缘分使然

人与人应该停留在什么关系是最完整的呢，我在想 从结识的幻想 熟识的暧昧到离别的回忆，每一段时间抛开正面情感都会有不同程度的痛苦：期待 失望 惭愧 挣扎与争执。相对应的衍生物当然也会互相提供情绪价值以达到慰藉与彼此包容的良性状态。从主观来讲 我很难用破碎的自身去评价一段感情是否完整，但我有时把自己想作一根进度条，我走到下一个刻度 就自然遇见一个人 走完她刻度的间距就离开，并且在我的进度上留下刻度间属于她的颜色，对于我来说 我已完整的经历了她这一篇，但对于她来说 她只是短暂地留下了一笔，我如何分辨我看到的她又是否完整？我想起来她对我说对不起，想起来她叫我注意安全，她说她要离开 说应该不会再回来了

抱歉 请允许我的不辞而别 夜的边际已延伸到我视野的远方
风带着雨水吹进我的枕头 把我的思绪垫得很高
让我抬不起头 也弯不下腰
我确信想感受你 感受你的身体 感受你梦里疼痛 醒中汗珠 想你之所想 看你作不必要的假装
所以我想你也是脆弱的 我直面你和我一样的笑容 而转身你又变的破碎 像镜子 像水滴 像我认识的你 又好像并不熟悉
原谅我无耻的索取 卑鄙地探听
请包容我 爱我 给我你的耐心

人总会有占有欲的 如同动物最本能地领地意识，与对方越建立了良好的社交关系后 这种感觉就会愈发强烈，限制其社交状态以及捆绑感情来彰显自己的独特性与得到的区别对待 这会让人感到安全、放松及其极大获得认同感。

新欢还是旧爱？出于愧疚 出于责任 出于已养成的习惯常面对的脸，或是在于新鲜感 热恋的欢愉 繁衍 对未知的向往。所以我突然发现人们本质上与猫没有区别地好奇世界上的一切，小到一块硬币 大到宇宙黑洞我想，新世界里也存在着旧时的遗迹，可惜日月更替中还会有更多时间被纳入回忆，我想让自己记得 但淘汰的永远是制度，与树木无关 路灯无关 生活无关与你与我无关 是你我的关系不足够被时间拉扯，但越来越新的世界将你拧得扭曲。我想重新刻画你的模样 却只想得起眼泪 沉默中房间里的呼吸：你流下眼泪 将你的轮廓浸得模糊不清 让我记不起 只记得刚开始认识的时候你的风趣，文字代我问好 我们交换姓名

平淡的一天 情绪没有波动

我意识到目前的生活是没有意义的。
我很少产生或创造价值 少有朋友又缺乏伴侣 导致即便我的奉献 我的情绪缺口 我的天方夜谭都不知该送到何处。在之前的时间里 像现在这样的时间里 我都白白浪费了人生 没有让我自己影响到任何人的生活，我需要改变现状

我又回来了 整个是没有味道的年走了，没带走炮仗也没带走朋友，像每一天 不过树上确是装得红火。我迫切需要一段新的关系来填充我的精神生活，我突然意识到，我迫切需要 我需要更多交流和坦白 人与人逐渐变得隐私 但我想要窥探 我想要一段稳固的关系 来让彼此都不那么不坦然

感觉房子空荡荡的 自从我的母亲年后离开，家里剩下猫狗的情感不能与人相提并论 觉得失落 我讨厌自己 一个人

今天早上六点 我会去做伴郎，这还是我第一次作伴郎 像我这样的人 人生中不可多得穿正装的机会。什么时候我才能结婚呢 我越想越复杂 又从认识 到熟知 到暧昧 恋爱到争吵这其中：太漫长，更何况没有我爱的 更难有爱我的使其难度陡增，难解 唯有挤进自己的生活继续充实才能避免胡思乱想，晚安 祝好梦

梦里反复 我难得又醒来 麻痹后躺下，请不要介意我再次叨扰 我想说更多 关于情爱 生活 过往。我想要作一个不一样的梦 除了梦里的女士 地铁和高跟鞋 我还想要你的触碰 要无意间的亲昵 要你的轻语吹走笼罩我的苦痛 要轻松地折叠你我水上的倒影 令其沉入你我关系的锚。我想 不想再梦了 扯不破现实的网子所以我什么也带不走 梦里的女士，至少现在让我轻系紧你我的枢纽 我尽量不会再想以后

我在洗澡 时间越过越久 我好像正在遗忘，但我控制不了自己 食欲 想象 瘾

已经很久再没有和人建立稳定的关系，迫于工作还是我的心智又逐渐变得独立，但我依然想要一个人 不用跟我说太多 我也不会高谈阔论 只是存在

到底什么算是结束 如果被人忘记 不就已经等于死在他人的世界了吗