我生病的这段时间里,抽时间记录一下见过和联系最多的人。新冠疫情在渐渐稳定了,但是我那个叛逆的小细胞又把我困住了,我即将跳过2020年夏天,即将面临可能需要长达3个月的治疗期加上3个月的恢复期。我可能会失去我在生活中喜欢的所有事情,比如美食、朋友的聚会等等。我短时间内无法用酒精来逃避生活中已经出现或即将出现的困惑。我时长会幻想我的婚礼。 在今年的520当天,我将牵手我生命的另一半。我们要去网红照相馆拍一张漂亮的结婚登记照片,然后花9.9元把这张漂亮的照片贴在我们的小红本本上。儿童节哪天,绿色的草坪上装饰满了鲜花和各种可爱的物件,到处都是白色的纱条和粉色和白色的气球。他会从人群的尽头缓缓的走过来,向我伸出手。我一定会穿一件白色的短婚纱,穿着脏兮兮的鞋子跑向他。我的美梦在我最完美的幻想中结束了。甚至我还给自己制定了一个简单的plan B。实在不行的话,我们那天就去某家摄影店拍一张轻婚纱照。不过再一想想,治疗后的3个月我都不能化妆了。哎,老天爷啊,你是不是舍不得我家人呀~我的妈妈是一个很脾气很怪的人,就像我一样,甚至更多。以前我和男朋友聊过我和妈妈是如何渡过每个困难和障碍的。虽然之前是虚惊一场,但现在真的很难了。当年非典的时候,妈妈从深圳坐飞机回来,去学校接走当时发烧到38度的我。因为怕病毒传染给别人,被反复追赶。我还记得我当时躺在医院的长凳上问她我是否会死,然后我就迷迷糊糊的睡着了。印象中她好像在哭,又好像没有。但我清楚地记得,一天晚上我想去洗手间,在漆黑的夜里听到客厅里有人哭,库里很久很久,最后我也没有去洗手间。小而零碎的故事在大事面前不写也可以,不幸的是,这次我得了癌症。我想我妈妈应该哭过好几次吧,但我没有见过一次。但总的来说,我感觉和小时候的非典不一样。年轻的时候,什么都不担心,也没有意识到。想起这一次,觉得她老了,医院里的很多医疗设备不会用,楼层、科室、医生的话也忘记了。我可能生病加上担心变得有些不耐烦,但我想我更有可能是有点害怕。希望妈妈这辈子都不要生病,男朋友的妈妈也一样不要生病。这让人真的很伤心。光想想就很难过。真不知道妈妈知道我生病了有多难过。此刻,妈妈正在吃我买的外卖火锅粉。听病友说治疗很难,但是再困难我也要自己愉快地扛着。我可以,不希望也不想再麻烦别人了。坚持,一定要坚持。姑姑每天都来给我送饭,每天开着40公里的车,变着我的花样给我做菜。牛肉、鸡汤、鸡蛋羹、海参、饺子等。除了总是放葱姜,味道还是很好的。姑姑很疼我。小时候,一到周末就带我出去玩,逛街。小时候一直在想,我会不会是姑姑的肚子里面蹦出来的~我这一生病,她焦急万分,失眠了好几个晚上,忙前忙后,帮我找医生,买日用,收拾房间等,尽一切可能为我提供我生活中需要的东西。突然想起小时候,姑姑站在我爸面前,腰着腰说:“你不养孩子,我就替你养,我真的觉得她那时候很霸道。”希望姑姑永远安好,等我病好了,我们就一起出去旅游。最后说说我男朋友,他还在发烧隔离。我非常担心他的病情。我特别想冲到他身边,抱住他,告诉他不要害怕,但是我现在自身都难保。在这里我要特别感谢我男朋友和他的妈妈。他们以陌生人的身份走进我的生活,成为我最亲近的人,甚至可能是陪伴我一生的人。他和我一起剃了头发,比我还早。当我和他视频时,我的眼泪止不住地流了下来。我是为他留了头发,没想到一切又要重新开始了。他每天都很忙,但他每天还是坚持和我聊天。我很感动,但我又很自责。以前说要他照顾我一辈子~现在作为病人,还要他照顾我一辈子。加似乎有点自私。希望你快点好起来。今天李阿姨给我发了一条信息。传统上说是继母,然后我就一直叫阿姨。对我还可以。在我上大学的时候,检查出来换了乳腺癌,一直保持着挺好到现在。截止4月29日,记录身边可爱的人。还有很多东西还没写完~姨妈~小姨~医生~姐姐~岳岳妈妈……谢谢你们的陪伴和关心~(#^.^#)~我一定不负众望~