懵懂无知的年纪 遇见了喜欢的她 为了她的联系方式绞尽脑汁 各种设局 老天垂怜给了一次机会 终于有了基本的短视频联系 期间大小矛盾也总算是到了快一年 对她太过宠溺让她趾高气昂 对我忽冷忽热 让我好不感冒 喜欢是真喜欢 自卑是真自卑 她刚开始与我一样是那么小心翼翼 后来变得无法无天 m让我受气吃醋时是支离破碎 我对她 百般呵护 万分爱戴 平时只能在手机上对她关心 打视频的时候是我最开心的日子 吵架冷战是我最胆颤的时候 我想她 我念她 她是走进我自卑与冷淡日子的人 我有点大男子主义 心眼极小 控制欲强 是个彻底的不适合恋爱 我太过压迫对方 即使这样她也与我联系很久 是每天联系 暧昧的不成样子 几乎是能触碰到恋人这层关系 我们没有名分但很像了 只存在于手机 因为我对她很触电 每一次见面都会是一次电击 她也是十分娇羞 都会是避开的 即使这样我们依然很开心 吃醋的是她能与别人接触 我却碰不到 只能望而却步 羡慕的看着其他人与她一起 我也很努力的打起胆子去好好与她出来 可以我憋了好久好久 终于 是她约了我出来 被她要求穿着她送我的风衣 喜欢 实在是难以言表 那一次约会是第一次和女生单独出去 我不是没有异性缘 只是我认为主动来找我的女生不是善茬 有人找我就随便打法删掉了 而我喜欢的她是我主动争取的 这个时候我们已经应该认识了7 8月的样子了 记不太清因为我们吵的厉害很久没已经被删 在而拉黑 直到现在依然想着她的事件让我难以忘怀 我们分开了有快5个月了 我还是放心不下她 我们也才算是好好单独出来 像是约会的感觉当时走了围着公园走了一段又一段 当时脑袋空白 不记得为什么我们走路贴着一起的 很腻歪 她当时问了一句话 我现在记得很深刻 我也是最近才明白 “你就没有一句话想对我说的嘛” 当时脑袋发昏没有太在意 因为我最喜欢的人就在旁边 怎么可能还会有脑子思考 机会是她问我答 上面说了 我极小的心眼我们因为这个谈崩了 是因为我接受不了她骗我 还有她发的照片在朋友圈 发的什么 是一张照片 是一张在当今年代实在平平无奇的穿搭 然而那张穿搭是漏了大腿的 我很是吃醋 就叫她删了 她跟我大脑一番后“删了” 我看不见她朋友圈有什么了 当时还很高兴 她也会听我的两句话了 后来机缘巧合看见了她朋友圈依然有着这条 还被人评论过了 当时就醋意大发与她争论 与她不了了之了 她以前从来不会这样 她根本不会穿这种出门或者发这种照片 是个十足的社恐 她在变好 我却接受不了 是我的初恋 我舍不得给别人看 于是到今天我依然想着她 从当初的那么小心翼翼说句话便已经抽干力气 到当时约会那么肆无忌惮的大胆 我好像已经满足了 但是心中不甘 我明白 我不会满足 因为我与她不是真正的男女朋友 我们还有很多未来没有实现 我不想失去她 我也想让我以后的老婆是初恋 在对她的立场上我不输别人半分 我多愁善感且软弱 今天也是希望吧友们能不能告诉我 我走的路是对的吗 我还是不敢迈出那一步去找她 我不敢对她说 我还想她 一个真正的男人该怎么做 我是迷茫的 看见一人说“你想找的答案十年前贴吧就等着你” 所以我重新下载回来了贴吧 上次玩的贴吧还是在小学和初中时期 恳求各位大神指导 #一辈子# #求助# 【图片】
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