今天要买猕猴桃吃。今年很好的一点是，应季水果都吃吃吃。 樱桃草莓菠萝荔枝山竹西瓜葡萄。 就是卖的猕猴桃一般是硬的，得放，不能立马吃。 我是真爱吃软软的汁多偏酸的水果啊。

以前跑步，体力心率练上来了。为徒步登山打下了基础，一开始就20公里咵咵硬走。然后不跑步了，爬山也掉段。膝盖也是个问题。 为了能爬山，跑步捡起来。

秋天凉凉的真好。想去山上。

人活着，正常的流程就是越来越自私吧。 不再过分在意周围人的喜怒哀乐，烦恼喜悦。 什么都风轻云淡。 或者，越来越发现别人的自私，所以自己也自私起来。 不是错。 人际只是人际。 也没有必须要分享求同感求安慰的痛苦和喜悦。 不管处在那个阶段，无需去在意任何人是怎么看待自己的。 只要不是因为自己带给别人痛苦就行。

昨天，在小群里讨论一张图。 自我认知——舒适圈——恐惧圈——学习圈——成长圈——自在圈。
朋友问我们自认为处在那个位置。 我说 认知——舒适——自在。 恐惧、学习、成长,不存在的。
每个人都有属于自己的观念。 我摆烂到底，不思进取。
未来在哪里？ 35岁即失业、没有自己的房屋产权容身之所。 不是看起来，而是事实是，我似乎不到晚年就要流落街头。 我是算了一笔，房价下降的情况，县城算上4300一平，大部分面积在90平，加上税费，住进去等算上43万。以我现在消费情况，一年才能攒2万。买到房子需要21年，那我就是46岁。46岁我还能挣到工资吗，以我现在这种佛系的自我要求，不进入服务行业是不可能的。 且不论，如果父母生病呢。

我姐前两天就说，一个朋友给父亲体检，结果是晚期。说早知道不体检了。 我不明白为啥。 说是不体检就不知道生病了，等发病直接去世了，就不像现在这样不治 心里不是滋味，治 花费巨大耗尽家产后面的人怎么生活。 我姐问，如果是我呢。 如果我生病了，不想成为别人的负担。 我姐说，如果是父母生病呢。 我说那就治，可以卖县城的房，住到村里。可以去打夜工，去借钱。 她说父母不会同意的，因为考虑子女之后的生活。 我为什么能说出卖方呢，险恶的想我自己，因为本来也不是我的。 就像如果有头牛，会捐吗，说不会，因为真的有。 我深深知道有债务的压力，因为我曾经被大学的贷款，报专升本的9千元，压得绝望,深深无力。坐在下班的地铁想想都能哭出来。 经济、情感、家庭，各个方面的重击造就如今的我.我没有变成积极奋斗，目标坚定的强者。我变成局限更小，底线更大，更能包容坏事发生和没有时所标准的佛系 也被称懦弱 失败者。

但我也愿意再次扛起那让整个生活都绝望的债务，这是为人子女该做的事情。 我可以为她们这么做，但是不想要她们为我这么做。
说回未来这件事，如果一切都顺利（父母没有大病），那我手里还能有起码20万吧。慢慢攒着，如果不能在公司上班，就从事服务业。 我感觉我还是有哪方面的天赋和挺擅长的。 等我40.50.真的没人插手的时候，去山里，有钱就云南，没钱就秦岭。就在山下小村，买个小院子。不行就租个。生活着。 看书、写字、画画、钓鱼、做饭、散步、吹笛子、好多好多事情可以做啊。 为什么要等40.50呢？ 人一直都活在世俗的羁绊里啊，我不知道他们何时才能真正的尊重我的意愿，不干涉。

刚才接到妈的电话，听到声音感冒了问了几句。 她说都好几天了，我不关心她。
呵，我三阳的时候也没见给她吐诉啊，压根都没想起她。 谁都没有，阳过了，别人阳了才说我吃什么药有点效果。我经历的什么症状该怎么样。
别哔哔少委屈。

少替别人着想，多替自己着想。 她心酸心寒，谁心疼我啊。

人终是孤独的。 我从始至终。

又感觉到了
又感觉到了

我今天下午真他妈是水逆。下班被叫住加班。加完班刚出来，公交车刚走了两趟，要等16分钟。等来了公交车上面全都是，建筑工地的叔和姨。肉眼可见的往后门走的过程中挨到了一身土。快下车，又刚好碰上绿灯完。明天还有一件棘手的工作，等着我去完成。

我不想关心别人。我觉很累。 不想被汲取情绪。

不想为别人的任何情绪买单。