蒙克的画，真是天才，后世完全无法企及的天才。。我花了太长时间，花了接近18年的时间去爱上他的画。他的爱是从嫉恨中长出来的，太像是一片蓝，平静的蔓延到地平线后炸裂开，排出一阵一阵因为害怕恐惧而产生的喘息。

我记得长满蒲公英的草地，我穿着红色的大衣和家人一起。还有那只因洗澡死掉的小狗。但是我并没有什么感伤，我只感觉平静。现在算是什么?是我的童年吗？可我的童年早就过去了啊。现在有落日的余晖，那是周末下午我写完作业，和小伙伴们一起玩的时间。太阳一直温柔的看着我，我相信。

后面回想起来去年应该是我离清华最近的一年，527.5分，排到300多名。今年省考22，但是央美差两分拿合格证，国美造型拿了全国54名的成绩。。但是后面回想起很多事，感觉自己也确实不适合去青梅，青梅的风格太过于追求一种很微妙的雅。这是人为产生的秩序，而我只追求短暂的永恒情感体验

总是梦到很多人，梦到最后只会剩下自己每天五六点被吓醒。从应届开始这种恐慌的害怕已经持续一两年了，这种担忧自己未来到底如何的痛苦使我在床上翻涌，像挪动腐烂的脏橘色。

我活在漠不关心当中

如果能更坚强一点就好了

想去杭州，想做很多事，唯独不想活按部就班的生活

最近开始穿起了jk，感觉我真的是好无聊的人

一些无聊的原相机，其实这样也挺好

不知道不清楚，如果可以还是希望能去4

其实我经常在想，我也只是想通过什么方式来证明自己而已。但即便这么努力的去证明，却依旧无法接受自己真实的模样

当时的，两年前画的画，现在再看真的是十分唏嘘。而我也过了这么多年完全没有任何长进

我的18岁，是在酒精和旅游中度过的。我的19岁是在尼古丁当中度过的。

今天在散步的时候停下来躺在路灯下面的人行道上，像回到了去年或前年的秋天，花格子的秋天。在那些时刻我突然意识到脑海、思绪以及心潮这些词语有多么精妙，并为此深深地震撼着，然而我感到困倦至极的瞬间却越来越多了。有天小燃说，当初十分痛苦的时候我们许愿过上普通的生活， 现在过上普通的生活了却又觉得一切太平淡太麻木而没有了伤口被牵拉的感觉，我意识到我困倦的原因也许正在于此。如今我的生命既没有幸福到让我义无反顾地歌颂有关一切的赞歌，也不再痛苦到足以养育一切苦难的悲怆的意象和词藻，我只是忧郁着，平静地崩溃着，于是一刻不停地困倦着疲惫着。我终于彻底丧失了行走的力气，躺在花格子的秋天里。