嗯,这次体检没过,估计是因为火车上一宿没睡所以没过。
但暂时也不想搞什么项目了,等着上一个项目的打款,这期间先规划规划,接下来怎么做?
其实自己还算挺努力,挺活着的。
但仔细注意自己的一些下意识行为,其实发现我还是没那么的,想活着。
以前在想,会不会是因为我抑郁症还是什么鼻炎缺氧,脑子不好用了,这几年老是不记事。
但现在似乎发现,不是不好用,是在回避。
前两年是因为抑郁症,所以回避一些可能回伤害自己的事情,所以下意识回避不去记忆。
但今年似乎不是这样,今年不是回避了,而是不在意。
昨晚在火车站,我就吃了碗泡面,期间看了看手机厚,就把手机放地上了,去扔垃圾,然后发现手机不见了,一个大哥看到以后保管给我的(买了雪糕和饮料,表示了谢意,出门钱也没赚到,手机还要丢了,最后还可能还要徒步10公里回家[但我不认路])
贵重物品遗落这种事情已经不是一两回了,然后我就反思,我在想,如果是我抑郁症那段阶段,和抑郁症减轻的那个阶段,我的手机耳机是绝对绝对不可能离开自己的手和兜,时时刻刻都会在检查有没有在,起身坐着都会要检查。
但我现在反而没那个下意识习惯。
不只是这种东西,还有很多很多的细节,似乎都在说着,不是你粗心大意,不是你脑子不好用,你不在意,所以做的再也没当初那尽心尽力,无微不至。
如果说抑郁症期间的是对手机的依赖和害怕与人交流的恐惧,才那么无时不刻的在意。
那现阶段我,反而似乎没那么多的在意点。
也似乎是应了自己常说的,反正也不怕死了,反正活着也这么烂,那就随便了。
因为,随便了,所以无所谓了。
但其实,我相信我最深处渴望的是,无所谓任何困难,但依然无惧,积极,做自己。
但显然,我现在其实是处于消极状态。
即使依然在努力试着做什么事情,但其实心里都知道,自己似乎不会成功,自己似乎也没有什么想要的未来,自己似乎也不知道要怎么活着。
我到底要想活成什么样子呢?
我也不知道。
重复的失败并没有打击我,因为我其实也没想成功回怎么样。
按理来说,我应该用茫然来形容自己的状态,但我又觉得只有想要目标,但不知道目标是什么,才会觉得是茫然。
而我连想要目标的欲望都似乎平淡到接近于无的情况,连茫然都没有。
活着?
只不过是知道,死亡后就可能彻底结束了。
但只有活着,我的时间才会继续流动,才会有可能。
但这个可能是什么?
我内心在渴望什么?
我不知道。
但在渴望出现之前,但在可能出现之前,我知道我要做的就是努力活着,不能自主结束时间。
但暂时也不想搞什么项目了,等着上一个项目的打款,这期间先规划规划,接下来怎么做?
其实自己还算挺努力,挺活着的。
但仔细注意自己的一些下意识行为,其实发现我还是没那么的,想活着。
以前在想,会不会是因为我抑郁症还是什么鼻炎缺氧,脑子不好用了,这几年老是不记事。
但现在似乎发现,不是不好用,是在回避。
前两年是因为抑郁症,所以回避一些可能回伤害自己的事情,所以下意识回避不去记忆。
但今年似乎不是这样,今年不是回避了,而是不在意。
昨晚在火车站,我就吃了碗泡面,期间看了看手机厚,就把手机放地上了,去扔垃圾,然后发现手机不见了,一个大哥看到以后保管给我的(买了雪糕和饮料,表示了谢意,出门钱也没赚到,手机还要丢了,最后还可能还要徒步10公里回家[但我不认路])
贵重物品遗落这种事情已经不是一两回了,然后我就反思,我在想,如果是我抑郁症那段阶段,和抑郁症减轻的那个阶段,我的手机耳机是绝对绝对不可能离开自己的手和兜,时时刻刻都会在检查有没有在,起身坐着都会要检查。
但我现在反而没那个下意识习惯。
不只是这种东西,还有很多很多的细节,似乎都在说着,不是你粗心大意,不是你脑子不好用,你不在意,所以做的再也没当初那尽心尽力,无微不至。
如果说抑郁症期间的是对手机的依赖和害怕与人交流的恐惧,才那么无时不刻的在意。
那现阶段我,反而似乎没那么多的在意点。
也似乎是应了自己常说的,反正也不怕死了,反正活着也这么烂,那就随便了。
因为,随便了,所以无所谓了。
但其实,我相信我最深处渴望的是,无所谓任何困难,但依然无惧,积极,做自己。
但显然,我现在其实是处于消极状态。
即使依然在努力试着做什么事情,但其实心里都知道,自己似乎不会成功,自己似乎也没有什么想要的未来,自己似乎也不知道要怎么活着。
我到底要想活成什么样子呢?
我也不知道。
重复的失败并没有打击我,因为我其实也没想成功回怎么样。
按理来说,我应该用茫然来形容自己的状态,但我又觉得只有想要目标,但不知道目标是什么,才会觉得是茫然。
而我连想要目标的欲望都似乎平淡到接近于无的情况,连茫然都没有。
活着?
只不过是知道,死亡后就可能彻底结束了。
但只有活着,我的时间才会继续流动,才会有可能。
但这个可能是什么?
我内心在渴望什么?
我不知道。
但在渴望出现之前,但在可能出现之前,我知道我要做的就是努力活着,不能自主结束时间。