反复难眠，回想起来自己这些年真的就突出... 之前写的经历帖子。

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我有很多话想跟你说，却总是不知道怎么开口。本来想明后天找你当面说，但又怕我怂了说不出话。只好发信息给你，希望你有空可以耐心看完。
我从周日晚上到现在都睡不着觉。我把我从开始进圈，到现在快20年时间发生过的事都想了一遍。我发觉自己从来没有真正的直面过自己，一直用各种理由借口给自己开脱，我现在变得就是我当初最讨厌的样子，虚伪，欺骗，不负责。直到今天我才真的看清自己。我一次次做出伤害你的事，却都是你一次次原谅我包容我，我真的不是个玩意儿。说实话，如果不是我，你本可获得很幸福的一生，起码不会像现在这样被我毁了。回想到我们从第一次认识，到我跟你说明我的情况，到确定关系，到第一次真正的约会，到后面一起看房买房，到装修，到你决定形婚也要和我在一起只为了给家里一个交代，到发现我约人吵架，到第一次看见你哭，到你确诊等等。每一件事，虽然细节我记得不太清晰，但都记得。
想想自己也都35岁了，却还是一事无成。我总是抱怨上天不公平，总是对我残忍，我总是自暴自弃想着大不了自杀。
回想起来，我才觉得上天其实给了我很多次机会，对我已经很宽容了。起码我有爱我的父母，他们没有说在知道我是个怪胎还是个有病的怪胎时候抛弃我，我人生至黑至暗时候，我妈都一直在陪着我，可我却从来不懂的感恩，还老嫌他烦人。
而在爱情上，我也不怕说出来让你生气吧。我以前谈的对象那些个男友在知道我艾后，其实也有两个联系过我说愿意接受我，但是我知道我那个时候压根已经不喜欢他们了，所以我很果断的拒绝了。
后来我跟你在一起了，我是真的喜欢你的，我没说爱是因为我压根不知道怎么去爱一个人。起码跟你在一起后，我并没有付出什么实质性东西给你，所以我觉得我不配说爱你。
我从开始就没看好过我俩能走一辈子，虽然你不嫌弃我有病让我很感动，但真的，打一开始我就没觉得我俩能一辈子。因为你很传统，有结婚生子的家庭的思想固执。但是我却只是想找一个爱我的和我爱的人白头偕老。何况那会你也没病，所以我压根就没看好这段感情。也许这就是我一直在享乐一时快感还是相信你能陪我一辈子的状态里来回横跳的原因吧。
后来你也确诊了，说实话我真的很自私，我那会心底是有点开心的。我觉得起码你以后就不可能跟我分开了，却没想过你的处境。
本来应该是我俩好好相处继续走下去就是最好的选择。但是我总拿你对我没以前好来审视你，完全没考虑到你当时的压力，你一没出柜，还要被催孩子。我现在回想起来，我真的很渣。我不仅没有去宽慰你，还觉得你肯定对我不满，我就开始耍性子，抱着怨恨的心态开始又会做对不起你的事。
我那会的心思就是你对我不好，我大不了随便勾搭个，再不济还可以回去找之前对象。就算没有喜欢的了，那就玩够了死了算了。
我就是抱着这种心态在审视你对我的好坏。
现在回想起来多么可笑幼稚，又那么不负责任。
面对你时，我从来不会低头，一直维持自己高高在上的样子，总觉得你肯定会来找我，你会先低头。而事实是你开始的确如此，后来应该也是累了，在没有心劲儿陪我玩这种幼稚游戏了。
渐渐地你开始专注在你自己的生活里，我无论怎么作怎么闹也没办法再引起你的控制欲了。
于是我们就这么僵持住了，你稍微给了点台阶我就回头跟你好。你一生气，我就又开始不理你。反复拉扯。
我现在终于看清了自己。要啥没啥，年纪又大，心智又不成熟。我压根没任何资本去要求别人。
我总仗着你喜欢我就胡作非为。可你其实也是需要一个懂得体谅你可以爱护你的人。
爱情本来没有对错，没有谁应该谁不应该。都是相互的。只有互相体谅，互相爱护彼此才能走的长远。
我总是羡慕网络上那些情侣的爱情生活，却没想过人家是如何获得这份成果的。小时候学的不劳而获倒是让我学了个透彻，就天天想着要有一个如何如何的绝世好人会宠我爱我保护我。
但是爱情和亲情又不一样。我父母可以宠我爱我保护我不求回报。但是其他人凭什么也要宠我爱我保护我一辈子？！
一味索取根本不是真正的爱情，就算当时哪个傻子被猪油蒙了心，也总有醒来的那天。
我知道你不喜欢看书，更讨厌看这种情情爱爱的罗里吧嗦的文字。但这就是我真正的心里话。
我的确喜欢你。但是我得摆正我的心态去面对你。你也不必去改变自己来迎合我。
当然如果你有更好的选择你可以选择别人，毕竟我其实是没什么资本能给你的。
你也放心我不会再有那种厌世情绪了。不会动不动就觉得死了算了的摆烂心态。毕竟我还没有报答过我自己的父母，还总让他们操碎了心。
假如你觉得我不合适了，你想换个人，我也会安心接受。当然难过会有，可你也不用担心。
如果未来的日子没有你，我会好好想想以后要怎么做。我不会再耍小孩子脾气了。我希望就算我俩分开了，还能做个普通朋友，我现在的朋友真的没有几个了。有时候休息在家一整天也不知道能干嘛，想出门却又约不到什么朋友一起（大婶有点太烦了而且总是给我传达负能量，我都不太想理他。旭姐换了地方，我休息时候他都没空，而且我有点好

