自然而然就会喜欢上一些从前很排斥的东西。不过自己对于喝的东西似乎直到现在都是从一而终，不管是热水，茶，咖啡还是啤酒，至今为止还是像第一次喝到的时候一样不管怎样去尝试都无法理解别人为什么会喝这些，但是最近发现自己在压力大的时候会连着吃很多冰棍，其实也有点担心吃这么多会对身体不太好，但是和抽烟喝酒来比起来也算是相对健康的发泄方式了吧，一想到这点倒也释怀了

工资到手之后终于有钱把断了很多天的药补上了，虽然200%的剂量让人每次吃的时候都有点担心会不会太高了，但效果却似有似无，也想去抽个血验证一下这钱花的到底值不值，可是等到我下班的时候医院也早就下班了

昨天晚上加班肚子饿了想下楼去买盒饭，走到一楼才发现兜里什么都没有又返回楼上去取手机中途还被门把手磕了一下腰，付款的时候看到老板前阵子新招的收银到现在扫码的时候还是笨手笨脚的觉得好可爱，把盒饭拿上楼才发现他忘了给我筷子，心想来回跑了两次已经够倒霉的了打死也不能再跑第三次，于是决定吃一顿手抓饭，鬼能想到今天又要再吃一顿

终于不用再吃手抓面了

工作了快三个月，好像今天是第一次比老板早下班，虽然晕呼呼的什么都干不下去，但是回到家躺在床上又不想睡，这阵子除了上班和睡觉也的确没怎么做过什么其他事情了，其实并不缺乏可以打发时间的爱好，可是因为担心会挤压到工作的时间只好潜意识地割舍，在外面上学的这些年花了家里好多的钱，不管怎么说说欠着别人东西的感觉都不好受，所以还是更希望身体可以变得更好让自己每天都有动力拼命工作的呀

我认为厂家在这里面添加了大麻

胳膊上的尸斑越来越明显，看来是躲不掉了

至今还记得这次出国之前最后一晚在火车站旁边吃的嚼起来有点像是半生不熟的饺子皮的那碗牛肉面的味道，虽然难吃但因为是最后一次吃到家乡的味道所以也格外珍惜，每次离开家的时候都会对看似平常的一切恋恋不舍，但过了几天之后又能突然适应。以后可能再也不能像之前一样可以在国内一待就是一两个月，一想到这个其实也感觉自己可能会扛不住，按理说需要一个树洞泄压，可是真的只有在面对喜欢的人的时候才敢让对方看到最柔弱的自己

3

🤏🏻🤏🏻🤏🏻

今天和老板聊天的时候发现他有一个很高的目标，还给这个很小的公司画了一个好大的饼，其实对于以后能赚很多钱这点倒也没有并没有过什么怀疑，只是当脑海中浮现出那种一个月可以赚几十万的生活之后并没有什么期待反而觉得和现在相比似乎不会有太多的变化，但细数自己为数不多的小愿望却又几乎都是因为没钱所以才直到现在还没实现，可能真的是浑浑噩噩太久让人更希望安于现状吧

上次从针眼里渗出的淤血过了两周依旧没有完全散掉，但也不像之前的尸斑那么简单吓人了，不过还是把护士姐姐搞得像是如临大敌，说这次一定会帮我止好血还敷了冰袋似乎生怕把我另一条胳膊也搞成这样，不过如果真能连着两次都摊上这种倒霉事的话确实还是会把心态搞得很糟糕的吧，所以还是很感激的。
这次的针眼果然干干净净，如果过几天再淤就去查凝血

以为开了个新记录帖就至少可以不再经常碰这个帖子了，没想到却因为做了两个梦让自己没有坚持下来，其中一个是梦到终于熬到了过年可以回国待上一星期，梦里做了什么醒来后基本上都忘的一干二净，只记得那种感觉好轻松，然后突然想到马上又要回韩国工作，心里压抑的有点承受不住好在醒的很快，按理说那种失落感本该像梦里其他内容一样只需打开手机屏幕看一眼时间的功夫就会被忘掉一大半，但可能是因为现实中真的经历过好几十次这种感觉所以实在是太过熟悉，前阵子有一天晚上梦到了两个要找我报仇的鬼醒来之后反而庆幸没有梦到那些更折磨人的事情。
今天早上醒来的一瞬间就想到了之前有个人因为我总做梦想送我两个桃木手串，虽然还不至于迷信到那个地步但如果能求个心安的话真的就不会再像现在这样总是做一些不好的梦了吧。
记得小时候刚开始自己一个人睡觉的时候总喜欢抱着一个大鱼抱枕，所以也一念闪过要不要在网上买一个很大的抱枕让自己每天晚上都能多些安全感，可又想起那个抱枕被家人偷偷丢掉之后自己难过了好久直到现在都没有释怀过，所以真的没有勇气再去和什么东西建立情感上的联系了，越是可爱的东西越不敢买也只是因为一辈子实在太长害怕会有一天没办法再保管好它们，这么一想唯一抱了之后又不用负责的反而是恋人，但还是奢望这辈子能有一次天长地久

啊，怎么会吃这么多药

看起来状态相当不好