坐在沙发上发呆的一天。
码字码不下去。
2024年4月1日 一点二十二十三分。

打算今天买彩票，快乐8
或者体彩。
然后回来码字。
越是乱的时候，越是想要用最做梦的方式。
我想如果我在家里的话，连买个彩票的地方都没有。
2024年4月2日早七点二十六分。

省考失败，
无所事事。刷一整天抖音。早上出去跟表弟给公园溜达。
又开始控制不住觉得自己一无所有了。
可还要等待，一个漫长的等待。
我最讨厌等待了。
真的。
2024年4月3日下午两点三十九分，

现在想想，上学的时候确实应该好好学的。
即便是念的大专。
好像第一学期很认真的。
后面就开始荒废了。
有些难受，只是人生不能重开。
若是当时的我，可能还是一样的选择。
2024年4月3日晚十一点三十三分。

时间过的很快。
一天又过去了。
上午幻兽帕鲁，下午在跑步。
八百米，跑了两圈。测量了一下265是多长。
早些睡，明天早起继续跑步。试着锻炼一下。
2024年4月6日 凌晨十二点十五。

很困，要睡着了。
玩游戏的一天。荒废。
2024年4月7日周日。晚上十点五十六分。

不自律，日复一日，试一下明天能不能起来。
心里告诉自己起来，然后明天开始奋斗。
这样的心理暗示已经暗示自己无数次了。
其实每次结果都是一样的。
今天只明天。
希望这次，能够成功。

前日，教练打电话，距离练车，科二科三的日期接近了。
又是两天过去了。
时间真快啊，荒废的真快。
起床前，脑子里蹦出来一首刘若英的后来。
又查了一下演唱者后面的故事。
今天上午去亲戚家，跟家人看望姑姑。
吃的火锅。
中午，跟表弟打羽毛球。两个人技术太菜，完全接不住。
走回出租屋。要走半个小时多一些。
我发现现在不喜欢走路了，主要是有些累，还要走。
可终点就在那里，明晃晃的就在里那里。
不走，就要到不了家。
走了一半路程的时候，停在一个马路街道上的台阶，停了五分钟。
道边有个施工人员，是个大叔手边放着水管子。
我看着对面的他。他看着对面的我。
下午，无聊的，沙盒与英勇之地，陪表弟玩。
傍晚，超市模拟器，继续在游戏里开超市。
现在，困意上来了，我必须睡觉。
若是不睡觉，早上又起不来。
2024年4月10日晚十一点二十五分。

所谓成长又或是其他。
就是现在的自己一点一点给过去的自己挖个坑，然后一点一点往坑里埋土。
跟过去的自己对视一眼，然后毫不犹豫的把土埋上去。
最后再跳起来踩几脚，踩严严实实的。
玩了几乎一整天的超市模拟器，

下午跟表弟出去给广场上走了两圈。
累了，歇了一会儿。
回出租屋拿快递，上楼看到床就想躺着。
看直播课，函授的课。
还是有些听不懂。
困了。
有不少课都没看，下周就是最后一节了。
明天后天抓紧补过来。听说五月初就没有补的机会了。
2024年4月11日晚十一点四十分。

一上午幻兽帕鲁，跟表弟下午出去吃麻辣烫。
感觉盐中毒了，可能还是有些不适应。
这次走大街上，好像没有以前那种多愁善感了。
可能呆久了吧。
每当晚上我都有一中应该干点什么的想法，
不过通常把他放在明天。
明天又会试图告诉自己，下午的吧，晚上的吧。
呵，真是一个循环啊。
好吧，明天起来收拾一下自己。
2024年4月12日晚十一点二十。

我发誓昨天的想法再一次落空，啥也没干。
醒来已经是八点半了，我还在刷知乎。
等离开床已经是九点了。
最悲催的是好不容易起来，发现错过准考证打印时间了。
时间是4月10号到4月13日九点。
悲催的错过了，虽然报名没花钱。
啊这，，，
现在刷网课，查题。我的函授成人本学习通还要做作业一顿恶补。
真是的，其实我也不知道拿下来有啥用。
学位英语考试这次没参加，要想要学位下次肯定要参加。
这个除了考公能用到，其他的也用不到。
英语不好，这次还要恶补。
早知道，上学时候把四级过了好了。
真是的，书到用时方恨少。
对了，还没吃饭。
2024年4月13日上午十一点十二分。

我还是没办法想明白，我想忘掉一件事，可记忆没办法忘记。
那就是告诉自己，不要忘记。
像是伤疤一样，当伤口好了又坏，坏了又好。
结疤了，才会什么感觉都没有吧。
我始终想不明白2月6号那天到底因为什么，可我已经没有机会去问这件事情了。
也没有资格去说这件事了。
最近一闲下来，眼睛里就会出现这件事。
为什么？为什么会那么说，
我想了能想到的所有可能，匹配了所有的事情。
结论是确实，朋友做不了是很正常的事情。
只是我是第一次经历这样的事情，在我这里不愿意接受而已。
心不甘情不愿而已。
那么，为什么没有可能。
这个答案，也许没有机会了。
我想了很多，只是想谈谈想法。
可现实是不会有人听你说这些了，不想听你谈谈就是不想。
真的没有机会了，希望想当她朋友那怕是远远的看一眼就行。
希望她好好生活吧。这也是她发给我的话。
简短概括一下，
初中时期的暗恋，最后变得无疾而终了。
跟做梦一样的，梦醒了。
源于自己不成熟，没有学会沟通。事情也不会朝着偏离轨道的方向发展。
至于，感情。
可能没有对比就不会有发现自己的不成熟。
我后来终于知道了，不是所有人都是这种方式的，有的人会说很多话。
人家姑娘做的很对，跟我当年喜欢的时候一样的脾气，其实那么做和符合她。
只是方式接受不了。
哈哈，事情已经过去，对于怎么生活我不知道。
但是混日子，我是知道的。
要过好每一天啊，将当年的热情放到那个合适的人身上。
这段时间对于什么是生活这件事，有了很深刻的理解。
好好生活，这四个字是我今年想的最多的话了。
以前我逃避生活，逃避责任，逃避现实。
精神世界一片荒芜的里建立了一处阁楼，一处欢乐谷建筑。
如今，那片阁楼已经轰然倒塌，剩下几片瓦硕和建筑垃圾的残骸。
有些懒得建立那个精神世界里面的阁楼了，剩下的残骸也不打算打扫了。
该有的就留在那里好了，荒芜的世界里那处阁楼毕竟从来都没建立完整。
等待我从外面的世界里面寻找足够的砖头，构建我剩余的一生。
大抵如此。
2024年4月13日晚十一点三十五分。

我有些累了，可这种累了的感觉其实一直都有的。
客观上来讲这很像是一种无病呻吟。
最近感冒🤧流鼻涕，几天前姥姥过生日。
跟小姨一家人骑电瓶车过去。
回来就感冒了。
现在躺在床上。
有些难受。头疼一阵一阵的。
2024年4月16日下午三点二十一。

刷刷刷，我刷刷刷。
刷到宋冬野，刷到潇洒哥了。
一整个上午就过去了。
2024年4月18日下午一点四十二分。