我首先失去了共情的能力，以前的“我”懦弱无能讨好型人格，自卑，还无改变的意思，现在我看什么做什么都无法做到共情，我认为女人被qj是活该，被s了也是活该，男人咋样咋样也活该，社会新闻的受害者都是活该无论是否无辜，（有点一杆子打死的嫌疑）
开始极端，母亲受伤了向我表达也没什么感觉，觉得她烦小题大做。有把事情往最坏的地方去想，例如路人走到危险的地方会想象他直接遭受危险的后果，有暴力倾向，看到母亲露出脆弱的脖颈会想要动手，用锤子修柜子的时候会控制不住想砸向她的脑袋（弱小者的反抗？也许吧，或许我想复仇？）
最重要的一点是，我和以前完完全全不一样“我”以前有写日记的习惯，加上父母和朋友的叙述，我从哪一个方面都进行了改变，猜想过会不会是因为失去记忆我不完全了，然后进行了一个重构（我可能表达不标准）我的人格或者说性格吧，是根据已知发生的事情和经历做出的选择和判断塑造的我，但“我”的记忆大部分消失了（或者说被压制）现在的我不完整，在完善我的过程发生和经历的事情不一样也塑造现在的我。
我常常自我矛盾还会有点被害妄想，在我现在做出理性的选择时脑海中有反驳我的观点举个例子：我不愿与朋友A交流我认为a无法与我的理念相符，这时候会突然性格软弱下来没有底气，舍不得断交。在我与b不熟悉选择断交时“我”（软弱的我也能这么理解）会放出我与b美好的相处过程试图让我挽留b。我有这么一个假设“我”软弱的“我”在经历崩溃后让推出现在的我，但“我”害怕我代替“我”，既不想承担现实而逃避而又不愿意彻底被遗忘，在我接手这个烂摊子的时候封锁了“我”拥有的一切，我开始也害怕在陌生的世界相处会胆怯，慢慢学着身边人的行为表达，我可以很虚伪的同他人对一个视频笑话一起开心，但我本质没什么感觉，没有开心难过愤怒（关于愤怒我认为是一种条件反射的开关，愤怒=进医院等于失去自由，这一点被压制了，一旦愤怒我会在2-3秒进行条件反射，把愤怒会做出不可控的事情划等号，对这点进行压制，所以无法表达愤怒）但长期的压制让我变得暴戾，有很严重的s人倾向，会出现短暂的幻觉。幻觉中我已经对他人进行一系列惨绝人寰行为然后反应过来发现脸上挂着恶心的笑容。所以我对s人的冲动和我经历的压力让我恨“我”我自我认为我是新的和“我”完全不一样或者说看不起“我”，觉得“我可笑（当然了现在观察以前的行为幼稚是正常的，毕竟人还没有完善起来）但我无比憎恨“我”，如果“我”一直那样傻傻痴痴呆呆的就好了啊，现在我需要无比清醒的承担这一切，在任何事情问题上都理智对待（暴力除外）。
然后我就尝试各种办法 首先是抛开观看一切血腥暴力视频从潜意识都要完全戒掉，然后平等对待看待一切（尝试捡起碎了一地的节操T^T）把一些观点重塑，比如我会想，这一切人生不过就是一场游戏何必在意呢，然后我就自娱自乐，也不在乎他人眼光，自傲了一段时间又敲打自己，人外有人，天外有天，不要看不起任何人，总之就是给自己各种洗脑无我相，无人相，无众生相。无寿者相，红粉骷髅，白骨皮肉
我即是自我，没有自我。打破自我主
义，认知自己的普通平凡。“无我相”就是
“人人平等。没有区别”。
人是人类，不再把人当做高贵。把其
他生物贬斥为低贱。“无人相”便是“众生平
等，没有区别”。
众生是一切的生命，不再把生命当做
高贵，认为其他无生命的山石水流都

众生是一切的生命，不再把生命当做
高贵，认为其他无生命的山石水流都具有
灵性。就是“无众生相”，即“世间一切都平
等”总之就是这样告诉自己，然后我那段时间就什么都不在意，走路带风，无比普信。
我找到我前几年自己的疑问问答以下为原话

