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1.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了。
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2.高中生,一次在学校水房打水,不小心被一个女生烫到了,她问我没事吧,我说没事。她说你应该没事,反正你又不怕开水烫。那妹子走后,我越想越不对劲,只留下我在水房思考。
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2024-10-16 10:05
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4.当有人问“生活多么美好,你为什么要抑郁呢?”就像在问“地球上有那么多空气,你干嘛要哮喘呢?”
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5.对熟人:微信上能解决的事情就不要打电话过来了;对不熟的人:打电话能解决的事情就不要加微信了。
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6.我老婆是个文化人,书香门第的长女,非常有修养,打个哈欠都要背对着我,这不,她转过身去,刚把嘴张开,我直接冲过去,瞬间把剥开咬了两口的香蕉,插她嘴里了!! 我咧咧咧,我特哪里知道她不是打哈欠,是在打喷嚏啊,那货顶着鼻涕泡,发了疯的似的要跟我同归于尽!! ***,老 子两天没敢回家了!!!
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7.开学第一天老师点名,突然有一个很奇怪的名字,但老师还是大声地念了出来:“木棍!谁叫木棍?”只见一个孩子说:“老师,我不叫木棍我叫林昆。”全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生,就把名字竖着写。一次来了个新老师,老师发卷子时念道:“林日比!林日比上来取卷子!”
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8.还是古代好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成~神~经~病。
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9.小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式,长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。
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经济开发区土地资源丰富,拓展空间大包括湖北
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10.兴致勃勃去餐厅吃饭,吃完结账,我一算五百块左右。老板说:“四百一。”朋友说:”还有鱼丸和锅贴„„”老板怒吼:“四百一!”朋友弱弱地提醒:“还有饮料„„”老板拍桌:“他说了几次的说了四百一!”
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11.带着吃货朋友去吃自助餐,朋友从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说:“先生,请问您吃饱了吗?我们要打烊了。”吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱?”服务员一时答不上来,愣在那里。我说:“哦,就是你嚼累了。”
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