入学前:
中考前我非常自卑,一直觉得我只能考个550左右,我爹说我行!就报了协和。后来中考比平常高了非常多(现在想来其实只超常发挥了10分,这是那之后很久我才明白的),我的成绩甚至可以上培英(当年比协和要高分,也算是白云区天花板了,白云中等生都想上培英)。不过能上协和我很高兴,当天查了协和的信息直到深夜,看到公众号宣传的校园美丽风景我很期待。
高一上学期:我三年来最痛苦的阶段,绝对比高考前夕痛苦好几倍。刚到协和,我就是个模仿犯,全然不知别人的节奏不适合我。当时的我在协和犯了许多小错,班主任不断搞我,我觉得班主任真烂,学校真烂。当时不做作业要被登记给家长,我原本做作业就很慢,加之科目很多,每周都缺10次以上,于是被家长责备,当时的我也没办法好好向家长解释,要不是我这个麻烦的要死的性格估计现在成绩,才华什么的都会强很多吧。我只觉得失落、痛苦……这样结果是我开始逃避,一步步走向了深渊——每日休息的时间只在床上躺尸,听着纯音乐,每天上课发呆、打瞌睡,晚自习抄作业,放假就追“二次元”,日复一日的虚度光阴让我的成绩排到了协和倒数(入学时没有中上也有中等偏上吧);和初中最要好的朋友断了联系,原因是我拒绝了所有她的好意,而且故意拖很久才理她,每次拖个三两星期一个月的(回想起来真想抽自己)。
高一下学期:
唯一值得我回忆的事情是我开始接触了钢琴,排球。分班时我莫名呼吸困难,在自我介绍的时候还只是十分紧张,自我介绍完了立刻呼吸困难,不明原因,持续到了班会课结束。班主任注意到了我不对劲,一个月后我拒绝她的特殊关照(当班干,且这个班干要和班主任接触很多)向我解释原因说:任何人看到我当时的表情,都会做出这个决定,我勉强接受她的好意(当时我只觉得是麻烦,哎呀我这性格才是真的麻烦)。分班后舍友很开朗,甚至分宿舍第一天晚上就聊到十二点多,托他们的福我的内向有所改善。让我尴尬得脚趾扣地的是我在此时公开宣传:我是一名二次元,我喜欢二次元里的XXX老婆,我真是个大啥b,啥卵二次元,高一的我是抽自己几巴掌都不能原谅的。
高二上学期:
我完全迷上了看小说,弹钢琴,上课手指一边敲桌子模仿弹钢琴,一边和同桌一起看得不亦乐乎(他倒一我倒二)。于是我进入了上课看小说,下课弹琴的循环(即便课间十分钟,我有时也会跑去摸两下琴)。后来,我迷上了古典音乐,这应该是我人生中重要的转折点之一。再后来疫情停课,我在家放飞自我,天天打游戏
高二下学期:疫情回来,我的成绩创造了历史最低:语文70分,数学英语各30分,其他我记不得了应该和数学英语差不多吧。我终于有点发觉这样不行,我必定要读个大专!oh no!于是我终于开始听我高中生涯的第一节课,写我高中生涯的第一份作业。
我开始挣扎,尝试走出这个深渊。
白天会听课,下午弹琴或者吹号,晚上会认真写作业,周末会去图书馆泡个一天半天,不想再看什么啥卵二次元动漫(现在只很偶尔的看看之前看过的续集了)。刚开始的学习当然没有成效且做了很多无用功,但我不着急,慢慢找学习方法。即便努力了半学期,换来在年级退步了5名的结果我也没有挫败,因为我确实感受到了,感受到了知识在一点一点进入我的脑海。直接说结论,我在期末考进步了近两百名名,我认为是因为考的范围很小,所以才能让我这么骄傲(有趣的是我的下铺知道比我低分后直接破防崩溃请假回家。抱歉了,在我没做出成果前哪能告诉你)
高三:
也直接说结论吧,我似乎极限就在这了,大半年拼了老命才能考到高二下的位置。高三一年我几乎放弃了钢琴,大概一月摸两次吧,因为他们实在是冲太猛了,我根本望尘莫及,更何况没有基础。后来我发觉我是个“爆发性选手”,偶尔几天会很认真学,学完又“萎了”,在高三的中段疲倦期,我感觉我什么都没学。
距离高考还剩十天的时候(就是这个星期一),我实在没状态,横竖不想学,上课发呆,晚修走神仿佛回到了高一时代,于是我下楼散步。我晚自习学不进去时会逛德山楼看看大家都在干嘛(虽然好像不能调整状态),普通班的学生在学习,偶有一两个班有两三人聊天,重点班每个人浑身散发着“我一定要写出这道题”的气息,让我为之惊叹。就连高二高一的学弟学妹都比我认真许多倍,我真的是废物呢。看完德山楼我不满足,于是下楼散步,来到立基堂摸黑弹琴(高一高二时不少这么干),太久不碰琴了弹的糊成一团。弹无趣了,在立基堂侧边仰望星空(不巧那天阴雨,只能看见云),和路过的协和工作人员寒暄几句......哒。哒哒。哒哒哒哒。下起雨,我害怕雨下大就往回跑,来到长老亭已经变成大雨,加之我也暂时不想回去,于是在长老亭坐在长椅沉思半天:我无所事事了一年半,用一年半妄想将功补过当然是不可能的,而且这个月以来我都没进入学习状态,明明是最该努力的时候我却懈怠了,如果,如果我在最后的关头功亏一篑,我一定会很后悔,我绝不能后悔!我绝对要考好!想到这里,我缓缓站起身,转身冲回教学楼。
