8.14
我爱你甚于昨日，略匮明朝

你一出现
就点燃我的肉体 灵魂

8.15
99天。

我一直在想为什么我总在和你说为未知的未来惶恐。大概是我内心有那种 还没有拥有你的不安全感 是为自己拥有这种极致奔赴的不真实感 是觉得这好似一场随时会被点破的幻境美梦。
即便有你的再三确认再三肯定 我心底仍旧存在一份真实性的怀疑 这源自于理智的本能。但并不妨碍我爱你的雀跃
我知道所有未来都是当下 我也知道不该为没有发生的未来忧虑。但悲观思想冒出的时候 它告诉我 我不会那么轻易让你得到幸福的

周日就是中元节了 你们一大家儿都聚一起了 吃晚饭你把我给公开了 不仅你家里人没想到 我都没想到
你这是在变相的告诉我 认定我啦 不要没有底啦

我真的很诧异 诧异我们还没见面你就公开
虽然我们都有勇气见面就领证 都特立独行
但我想的更多的是见面之后再真正的谈未来。但我也真的很开心 开心你肯定我 开心你在用你的行动告诉我 你 只要我

8.17
什么是想念呢？
是在你无法回应我的时候 我翻聊天记录。
是翻阅你寥寥朋友圈文字时思考你的用意和体会。
是细细看你不同时期照片的笑脸。
是感受你过往为别人的心酸与难过。
我爱你。我多么想把你的青春拥进我的生命里。那些我们天各一方的陌生过去
我爱你 现在该是我和你一起走过每场呼啸的风雨

8.18
我不知道你现在有多想我 但是我却清楚的知道我有多想你。

我悄悄的凑到你耳朵边 说话的气息洒在你的耳周 “想你 爱你 mua。终于不是对着手机和你说这句烂熟于心的话了”
你笑着转过身子准备搂我 我嘻嘻哈哈的躲开了 反过身看着空白的墙顶
四周一片安静 只剩一片怅然

8.23
我不知道该怎么形容这种感觉
爱你这件事好像在日复一日中以极其缓慢的速度融入我的血肉
那些在脑海里构思的框架 真实得让我相信它一定会凸显在我们身上
而我们 也一定会在未来

8.25
八月二十四日凌晨11：59分
"叮. 12：00了"
"我爱你"

8.26
一百一十天

8.28
最近总有些细碎的烦恼。时不时的滋长。
父母带来的情绪 自身的不沉稳 经济上的拮据。旧人物的叨扰。即将新开副本的忐忑。
我一贯会对自己逞强 无论处于何种境地 昨天小白说我 不管是从前还是现在 总是优先考虑他人而去为难自己。今日无事 细想想 好像的确如此。今天朋友去银行存钱 我很坦然的顺便找她借了几千块钱 给木木交了新学期学费。实际上学费那个人早就给我了 。好像这几年 借钱的所有原因都是因为男人。我描述出来并不是强调金钱 而是我对感情为什么总是如此不畏。我在想我是一个什么样的人阿 好像我从没有全面认真的想过。
就像前天我情绪不佳 影响到你。你说你一个人坐在外面发呆了好久 一直在想我一样。我现在大概也有点这个状态。其实我现在说的也很混乱 只想表达 只想写点什么
"我"好像是老天留在人间的NPC。在用"我"这具躯壳试验人心。用这具躯壳的固化思维 用她的爱 她的真 她能拿出的一切 去与另一个人产生命运的纠葛。她的次数可能是（3/3）也可能是（3/4）。但"我"可以肯定是 这确实是她最后一次无比认真的试验了 以身为引 以余生为赌注。做一场生死豪赌。老天真的调皮 它投下的NPC太多了。只有它才知道 那场试验能成功。
"哦。原来你也是这样的" 叉叉
"我们做到了。我们走到了彼此生命的永远" 对勾

还有三天就是9.1
时间的翻篇从来不给任何人打招呼。
我很确定自己多爱你 那些日思夜想的渴望 像生生不息的河流 一往无前
遇到你之前 我觉得自己从来没有被真正的爱过。我没有收到过悉心准备的礼物 没有收到过认真抒写的情书 没有人认真倾听过我的渴望。也没有人温柔的拥抱我的敏感。于是我变成了我想要的那个人 把我想要的爱统统给了我爱的人 。希望有一天也有人如此爱我
我不知道会不会 有没有。我相信有 但始终不相信会落在我身上。
时至今日 我开始贪婪。我想要得到这样的爱

9.1
转眼四个月过去了