我和妹妹没有什么交集在小时候，我跟我爷爷在城里上学，而妹妹则是在乡下念。我成绩优异，父母从来没操心过。（爷爷得在叔叔家带我堂弟堂妹） 直到我高2奶奶去世，妹妹必须一起来城里读书。我比她大一岁半，她读初三。我晚上10.40放学，早上6.00起住在一起也见不到。
一直到新冠疫情，必须在家，我才开始重新审视我的妹妹。她来到城里学习进度太快我得抽空辅导她。明明是亲兄妹我还得注意着装，生怕会留下不好印象。一开始教她英语，会因为碰到她手而尴尬冷场。明明我对其他女生也没有这么在意，可我就是在意妹妹对我的想法。这也许是上天在惩罚并奖赏着我。
时间一步一步向前走，可我和妹妹的关系却是逐渐微妙。我们一起屯粮抗疫，一起学习进步，反而更像对新婚夫妇。我发誓我从没这么在意过一个女人，当我发现时，罪恶的火苗已然成了燎燎火源。我陷入了人生深渊，我怎么能喜欢我妹妹，我是要害了一家人吗?我开始和妹妹保持距离。但谁知堵扼的恋往会更加澎湃，我的思绪已经没法不在想她了。
在一个有风有雨的晚上，我对我最爱的妹妹表白。哒哒哒，雨声依旧。妹妹的脸上有些许惊讶但还有一丝慰足。我坦白了我疏远她的原因，她也告诉我她的想法。纸与火在相遇前不会燃烧。但是在接触后便会以最快速度展现生命的光辉。我们也是如此。我们没有像一般情侣那般吵过架，反而是珍惜这来之不易的荒诞。沉重感从来没消失过，我们只能以对方的身体慰籍。很快就迎来了我的高考，随之而来是爱情的考验我考了586分没考到600，但也是很不错的成绩，全家人都很开心。我报的安徽大学，希望离家近一些。
在升学宴上亲戚们问我女朋友之类的话题，我心虚难掩。我妹妹少有的来宣誓主权“我哥要学习，他要是找女朋友我肯定告诉爸妈”....
之后我上了大学，见了形形色色的人，可妹妹总是我最想见到的人，我好想就这样娶了我妹妹····…
思念难挨，我给妹妹打电话说让她来合肥，我来带她玩。正好赶上国庆我便带她来玩。来到这便问我有没有找女人什么的啊。说什么土妹子不如城里姑娘。但她不知道，我连做梦是她，起来后都会难受。为什么你没在身边。比起人声鼎沸的大街，妹妹更爱大学里的兰亭池。绿水波漾，风拂成纹。她的眼里是这池，而我的眼中是你。池非你美，而是她恋。待她走后，我的世界的色彩也被一并带去。爱一个人果然痛苦会占大部分，即使相遇的时候欢喜，也耐不住寂寞的离别。
终于熬到了寒假，我可以回去和我妹妹见面。我去学校接她，她的闺密还会拿我打趣，说我是个妹控。因为时间相隔很久，再一次相遇爱只会更浓烈。我好想将她就这么嵌在身体里面，不要再分开一丝一毫。我也许是病了，我的情感已经畸形的一塌糊涂。能打动我的，只有妹妹的那一抹甜笑。可是最害怕的事情发生了，我和妹妹缠绵被闯入的父母看见。我发誓，我这辈子从来没那么惊恐过。父亲要将我打死，还说生了个畜牲，妹妹一则直承认是她勾引我，要不是妹妹最后拿剪刀以***，我都不知道该怎么收场。我也明白了，中国对伦理居然有这么强的要求。明明是快要过年的日子，却发生了这样的日子。
从那以后，我便不能和妹妹见面，切断一切联系方式，而且妈妈在家带着她，需要我结婚之后我们才能见面。之后我和妹妹用QQ的小号联系，她说让我带她走，可我们又能去哪，先别说我没考研，她还没有高考。我在想是否该放下了。妹妹说；“我这辈子就认定你了，福祸相依，生死与共。你要是有了别的女人，我这辈子都不会放过你。”我明明是一个快20岁的男人，却哭得稀里哗啦。开年回大学的路上，我有想过，这就是最后一次见面。幸亏我的相册里的很多她的照片，不然上天对我最大的酷刑，让我如何减缓···…
此去一别，不待何时：山川异域，他乡他客；此恋已在炙热生，不让爱在孤寂死；长江回海终有时，先觉已在白恨生。
清明又是雨，不忆挂梳桐。