最开始是大二从图书馆借了一本《罪与罚》，越看越上瘾，看完之后，断断续续的在电子书和图书馆借书中，总算是在毕业前看完了《卡拉马佐夫兄弟》，还记得大三下学期离开校园前先还完书，然后再去通往火车站的地铁途中接着看电子版的《卡拉马佐夫兄弟》，最后在绿皮火车上看完了剩余部分。看完之后外面早已经深夜了，卧铺内部也熄灯了，我听着火车哐当哐当的声音好像人已经不在火车里面了……
随后就是被家里逼着考研，其实大三那会已经开始跨专业考了，因为我的本科专业“不好考公务员”，我一边跨考，一边在痛苦中看着老陀的书，去年看完了《地下室手记》和南江翻译的《被侮辱的与被损害的》。每次都感觉我的心要被活活的撕裂开来，灵魂要被蒸发了。
现在写下这段话的我，已经是第三次考研了，可笑的是家里又让我换了个专业继续跨考，我偷偷的在无数深夜里用电子书看完了《白痴》，今天晚上看完了《短篇小说集》包括《穷人》《白夜》《赌徒》三篇，我还在想要不要把《群魔》也看完呢，即使这样也还差一本《死屋手记》，剩下的呢，我是个愚钝的人，已经不知道还有哪些该看了。
可笑的是看完《白夜》后（刚看完《白痴》），我感觉自己在做一个噩梦，去知乎B站搜索，他们说这是一个温暖的故事，可我只觉得我陷入一个永远也不会醒来的白夜一样的噩梦，云天明在一个下午明白了那个在布拉格夹着公文包的小公务员的心情，我也确定了刚看完三体三云天明那一段时我心里隐隐的噩梦感是为何。于是我又去看了毛姆的《面纱》，我更绝望了，我从白夜里读不到温暖，从面纱里读不到什么女性的觉醒，我只觉得自己做了一个又一个噩梦。在个凌晨两点钟左右家里人都睡着的时候，我看完《被侮辱与被损害的》，压抑自己想要流泪哭泣嚎啕的冲动，用钢笔在书上划线划线。就像是嫌疑人x献身里石神那种想要呕吐出灵魂那样的感觉。
也许我还要吧群魔也看完，我真的爱陀思妥耶夫斯基。精准与否，就是屠宰与手术的区别，目前来说，我看其他作品也许也会共情，但是陀思妥耶夫斯基的作品基本上就我看过的每一本，都像是一把手术刀一样精准的切入我的伤口狠狠的搅动，这算是治愈了吗？有人说看完俄罗斯文学后会释怀苦难面对生活，可我为何还是觉得自己还像是高中时那个刚看完人间失格，痛苦的在教室里掐着手心觉得心脏被沸水煮开时的那个无知，或者说“矫情”时的我一样呢？