：我不知道如何组织语言去表达和形容，我发现我一旦想要寻求帮助，“我“似乎是阻碍我，举个例子，我对a没有感情，但“我“释放的情感与我相反，形成矛盾，两种极端的情绪阻碍着我，还有一种，我认为她在妨碍我的社交交友，这一年里，我认为我脱离了，她早就消失了，但我发现她无时无刻都在我身边，侵蚀我的生活。例如我对z厌恶至极，与我的性格完全相反，我无法与z产生交流和共情，但她似乎很喜欢和z,认为z像她的小时候，但我完全无法理解，这并不是什么我讨厌幼时弱懦自己的那套说法，就是单纯我是个个体，从我意识诞生存在就和他完全没关系，哪怕她曾经如何软弱还是和z怎么像我都无法理解，甚至会鄙视她，我认为她用记忆中的情感给我带来感受，使我变成一个矛盾的人，我很鄙视他，如果他不用这些捆绑我，我是一个完完全全的性格和独立的意识人格，在我坚强的时候，用存在这具身体里的感受让我退缩，我完全脱离她后，她会用她的经历，她的性格，软弱，绑住我，希望我的坚强能够代替她，但不希望替代。
朋友y：我没有经历过具体的你这个过程，也可能不是这样的，只是我的想法哈
我：我不认为两个我都是我，也没不是所谓坚强的我唾弃懦弱的“我”不愿意接受什么的，在我的世界里，她就是一个卑鄙的人，是对一个完整体，一个人的讨厌，而不是无法接受过去懦弱无能“我”的那种

Y: 还有一个可能是，是不是因为电击的疗程还没做完，导致现在是一种混沌而冲突的状态。等疗程做完了，或许这一切都被解决了呢？毕竟，你这些心里变化也是从电击才开始的吧？以前没听你说过
电疗10次做完了
我：电疗10次做完了，过了两年了
我认为我的性格被扭曲了，我长达一年的愤怒生气，大声说话，这种日常的发泄被关在医院里，任何不稳定情绪一旦表露，会加药，延长关押时间，我压抑了两年的情绪，一度麻木，我在那段时间从未表现出生气，高兴，难过，愤怒
像个提线木偶
我后续的自残不是对生命的结束，是不甘心，是愤怒和无力改变
我恨“我”的懦弱，他无法接受这种关押禁闭，让我承受，很卑鄙，我自尽也是对他的一种发泄
Y: 听到你描述下的这个医院，真的有点触目惊心
我：我一年中的情绪持续的感觉不超过1分钟，哪怕是愤怒，在几十秒后也会被我压抑，是一种条件反射的压抑，下意识保护自己的情绪不被外露
就是，我恨他
为什么让我承受这种反人类的

Y: 我刚刚冒出了一个念头，这是不是人格分裂，不过想了想，你现在应该还不算，因为你是可以同时观察到这两种状态的，这两种人格状态并没有真正的分离
我：对，不能算医学生真正的人格分裂或者是分离性转换障碍
医学上来说我没达到
我：我无法去接受这种，我感觉这不是对过去无能自己的一种愤怒，我感觉我就是一个个体，与他无关，就单纯的不喜欢这种人和性格，我甚至觉得是他还阴魂不散潜移默化影响我。当然也可能是我自己不愿意承认这段无法触碰的黑色地带
y: 就是不指责自己懦弱，胆小，害怕。而是去理解自己，懦弱，胆小，害怕都是为了保护当时的自己，在那些场景下，其实是保护了自己的。只是脱离了那种极端环境之后，就会有很大的副作用，也就是种惯性，会延续这种防御方式。没关系，陪着自己，慢慢来，给自己陪伴，给自己耐心
我：他自卑，无法和别人很好的自信交流，他没有毅力，吃药长胖的身材也没有毅力坚持，他无法反抗，一直听从医生父母的洗脑，吃药，然后责怪自己。我和他相反，我能够处理好部分的人际关系，也不像她那种拖拖拉拉，藕断丝连舍不得还是什么，他减不下去的身材我保持的很好，如果是所谓的和解，我会愤怒，既然“你”逃避了，选择像个鸵鸟一样龟缩着，不愿意面对也不愿意改变，那么为什么我要把我现在这么好的自己与“你“共享，什么都不想付出，就想霸占成果，等我把苦难解决，他再来代替我，这不是很阴险很卑鄙么
很愤怒啊

以上“我”可以当做曾经的失败者，现在是我
当局者迷，旁观者清，有没有从客观角度来看待我这个状况的，最近莫名奇妙无法控制了，又开始暴戾，想要做点社会不被允许的事情了，感觉要失控了。
当然了我也问过网络上其他的咨询师之类的，他们认为我这个叫成长了，只是我不愿承认，也许我潜意识是真的。他们叫我与过去和解，不要搞对立，他们认为“我”和我之间的转换太快了导致了割裂，所以我对“我”产生了不认同，但我还是觉得我就是我与“我”不一样，不是一体的

可以扩个列认识一下吗