我喜欢了我推十一年，我推很冷，真的很冷很冷的那种。不是以前大热过现在时泪了的那种冷推，是一直都很冷。而且我推真的很奇妙，明明生在热圈，也不是边缘角色，而是出场率很高的贯穿整个剧情线的核心人物，是在原著里被原著主角唯一告白过的男性角色。但真的很冷。不过也不能算的上是完全的冷推，因为别家缺1的时候经常会拉我推做1。
我现在已经脱离同人圈太久了，但也算不上现充，只是偶尔想起来的时候还会时不时搜搜我推的tag看看。刚喜欢我推的那时候是13年，都没有现在二次元，推，谷，厨，嬷公梦这类词，这些词我还是最近新学的，怕跟不上时代。
我没有买过我推的谷，也没有过和出我推的coser集过邮。一开始我是想买的，那时候我还小，没有可自己支配的财产资金，我也有梦想过有一天等我长大了，我要买好多好多我推的谷，我要出我推的cos，我要让好多好多人认识他。但我现在已经长大好久了，我也没有买过，更没有出过cos。
直到现在我也很疑惑我为什么会喜欢他那么久，我只有他一个推，一个十年的推，再没有其他。我也看过很多番，也有一些感兴趣的角色。但也仅仅只是感兴趣，看过也就看过了。
其实我刚推他的时候也是吃过好的，那时候圈里有几个镇圈太太，可以说给予了角色二次生命都不为过。所以说起来有些羞愧，我是因为原著喜欢这个人，但真正让我爱上他的是同人。我不知道别的圈是不是这样，反正我圈基本都是杂食，什么公嬷梦娘化炼铜抹布站街卖银小三，放现在是天雷的粮我都吃过。可能也是实在太冷，有口吃的就行，别的不挑。所以我在有机会洁癖的年纪里，被调教成了混邪杂食人。所以现在我也经常不理解同人圈有些对家撕逼，不许嬷公认1的事情。
我知道把自己代入纸片人角色是件很蠢很中二的事情。但仔细一想我能持之以恒的喜欢这个角色这么多年，还是多少有些共同点的。我推的人设就是一个“异常”，一个亦正亦邪的角色，他的一生都在探究这样异常，他有一个以“美丽”为名的名字，可他始终不理解何为“美丽”。他以痛苦为食，以毁灭为美，和世间格格不入，他是这个世界的异类。他一开始不理解自己的这种异常，迷茫过，顺从过，挣扎过，最终还是接受了，接受了自己的这种“不正常”，走向了既定的命运。最终他终于能追寻他所有的“愉悦”。
我也这样的，在我刚接触这个世界的时候，我就发现了自身的这种异常，倒不是像我推那种天生反社会人格，我只是和正常的生活格格不入而已，从小我就无法融入人群，融入家庭，融入任何一个团体，我总是游离在人群之外冷眼旁观。我也有努力过，我真的努力过很多年，我不接受自己的“异常”。可我越努力越失败，我的所有关系都是畸形的，我的亲情，友情，爱情，都非常畸形又失败，我无法拥有一段健康的关系。我很想很想得到幸福，但不得不承认的是，真正吸引我的，永远都是那些极端，疯狂，从腐臭之中开出的花一样的感情。我渴望拯救，渴望自由，渴望幸福，可我永远无法得到幸福。
所以最近我终于接受了，也是放弃了。我终于接受了我是个极端的疯子，一个不正常的人，一个异类，失败者的命运。我不知道这是好还是坏，我最近发了很多疯，我把那些我曾拥有的人都吓跑了，我做了很多前二十年不敢想不敢做的事。
可是那种疯狂，那种自由也只能有一瞬间，我最终还是要回到现实，回到正常的生活里。因为任性是需要资本的，我一直明白，我没有任性的资本。
人只要活过了死志，往后的日子都是在求生。
很快就是我推的生日了，12月28，很不可思议，我连自己的生日都有时会忘，更很少记住朋友的生日。而且我现在也很久没关注我推了，可一旦想起，12.28这个数字还是牢牢的刻在我的记忆里。
我不是一个长情的人，也不是二次元，我不属于任何一个圈，可我牢牢的记得他，我会一直记得他，也会一直爱着他。
虽然还有些时日，生日快乐，言峰绮礼。