当眼前的灯光亮起，我见到吊瓶，漆白的床铺与衣服，我知道此时世界与我一同诞生了。
我生在那片神圣的土地，它可以生出血肉，孕育灵魂。承载着光明。每当雨水落入鸭绿江，便随风流淌，到达乡间的田野，村口的小山，炊烟升起的屋子。
记忆中有一个女子，她手捧着山岗，在那里装满了月亮，亭亭玉立，洁白的裙摆，头披着薄纱，她偶尔也会哭泣，看着自己坑坑洼洼，可悲着自己不如昨日。
我不知道她是谁，但每个人都很爱她，她和我见过其他人都不一样。
还记得小的时候，悠悠的白云并不沉重，黛黛的远山也可以成为家里的炕头，让我如泥般酣眠在这里，奶奶家附近的每一条小路都沾过我的眼泪，可是摔倒的伤，第二天再出去的时候，就好了。如果和妈妈上街玩，我每到一个店铺，那里的阿姨总会去揉揉我的脸蛋，我那时候最喜欢面包店，总有一个姐姐会送我几块饼干。我现在一直在想，我是以怎样的心情，能像苏东坡那样“夜饮东坡醒复醉呢”。我时常觉得自己是个神人，可惜那时的境界现在却怎么也到不了了。
距今不说太久，大概也只是四年前，我那时候虽不能常常回去，但是一年回个一两次也是能做到的，初中一次，我回去看爷爷奶奶，发现家里的梨树被砍了一半，而梨树的旁边立了一个苞米楼子，时辰正好，也让我有了武陵春的体会。他们都说什么物是人非，如今这旧景我不还是看不到了吗，其实小时候很想要一个苞米楼，因为别的家都有，我便好奇为什么我家没有，奶奶说“这建一个要不少钱”。而现在，家里比以前强了，我等到了苞米楼，却等不到那一整筐的南国梨了。
人会念旧，那说明生活是慢慢变好了。可对我而言，几乎生活的每一刻都是值得回味的，无论苦痛，觉得幸福就好了。人会念旧，那念的那时一定是快乐的，其实呀过去苦并不代表就不幸福。幼儿园时，妈妈是去卖咸菜的，骑着自行车，送我去上学，但每天接我回家，她总会给我买个糖，有时是那种老式小蛋糕，真的很甜，那时候爸爸总是喜欢带我俩去回奶奶家，就骑着一个摩托车，爸爸在前头，妈妈抱着爸爸，我抱着妈妈。爷爷奶奶知道我回来，总是喜欢给我炖鸡肉，要么就是包饺子，饺子还是爱吃酸菜馅儿的。现在，家里搬进了高楼，开上了轿车，我可以买任何我想吃的东西。仔细一想，我真的念旧吗？我念的应该是那段美好岁月了吧。
从我考上市里的重高开始，不知不觉的一切都变好了。可心境却早已不比当年了，虽然伟大二字我现在也敢联想，但能否达到，我看也是遥遥无期的。手里最长拿的书，也换成了笔，但我不能说日子难熬，因为它反倒热情，笑竟成了我三年中最常做的事。就是到了现在，我也会常常笑，有时是漫无目的的，有时是为了缓解压力，亦或是与人的距离。我习惯用我的热情对待我的友人，但有些时候，或者是说有些人，热情对他们来说是不值当的，归结来说还是距离，那不是笑或者热情可以拉近的，是飞鸟与鱼，是注定不能相提并论的。
其实我也像王小波那样有一个自己的精神家园，只不过里面都填满了生活，我想那里一定要有个桌子，上面放着我的纸和书，旁边是一盒颜料，一壶温开水，周围一定要开满花，床不是必需品，但这里不能有一只虫子，因为我还要在地上睡觉。
我最喜欢王小波的一点是：他做过服务员，写过编程，当过老师，还是个会写情书的好丈夫，而且能把文章写的那么好。我做不到，有些事情我还没做过，不过他和杜甫一样，作品在去世后才被众人熟知，因此我只希望我的作品能够让更多人看到，不说名扬立万，有人记得住我就好了。
人就是这样，在羡慕与被羡慕间游荡，在原罪与圣人之家转变，有些人神圣有些人恶俗，那又能如何呢。活着就足够了，神圣也好，恶俗也罢，都是追求自己眼中那最重要的东西，我不够伟大，不敢言说自己的未来。
人是人，生命是生命，人什么样子都是为自己生命的诠释。所以生命啊，我不敢说的太绝对，但能确定，生命即存在，因为无论人做什么，只要你做了，别人见到了，哪怕没有人见到，你自己知道，那也是生命的存在。但可惜生命在宏观描述下总是成为一个人，故此我是不喜欢个人英雄主义的。他们总是将个人成就高高挂起，承受无尽苦难的人却被一笔带过。
人总是恨不久又恨太长；恨太多恨太少。生命总是遗憾又美满的，客观评价是遗憾，自我认同是美满。生命对我而言，对和黑土生活十八年的我而言，生命、生活就是：我活着，天亮着，饭热着，花开着，泪流着，他们笑着。仅此就足够了，就真真正正的足够了。