人会被不停折磨就是因为反复有希望失望。所以我现在希望吃药吃到后期那种麻木的状态，没有希望，没有失望，体会不到感情，我想，大概需要三个月

不过三个月也真没意思，保不齐是自己爬出来了呢，自己好了呢

开始了焦虑的夜晚，心慌和心悸淹没过来了，开始发抖出汗了，熬着吧，没关系，没关系，没关系

做噩梦醒了，好难过

不停醒不停做梦，不停的使劲强迫自己在焦虑中入睡

躺着，从凌晨三点半到现在，心慌，心跳加速，坐立不安只能一直抖脚，手心出汗，焦虑填满内心，满心都是各种悲观的想法，没有办法好好睡觉，即使暂时入睡也是各种悲伤的梦，好累，呼吸好重，心很沉，不想动

没有任何精气神，天气好与坏都是一样的，失去意志力就是这样吧。凌晨和早上，好难熬，好痛苦

万事开头难，这一次我会好好的吃药，熬不下去就寻医，或者不死就努力熬着，这是我的命

心里很疼，什么也不想吃，只想躺着，毫无生气的躺着。这是我的命吗，我自己在天上看好的剧本？真好笑
晨重夜轻？没有，都是一样的严重，我没有别人那种走出去的能力，我钻牛角尖出不来，早上和晚上都很严重
我活该，我被社会毒打得少了才有时间在这矫情，让我的家人伤心失望了，我不是一个开朗疏阔的人，我敏感懦弱一事无成
现在连敲字也很累，心里一直像在被刀剜，每一次呼吸都很沉，心很重，很紧。
但是别无他法，我什么也做不了做不进，一遍遍的听着中岛美嘉的曾经我也想过一了百了
只要现在熬过去了以后就麻木了，过去是总会过去的我知道，只是当下、眼前过得好艰难，寸步难行
为什么时不时要给我来这样一下子，是我该报应吗？是我不配吗，是我活该吧，还是怪我自己，嗯，活该
这一次好累，好绝望，没有一点希望，没有一点对以后的期望，只希望麻木起来，不要再觉得难过焦虑了就好
有时候感觉自己就好像没有在呼吸，焦虑，心里又沉又凉，一定还有同样受折磨的人，不知道他们能好吗
可能药也救不了我，我很绝望

又浑浑噩噩了一天，难受了一整天，晚上凌晨还要迎来更煎熬的苦痛
想到就觉得没有意思了，想死，彻彻底底的死干净，想被快刀斩断，想得到一个痛快
每次都不会如愿的，就这样吧，好害怕早上，好害怕好害怕

又哭了一阵，没那么悲伤，却很忧虑，我能很快收拾好自己，重拾笑脸面对接下来的人，再疲惫再悲哀，也还是要上班，只希望不要再在大马路上哭起来就好，太丢脸，希望我能忍到家

工具，需要，才会想起

略微的愧疚，一丁点自责，一些不好意思，不用付出代价的一丝歉疚，践踏，烂泥里，不清醒，活该

不要相信，不要期待，不要寄希望，不要改变，不要抱有任何侥幸 乐观的想法
工具.材料.需要.略微内疚.道具.冷漠.不是陪伴.始终孤寂.至始至终的孤独.不会改变
不会变，早晚内疚和需要都会消失，会解脱的，还会难过但会解脱的，会解脱的
好好吃药，好好吃药，明天吃一片半

没有人拯救我的，有的只是把我推向黑暗更深处的手
他们都很快乐幸福很满足
只会把我摁得更死
我只能自救，在水里沉浮，接受时好时坏，准备迎接焦虑和窒息