最近的快乐事儿：补贴打款到账，而且比预想的还多了一倍
另附9月捐款

近半年感冒三次！而且家里三个人同时感冒！
……但不是新冠
匪夷所思，难道我们家…？

昨天做了两件错事，不过和第一件对比起来第二件就显得无足轻重了。
见鬼的上海电子税务局，当然错责还是在我，犯了想当然的错误，以及总是大而化之，之前也是，现在又是。这下好了，企业信用受损，主管估计也无语了，一下午也没咋说话。她是信任我也想放权培养我才这样做，没想到我却辜负她对我的信任。道歉有什么用呢，信用追不回来……悒郁终日，半夜醒来也难过，自责。
下班开车回家时，经过一路段，因为右侧并排停了俩电瓶车，在对向有来车的情况下我还是往左让道了（很有可能占了对方的一点道）。我挤过去，对方车也不让。会车时两车距离其实已经很近了，然而我抱着侥幸心理，不减车速，妄图冲过去。不期然地就听见“嘭”一声后视镜刮蹭的声音。我大感不妙，停车摸了摸镜子，没啥大问题，看对方在远处似乎也停了下来，但没下车。我感到很踌躇，一方面觉得既然我没受损，对方或许也无大碍，那就当做无事发生；又一方面想万一他刮蹭到了事后调监控问责我呢……不过总之后来我还是走了，心事重重……下次开车一定不能逞能，一定刹车！前几次没发生事故都是侥幸！下次再不能！
晚上又梦到了YY以及前公司。大概每次焦虑时就会有这样的症状，又或者是这次过错的逃避表现，想蜷缩起来藏到那个乌托邦一样的小世界。梦中的我分不清是虚幻还是现实，但隐约知道这不会是真的，又毫无根据，于是又在焦灼。
这两件事发生之后，我倾向于和了解这些事情的人倾诉，比如会开车的家里人，渴望得到一个确定的处理结果，而非既不会这样也不会那样的朋友。大概真正的问题来临时，情绪安抚就显得不那么重要了。这样似乎对自己有点残忍。

原来极度极度难过时人会想呕吐。看着弹出来的信息大脑一片空白，完全彻彻底底地被独一种情绪冲刷，体无完肤。自责与悔恨灭顶，一条接一条信息把我按入水中，呼吸似乎也窒住了，身体麻木如傀儡。我在哪里呢？我又在哪里呢？心神俱裂，惶惶然不已。当时早晨八点，我正行驶在高速上，理智告诉我不该再看信息，不该再分神……脑子不能自已地疯涌出无数种最坏的可能……
“宁愿滞留在此处……”宁愿滞留在别处。哪处都好，只要不是那处。我坐在石凳上痴痴妄想，我被放逐到此，我将永生逃避至此。却也永生背负沉重。

说不上来是什么情绪，失落有，怅惘有，意料之中有。一次次破例全是白费气力。回头再看时也许到此即为终章。我仿似失恋般，无所可依。
这压根算不了什么，难道不是吗？

同事说我不开口则已，一开口大杀四方，擅长讲冷笑话而不自知。谢谢谢谢，这是对我最大的褒奖。

秋天，季节性抑郁。晴朗的高压之下我的心轻盈透明。不可避免的是黑暗散溢，寒气渗入骨髓，冷汗涔涔。那时我将不再喜爱你，我将远离你。

撑不下去了。10.7开始读今年的第一本大部头《罪与罚》，去年是《卡拉马佐夫兄弟。期待。

我也难过，极难过，无动于衷的难过，早已成年还是这么固步自封，懦弱且为自己的懦弱找借口。只有这种训话才能减轻一些于事无补的道德愧疚。

她委实没什么责任感。我来回翻了两遍今年的聊天记录，都没找到所谓的“发给过她”的文件。一句毫无责任感的推卸，把罪责一股脑地往我头上扣。

9月的运动记录，以及今晚轻轻松松跑了7公里，畅快

忙到搓出火星子。忙忙乱乱的。

月捐

好想种植啊！想到发疯！已经疯狂移栽了几十颗角堇小苗，又下单了两盆花烛，一盆紫斑风铃草，还是想买种子买花盆，脑子空有各种构思花材的搭配，又不敢多买。我好想啊

特奶奶的，一边焯四季豆一边一个人在家忘情嚎歌，还自恋地录了音，嚎到最后一句冷不丁冒出我哥：哈喽
等我嚎完了才出声，敢情是全程听完了哈
好丢脸