给各位路人，
如果点进了这个贴，可以告诉我什么是你认为的爱吗？

我总是不长记性，人家说记吃不记打，可我是吃也不记，打也不记，脑袋空空。
其实，我到人间一遭，什么都不留下，死后也不应该留下名字和骨灰，免得叫人唏嘘。

不懂

喜欢热切的，像太阳一样的人。
阳光会填满我空寂的内心世界，阳光的味道很好闻，但过度暴晒会让人脱水而死这点，我不喜欢。
如果要死，我希望是被坚硬的冰包围，在寒冷的氛围中，阴暗的角落里，毫无价值的死。

我的情感是割裂的，它们一部分属于我自己，一部分属于我的oc，还有一部分属于过去与未来。
所以我看到自己写过的东西，也会惊奇的赞叹，
“原来ta是这样的人。”

以前的读书人大抵是有着纤细的情感和好学的心的。

人都说，一个人的心脏大小和他的手握拳是一样大的，所以我的心并不大，只能装下一点点。

一但开始转动生锈的大脑，痛苦和无望的未来就像闻到血腥味的鲨鱼蜂拥而至。

世界上只有一种病是完全没有一丁点儿获救希望的，那就是穷病。
当杯子破碎时，她会是崩溃还是优雅？
如果她要是有100只杯子的购买能力，会轻松的说着没关系，她会关心你有没有划伤手。
压力来自匮乏，来自贫穷，来自物欲生活的不满足。

愿世界中所有暂时无法被理解的，都是爱。
正如所有的爱，尽是理解。

否认自己的本能，就是否认自己的人性。
最近的梦就像是在帮我回忆我的过去，一面之缘与未曾谋面的人都有了面庞，具有戏剧化的进场与落幕。
真怪，自己都没有记忆的人出现在自己都梦里，睡醒的当下还能清楚回忆，可清醒的现在却毫无记忆，如果问我她们与我的选择，我觉得大家都是自己的正义。
知道做了会难过，但还是会这样做，并不在意自己，我觉得这是理所当然的事情，因为我就是这样。

我小学时最常梦到的就是自己在逃，从来不回头，从窗户跳下从花盆里跳出来，从大海落下从书页里出来继续逃；初中背景从一片漆黑变成了似有似无的人影与更加光怪陆离的场景；高中色彩逐渐丰富，不再是黑与白，而是鲜艳的红与绿，有一次甚至回头看了背后，可惜什么都没有看到；大学之后再无变动，只是频率变少了很多，并且在大学之前它是我唯一的梦，我在大学之前从未梦到过其他什么。
梦也会长大吗？
是它成长了还是我成长了？

叶 男 22
我们面对面坐着，友人A安静的坐在我的对面。
实在是太安静了，我忍不住拨动起琴弦，友人A还是安静的不动声色的看着我，后以悲伤的眼神望着我，我知道他在等我先开口，他手中的利刃好似一种象征意义的装饰品。
“何为爱？”
说完之后，只见友人A悲伤地微笑着，嘴角上扬的角度，是一种知道自己的表情将带给对方何种效果的人会有的表情。
他将利刃抵在脖子上，静静地画下，脖子上出现一道红线，由此迸发出炙热的狂流。若将嘴巴直接盖上伤口，想必舌头就能品尝到浓厚的味道，如铁锈与盐混合的味道，风扩散了这些，让我回想起第一次见到他时的场景——一支撑开的红色纸伞丢在尸体旁，像是一朵献给死者的花，而他是种花人。
我想到这点，忍不住叹息，眉尾附近的神经轻轻地抽动着。
“何为爱？”
我不知道该如何面对他，第一次见到他我就明白，他是我睽违已久的咖啡，到底是出于什么心态呢，就像是一口气暍下滚烫的咖啡，强烈的苦涩与烫口的温度燃烧着喉咙，我让这廉价咖啡的苦涩在舌尖扩散开来，任由自己头痛，任由自己的道德感被拉扯，明明森林里没有独角兽，森林里只有树木。
我是杀人犯吗？我是帮凶吗？我应该报警吗？我要拨打120吗？
一系列的问题徘徊在我的脑海，手指不知什么时候碰到了琴弦，清脆的声音惊醒了我，我舒了口气。
曾经有人告诉我，不要以自己的标准去怜悯别人，那是种傲慢的想法，因此该规定他罪名的不是他自己，不是我，而是法律，这应当是最傲慢却理所当然的吧。
鲜血止住了，他划的并不深刻，他戴着我送他的羽毛装饰的手动了动，如邀请舞伴加入舞蹈般地朝空中伸出手——向我伸出手。
他脸上还是不变的悲伤的笑容，我不想回应他，于是他坐到我身边，尖锐而粗糙的触感在衣服底下摩擦并触碰着我的肌肤，我诚恳的祈求，
“吾友啊，自裁吧。”
有人陪伴是多么开心的事。
那是我第一次产生了这样的念头，那就是我所犯下的、最致命的错误，我现在试图弥补我的过错，但该怎么做呢，就像被恶魔诱惑的灵魂，我唯一能做的事情只是轻巧的说出这种话。
我只能一边掩饰自己的卑鄙，一边又在真正地流血——只因我被恶魔引诱，并为恶魔开脱。
他会极为自然地跟我说“回家吧，叶”，那就好像垂放到深渊底部的一根蛛丝。
我搭上了他的手，每一次。