没有发过帖子和评论，纯靠签到和极少数情况下特别喜欢才点赞的经验值升到了10级黄牌，于是预备写下一篇感想。
其实很早以前我就想写这么一篇东西了，聊聊我的心路历程，聊聊我与安岛、我与其他二次元作品之间的缘分，聊聊我在夜晚为了哪个角色流了多少泪，又为了什么情节一宿一宿睡不着。虽然总是写到一半放弃，但还是想写点什么。引用一下我很尊敬的一位前辈对我的评论：“沉默是人最强大的矛与盾，当我们自我表达（无论形式）的时候，或许是放弃了对某个隐晦自我的抵抗，也或许是对现实发起主动进攻。”
我入坑二次元大概是前几年的孤独摇滚，但是它没能在我心里留下什么。之后看了魔圆，这算是我第一次想要“彻底理解并喜欢这部作品”。再然后就是安岛了。老实说安岛动画的制作水平应该有目共睹，但是我看完动画以后确实喜欢上了它，辗转半天找到了这个贴吧看完了所有的原作部分（在此之前我完全不看贴吧，也有对贴吧的很多刻板印象。现在看来聚集在这里的各位大概基本上都是很喜欢很喜欢安岛的人，不会有其他地方那样为了输出观点而发言的那种恶劣的讨论环境）。我很难告诉你安岛到底是什么程度上改变了我，在我心里有多重的地位。大概是爱屋及乌，作者是入间人间，于是又跟着去看了入间的其他作品，再靠入间写的佐伯沙弥香的追忆外传连着又入坑了终将。跟着安达cv跑去推了虹团，跟着岛村cv跑去推了邦邦，成为声豚（好可惜，miku和阿卡林之后好像没怎么共事过了）（这里再插一句，我现在听到她们配的陌生角色时一句就能听出来是不是她俩配音，安达的声线很好听很有感觉，伊藤美来的配音真的符合我对岛村抱月的一切想象，听着就仿佛她真的站在我面前一样）连同我的性格也一定程度上受到了岛村的影响，坚定地迷茫，温柔而内敛，与身边其他人都保持着微妙的距离，并且养成了不随便输出情绪的好习惯。这对我来说其实挺好的，解决了我当时的精神内耗。每次等着看到小吧主传的漫画熟肉（这里感谢所有伟大的烤肉man），算是我最开心的日子了，心情蹦得很高。看到ss和99.9，我的心情跟大多数友友们一样：我长眼睛就是为了看这个！
以及感谢各位画师产出了如此灵动的插图，真好啊
我自觉我是带有类似安达那样某种很沉重的情感的，然而沉重的情感不说出口便基本不会造成他人心绪上的波动，最终被思维淹没的总是只有我自己。我也认为我同时拥有岛村那样淡漠的性格，除了自己所执着追求的那一部分以外别的事都很难影响我的心灵，现实中我的情感长期处于平静的水面，基本没有向他人输出过烈度比较高的情感，例如愤怒，例如痛苦。可是我也没法做到像她那样站好与身边人之间的微妙距离，以至于前段时间当我的朋友陷入偏执以后我既没法冒着吵架的风险强硬地指出ta逻辑上的漏洞，又做不到真的置身事外。最让我难过的是，我甚至没法与ta共情，我完全没法理解为什么会因为这么一个事情生气（具体是什么事情就不写了）。简单点讲大概是太过理性（岛村）了，但偏偏又被感性（安达）带着走，最后自找不痛快
所以我是她俩的孩子（划掉）
不知道是不是因为这个原因，我也没法与朋友交谈我所喜欢的这些（不论是百合类还是其他）。我也很难与人真心实意地进行理性之外的交流，像别人那样坦诚地说“我喜欢什么东西”或者之类的话，我做不到。有朋友评价我说我只要不是面对面聊天都像个理性机器，我想了想打字说你说得对。虽然不至于冷血无情，但感觉通不过图灵测试）只有像现在这样与自己对话的时候才能把脑袋里想的东西一点点挤出来。
说到底，自己喜欢的作品却没法向朋友安利什么的还是很寂寞吧，虽说长久以来我已经习惯了。
算下来我已经从头到尾读了六七遍小说了，每次阅读总能被入间写的独白和某些文字所打动。这里随便贴一段（译文忘了是哪一版的了）“我是个无法跟他人共同生活的人，我至今遇过的人，大多都对我没有好感。这大致上是我的问题，因为他人对我感兴趣的桥梁不会立刻建立起来，就算建立了，也无法顺畅通行，导致大家在艰困的路途中弃我而去。而我也不会特地追回离开的人，只是有气无力地继续走下去。一切都是我不好。我这个缺点，一定一辈子都改不过来。”
哦天哪这简直就是我.jpg
我很享受这样的阅读，并不是作者单方面向我灌输情节，更像是晚上打开天窗在满是星星的夜晚和穿过时空的作者夜谈，一点点剥开作者想要表达的情感，剖析成为情感集合处的角色。这之后我对其他的作品的品鉴也从简单的贴标签变得更接近于共情了。以去年某部爆火的乐队番为例，一开始我还会因为某两名角色而发出接近萌战吧的那种狂笑，但是之后我便完全融入进她们的情感了，流泪，欢笑，悲伤，欣慰。其实很难界定所谓的乐子人心态是什么，到底是真心觉得有趣，还是饱含恶意的扭曲。不过我已经和恶意的乐子人心态无缘了，至少不会想当然地对什么人指指点点。
