感觉又快要陷入死循环了

对自己敏感的脆弱的玻璃心无奈了

我就说我和渣受是一样的人。
或者说我必须成为她那样的人。
不能单纯偏向一个人，需要交很多朋友。

螃蟹出现的时候真想哭。
甚至不知道为什么。
为也活老师？为薯饼老师？又或者自己？
为无法长久的东西吗，还是为了可能会失去的东西？

是因为被逃避了吗，还是说应该装作什么都不知道呢。
无知就是幸福。
没有太密切的窥屏也活老师的时候，还能沉浸在自己的幻想中，一旦打碎就有些失控了。
不过也活老师和薯饼老师都是好孩子。

无法把自己的情绪表达出来，那么就还和往常一样吧，我将默不作声，直至将一切消耗殆尽。

它就在此地，而我无以名之。

感觉还是只会放狠话。
唉。
然后依旧和之前一样。
永远没办法直截了当，总是在犹豫不决。
感觉除了ex晦气的前任，也就只有也活老师被我直接拉黑了。
虽然老师比我前任好太多了但是雷点不可逆。
大概是伤心没办法和也活老师一起玩，伤心薯饼老师没有搭理我，伤心自己性格别扭，伤心我总是孤单一人。

可以讨厌我，但不能否定我，不能否定我对感情的认真，不能否定我对过去，不能否定我当时的痛苦。
或许我的痛苦对其他人来说只是无病呻吟，可对我来说已经是无法忘记的，时间也没有办法抹去的伤痕。

…好难过。

渣受和我一样，没办法拒绝亲昵的关系。
我说话伤到了他，他也会放狠话，然后第二天又好像什么都没发生一样，来找我。
就像他每次和我说恶毒的语言，我会同样吐出毒液，然后第二天继续找她玩。
那时候我就知道我和她是同一类人，我们渴求的东西是一样的，只是她已经不再相信能有一个人为她如此，于是选择在每个人身上汲取不同的东西。
而我或许也不会坚持太久。
我们无法拒绝，一切亲密关系都是苦难的来源，也是幸福的开始。
我们的友谊会直到一方被伤的彻底而分崩离析，在此之前无人能够逃离。

昨天薯饼老师亲切主动说喜欢，吓到我了，果然是应激了？第一反应是害怕。
虽然我完全不怀疑薯饼老师，但是就是害怕。
感觉这样想很自恋但是实际上是一种ptsd，以前我也是完全相信也活的，结果却变成这样。
现在与其说是不相信别人或者自恋，更多的是不相信自己，觉得自己对人的相处方式有问题，因此拒绝友谊变得更加深厚，只要不再进一步，那么一切都没有任何问题。

今天看荒原狼。