中考前我非常自卑,一直觉得我只能考个550左右,我爹说我行!就报了协和。后来中考比平常高了非常多(现在想来其实只超常发挥了10分,这是那之后很久我才明白的),我的成绩甚至可以上培英(当年比协和要高分,也算是白云区天花板了,白云中等生都想上培英)。不过能上协和我很高兴,当天查了协和的信息直到深夜,看到公众号宣传的校园美丽风景我很期待。
高一上学期:我三年来最痛苦的阶段,绝对比高考前夕痛苦好几倍。刚到协和,我就是个模仿犯,全然不知别人的节奏不适合我。当时的我在协和犯了许多小错,班主任不断搞我,我觉得班主任真烂,学校真烂。当时不做作业要被登记给家长,我原本做作业就很慢,加之科目很多,每周都缺10次以上,于是被家长责备,当时的我也没办法好好向家长解释,要不是我这个麻烦的要死的性格估计现在成绩,才华什么的都会强很多吧。我只觉得失落、痛苦……这样结果是我开始逃避,一步步走向了深渊——每日休息的时间只在床上躺尸,听着纯音乐,每天上课发呆、打瞌睡,晚自习抄作业,放假就追“二次元”,日复一日的虚度光阴让我的成绩排到了协和倒数(入学时没有中上也有中等偏上吧);和初中最要好的朋友断了联系,原因是我拒绝了所有她的好意,而且故意拖很久才理她,每次拖个三两星期一个月的(回想起来真想抽自己)。
高一下学期:
唯一值得我回忆的事情是我开始接触了钢琴,排球。分班时我莫名呼吸困难,在自我介绍的时候还只是十分紧张,自我介绍完了立刻呼吸困难,不明原因,持续到了班会课结束。班主任注意到了我不对劲,一个月后我拒绝她的特殊关照(当班干,且这个班干要和班主任接触很多)向我解释原因说:任何人看到我当时的表情,都会做出这个决定,我勉强接受她的好意(当时我只觉得是麻烦,哎呀我这性格才是真的麻烦)。分班后舍友很开朗,甚至分宿舍第一天晚上就聊到十二点多,托他们的福我的内向有所改善。让我尴尬得脚趾扣地的是我在此时公开宣传:我是一名二次元,我喜欢二次元里的XXX老婆,我真是个大啥b,啥卵二次元,高一的我是抽自己几巴掌都不能原谅的。
高二上学期:
我完全迷上了看小说,弹钢琴,上课手指一边敲桌子模仿弹钢琴,一边和同桌一起看得不亦乐乎(他倒一我倒二)。于是我进入了上课看小说,下课弹琴的循环(即便课间十分钟,我有时也会跑去摸两下琴)。后来,我迷上了古典音乐,这应该是我人生中重要的转折点之一。再后来疫情停课,我在家放飞自我,天天打游戏
高二下学期:疫情回来,我的成绩创造了历史最低:语文70分,数学英语各30分,其他我记不得了应该和数学英语差不多吧。我终于有点发觉这样不行,我必定要读个大专!oh no!于是我终于开始听我高中生涯的第一节课,写我高中生涯的第一份作业。
我开始挣扎,尝试走出这个深渊。
白天会听课,下午弹琴或者吹号,晚上会认真写作业,周末会去图书馆泡个一天半天,不想再看什么啥卵二次元动漫(现在只很偶尔的看看之前看过的续集了)。刚开始的学习当然没有成效且做了很多无用功,但我不着急,慢慢找学习方法。即便努力了半学期,换来在年级退步了5名的结果我也没有挫败,因为我确实感受到了,感受到了知识在一点一点进入我的脑海。直接说结论,我在期末考进步了近两百名名,我认为是因为考的范围很小,所以才能让我这么骄傲(有趣的是我的下铺知道比我低分后直接破防崩溃请假回家。抱歉了,在我没做出成果前哪能告诉你)
高三:
也直接说结论吧,我似乎极限就在这了,大半年拼了老命才能考到高二下的位置。高三一年我几乎放弃了钢琴,大概一月摸两次吧,因为他们实在是冲太猛了,我根本望尘莫及,更何况没有基础。后来我发觉我是个“爆发性选手”,偶尔几天会很认真学,学完又“萎了”,在高三的中段疲倦期,我感觉我什么都没学。
距离高考还剩十天的时候(就是这个星期一),我实在没状态,横竖不想学,上课发呆,晚修走神仿佛回到了高一时代,于是我下楼散步。我晚自习学不进去时会逛德山楼看看大家都在干嘛(虽然好像不能调整状态),普通班的学生在学习,偶有一两个班有两三人聊天,重点班每个人浑身散发着“我一定要写出这道题”的气息,让我为之惊叹。就连高二高一的学弟学妹都比我认真许多倍,我真的是废物呢。看完德山楼我不满足,于是下楼散步,来到立基堂摸黑弹琴(高一高二时不少这么干),太久不碰琴了弹的糊成一团。弹无趣了,在立基堂侧边仰望星空(不巧那天阴雨,只能看见云),和路过的协和工作人员寒暄几句......哒。哒哒。哒哒哒哒。下起雨,我害怕雨下大就往回跑,来到长老亭已经变成大雨,加之我也暂时不想回去,于是在长老亭坐在长椅沉思半天:我无所事事了一年半,用一年半妄想将功补过当然是不可能的,而且这个月以来我都没进入学习状态,明明是最该努力的时候我却懈怠了,如果,如果我在最后的关头功亏一篑,我一定会很后悔,我绝不能后悔!我绝对要考好!想到这里,我缓缓站起身,转身冲回教学楼。