其实很早以前我就想写这么一篇东西了，聊聊我的心路历程，聊聊我与安岛、我与其他二次元作品之间的缘分，聊聊我在夜晚为了哪个角色流了多少泪，又为了什么情节一宿一宿睡不着。虽然总是写到一半放弃，但还是想写点什么。引用一下我很尊敬的一位前辈对我的评论：“沉默是人最强大的矛与盾，当我们自我表达（无论形式）的时候，或许是放弃了对某个隐晦自我的抵抗，也或许是对现实发起主动进攻。”
我入坑二次元大概是前几年的孤独摇滚，但是它没能在我心里留下什么。之后看了魔圆，这算是我第一次想要“彻底理解并喜欢这部作品”。再然后就是安岛了。老实说安岛动画的制作水平应该有目共睹，但是我看完动画以后确实喜欢上了它，辗转半天找到了这个贴吧看完了所有的原作部分（在此之前我完全不看贴吧，也有对贴吧的很多刻板印象。现在看来聚集在这里的各位大概基本上都是很喜欢很喜欢安岛的人，不会有其他地方那样为了输出观点而发言的那种恶劣的讨论环境）。我很难告诉你安岛到底是什么程度上改变了我，在我心里有多重的地位。大概是爱屋及乌，作者是入间人间，于是又跟着去看了入间的其他作品，再靠入间写的佐伯沙弥香的追忆外传连着又入坑了终将。跟着安达cv跑去推了虹团，跟着岛村cv跑去推了邦邦，成为声豚（好可惜，miku和阿卡林之后好像没怎么共事过了）（这里再插一句，我现在听到她们配的陌生角色时一句就能听出来是不是她俩配音，安达的声线很好听很有感觉，伊藤美来的配音真的符合我对岛村抱月的一切想象，听着就仿佛她真的站在我面前一样）连同我的性格也一定程度上受到了岛村的影响，坚定地迷茫，温柔而内敛，与身边其他人都保持着微妙的距离，并且养成了不随便输出情绪的好习惯。这对我来说其实挺好的，解决了我当时的精神内耗。每次等着看到小吧主传的漫画熟肉（这里感谢所有伟大的烤肉man），算是我最开心的日子了，心情蹦得很高。看到ss和99.9，我的心情跟大多数友友们一样：我长眼睛就是为了看这个！
以及感谢各位画师产出了如此灵动的插图，真好啊
我自觉我是带有类似安达那样某种很沉重的情感的，然而沉重的情感不说出口便基本不会造成他人心绪上的波动，最终被思维淹没的总是只有我自己。我也认为我同时拥有岛村那样淡漠的性格，除了自己所执着追求的那一部分以外别的事都很难影响我的心灵，现实中我的情感长期处于平静的水面，基本没有向他人输出过烈度比较高的情感，例如愤怒，例如痛苦。可是我也没法做到像她那样站好与身边人之间的微妙距离，以至于前段时间当我的朋友陷入偏执以后我既没法冒着吵架的风险强硬地指出ta逻辑上的漏洞，又做不到真的置身事外。最让我难过的是，我甚至没法与ta共情，我完全没法理解为什么会因为这么一个事情生气（具体是什么事情就不写了）。简单点讲大概是太过理性（岛村）了，但偏偏又被感性（安达）带着走，最后自找不痛快
所以我是她俩的孩子（划掉）
不知道是不是因为这个原因，我也没法与朋友交谈我所喜欢的这些（不论是百合类还是其他）。我也很难与人真心实意地进行理性之外的交流，像别人那样坦诚地说“我喜欢什么东西”或者之类的话，我做不到。有朋友评价我说我只要不是面对面聊天都像个理性机器，我想了想打字说你说得对。虽然不至于冷血无情，但感觉通不过图灵测试）只有像现在这样与自己对话的时候才能把脑袋里想的东西一点点挤出来。
说到底，自己喜欢的作品却没法向朋友安利什么的还是很寂寞吧，虽说长久以来我已经习惯了。
算下来我已经从头到尾读了六七遍小说了，每次阅读总能被入间写的独白和某些文字所打动。这里随便贴一段（译文忘了是哪一版的了）“我是个无法跟他人共同生活的人，我至今遇过的人，大多都对我没有好感。这大致上是我的问题，因为他人对我感兴趣的桥梁不会立刻建立起来，就算建立了，也无法顺畅通行，导致大家在艰困的路途中弃我而去。而我也不会特地追回离开的人，只是有气无力地继续走下去。一切都是我不好。我这个缺点，一定一辈子都改不过来。”
哦天哪这简直就是我.jpg
我很享受这样的阅读，并不是作者单方面向我灌输情节，更像是晚上打开天窗在满是星星的夜晚和穿过时空的作者夜谈，一点点剥开作者想要表达的情感，剖析成为情感集合处的角色。这之后我对其他的作品的品鉴也从简单的贴标签变得更接近于共情了。以去年某部爆火的乐队番为例，一开始我还会因为某两名角色而发出接近萌战吧的那种狂笑，但是之后我便完全融入进她们的情感了，流泪，欢笑，悲伤，欣慰。其实很难界定所谓的乐子人心态是什么，到底是真心觉得有趣，还是饱含恶意的扭曲。不过我已经和恶意的乐子人心态无缘了，至少不会想当然地对什么人指指点点。