没啥特别想法，就是做个纪念吧。毕竟也是我十二年的青春了。我不想在这么浑浑噩噩下去了。
顺便交点朋友，就是普通朋友哈。我真现实里没啥朋友了。不在乎距离，偶尔聊聊天啥的都行。
有意思的可以私信或者留言。我会微信加你。因为涉及隐私，我是不会爆照的。毕竟也不是啥帅哥。老大叔一枚了，还穷的叮当响

羡慕还有一堆前男友

想知道他回了啥

是不是没有那种激情了，生活最终都是归于平淡，能有人相伴也是不容易的

复杂的人生，你的性格很多基都有。有可能：不是你不爱他，是你只爱你自己。

他不介意你有病，你还约人，你出轨了？他后面也确诊了，是被你传染的吗？

下面是他回我的信息，和我回他的话。说实话最后一句我是真的被伤到了。。。我得是痔疮又不是肛癌，过段时间就好了，以前也不是没犯过痔疮的。。。
最近两年吧，虽然没有跟他分手，但是老是会因为一些小事就生气。我现实里真的是不爱说话，也不会表达自己的人。很多时候我是想道歉想靠近他的，可是看到他冷淡的态度我又缩了回来。
其实面对他，我心底里是有些自卑的，总觉得自己哪哪都配不上他。一方面是贪图享乐，一方面还是怕自己会被抛弃，所以对他也就是你不主动我不主动的态度，前面还约人也是出于不想让自己爱太深的缘故。我真的很怕他哪天醒过来发现我其实没什么好的，然后就离开我了。
我那会真的很怕会是这样的结局，所以我会尽量不让自己去靠近他太多，这样哪怕他离开了，我也不会那么难过吧。
现在想想其实挺弱智的。感情的事如果能控制也不叫感情了。
我其实原本挺多愁善感，还很敏感。好几段感情的伤害让我不敢去想太长远的事，所以我会假装无欲无求。
哎。希望大家以此为戒吧。不要学我，真的会后悔。

最新回复。他说要静静。。。我心里很乱其实。。。

他说想静静。。。啥意思？心里有点慌。。。哎

放过他也放过自己吧，已经回不去了。

第一次看了 这么久的帖子！说实话破裂的感情 再回去 也回不到从前了！