从什么时候说起呢，感觉自己挺悲惨的，可世界之大比我苦的人多的是，感觉自己是孤独的，可在此刻儿子视频说妈妈我想你了时，我的心又是饱满的她并不空荡

说点什么呢，说点自己自卑的内心不想让别人知道总想掩盖住的卑微与不堪。我啊出生在一个偏僻的山村里，记忆里是好赌的爹打我妈，我妈呢又和那个渣人的情妇打起来还被打破了鼻梁，小小我跟着她站在山顶家门口的石坝上骂下面山沟里的**，还有就是才五六岁的我因为算不出那个渣渣写在石坝子上的数学题被竹棍打的记忆，不是小竹条那是小小的我记得那根竹棍真的很粗，美好的好像真的很少，后来呀七岁的我跟着我妈逃离了那个山上的草房，去了北方的农村

说这些自己都感觉自己是在可怜自己，在博取别人的同情，又有点厌弃自己说出来，不知道是不是那点小小的自尊心作祟，内心的深处还是不愿意让别人知道那卑微的过去。很矛盾的心理，我这个人应该也是很矛盾的。

后来也不知道什么心理，二十多岁时那个渣人联系到我，给我打电话我也没有疾言厉色，偶尔能说上几句，正是那年回去外婆家过年，走亲戚碰上了各种理由让我陪着去社保办理的地方说需要我签字才能办五保户，到了柜台就直接跟办理人员说我女儿要给我交钱办那种每月领两千来块钱的那种社保，我当时都惊呆了，我每个月拿工资勉强养活自己的人，哪里能拿出几万块办理那种保险，结果查询的结果他没资格办那样的，从此我再没跟他联系过。坏人人从来就不会变好的

说说我逃到北方农村的事吧，在那个年代南方人在北方被叫蛮子，一个南方女人带着个孩子能找啥样的人呢，不过就是娶不上媳妇的老光棍罢了，不过人除了倔穷小气其他也没什么缺点，毕竟养大了我，也没有打骂过我。但是啊我真的好自卑啊，经常被人叫蛮子又穷，那时候的村学就一个村的孩子，被人排挤被人欺负，被别人指使跑腿，可是我不服气啊，我和别人打架，但内心又自卑知道穷打架不敢下手啊，所以打架也经常输。现在的我依然是自卑的，总要把难堪的一面藏起来，让人看起来是自傲的，粉饰的自己在人前必须要生活过的还行，就怕别人窥见我壳子下的破烂不堪。