嗯，这次体检没过，估计是因为火车上一宿没睡所以没过。
但暂时也不想搞什么项目了，等着上一个项目的打款，这期间先规划规划，接下来怎么做？
其实自己还算挺努力，挺活着的。
但仔细注意自己的一些下意识行为，其实发现我还是没那么的，想活着。
以前在想，会不会是因为我抑郁症还是什么鼻炎缺氧，脑子不好用了，这几年老是不记事。
但现在似乎发现，不是不好用，是在回避。
前两年是因为抑郁症，所以回避一些可能回伤害自己的事情，所以下意识回避不去记忆。
但今年似乎不是这样，今年不是回避了，而是不在意。
昨晚在火车站，我就吃了碗泡面，期间看了看手机厚，就把手机放地上了，去扔垃圾，然后发现手机不见了，一个大哥看到以后保管给我的（买了雪糕和饮料，表示了谢意，出门钱也没赚到，手机还要丢了，最后还可能还要徒步10公里回家［但我不认路］）
贵重物品遗落这种事情已经不是一两回了，然后我就反思，我在想，如果是我抑郁症那段阶段，和抑郁症减轻的那个阶段，我的手机耳机是绝对绝对不可能离开自己的手和兜，时时刻刻都会在检查有没有在，起身坐着都会要检查。
但我现在反而没那个下意识习惯。
不只是这种东西，还有很多很多的细节，似乎都在说着，不是你粗心大意，不是你脑子不好用，你不在意，所以做的再也没当初那尽心尽力，无微不至。
如果说抑郁症期间的是对手机的依赖和害怕与人交流的恐惧，才那么无时不刻的在意。
那现阶段我，反而似乎没那么多的在意点。
也似乎是应了自己常说的，反正也不怕死了，反正活着也这么烂，那就随便了。
因为，随便了，所以无所谓了。
但其实，我相信我最深处渴望的是，无所谓任何困难，但依然无惧，积极，做自己。
但显然，我现在其实是处于消极状态。
即使依然在努力试着做什么事情，但其实心里都知道，自己似乎不会成功，自己似乎也没有什么想要的未来，自己似乎也不知道要怎么活着。
我到底要想活成什么样子呢？
我也不知道。
重复的失败并没有打击我，因为我其实也没想成功回怎么样。
按理来说，我应该用茫然来形容自己的状态，但我又觉得只有想要目标，但不知道目标是什么，才会觉得是茫然。
而我连想要目标的欲望都似乎平淡到接近于无的情况，连茫然都没有。
活着？
只不过是知道，死亡后就可能彻底结束了。
但只有活着，我的时间才会继续流动，才会有可能。
但这个可能是什么？
我内心在渴望什么？
我不知道。
但在渴望出现之前，但在可能出现之前，我知道我要做的就是努力活着，不能自主结束时间。