这是一个相当复杂的问题，上一代与下一代之间的关系，我的观点可能是错的，但在我这儿就是对的。

简述一下我和浮木的关系变化情况。
我和我爸，小学六年级的时候他出去打工了，其实可以一起在家附近赚钱，也可以去南方打工，但他选择了去非洲打工，不好评价。总之在六岁之后十七岁之前这段时间，他出国打工，打两三年，回来半年，再次出去。
因此我非常的女权，因为在我的成长经历里，男性就不存在，也没有给我带来什么安全感。
十七岁之后他之所以选择回家打工，也是因为我妈生重病了，必须他在。他要是还不在就会被说不仁义那种，而他是一个在乎外界目光的人。
并不是因为突然发现原来我并没有好好陪伴孩子或者老婆，原来我并没有承担起照顾家庭的职责，只是拿了一些钱，并且由于这些钱造成的痛苦和疾病又很快把这些钱花出去了。
真的觉得他可悲，哈

我现在才发现，她雌竞，只爱在我面前装傻白甜，问一些特别幼稚的话，我说你去问我爸，她自己就会觉得这些问题很傻而不问了。

我的浮木我都很讨厌，都很恨，我没有良心，因为我的生长条件里良心不被鼓励而被消耗。
我的浮木也不知足，对我的回报视而不见并且嫌少。
都是该
都是**
总之，我恨他们这是一个事实，因为我有问题，我感觉不到爱只能感觉到恨，因为我浮木有问题，只强调恨不会爱。懂我意思小鬼有点儿火热了我的时间不多了。

得了这病，首发要保持一个好的心态，的知道这病不是感冒发烧，吃了药就能好的，其次要勇敢面对病情，积极治疗，有相当大的一部分人群可以临床痊愈，重新融入社会

我有一个好父母

我也恨我爸

失望透顶的时候，是没有情绪的，所以，不恨。

过去两三天，我烧早都退了。事情的起因就是我突然发烧到快39°很难受，想让我爸陪我去村里的卫生所买药，我20了，不知道是因为我成年了所以我爸就觉得我虽然发烧了但是可以自己去，我还是觉得很伤心啊，可能我脆弱吧。不过我问了我朋友，他们说就算我爸觉得我自己可以去也没必要说什么让我当他死了那种话，这还是很过分的，我还有一个朋友和她家人比较亲，觉得我爸都应该帮我去买药好好照顾我。人家可能家庭关系比较和谐吧，其实20岁了生病被照顾一下也是合理的，我如果以后有孩子的话，希望我能当一个不太惯着孩子也不冷漠的人吧。我妈就是太惯着我，我爸太冷漠了（当然都脑子有问题不然我能来这儿发帖？）

我也恨我妈妈和我哥哥，但是现在轻多了。我试着向前看，向前走。

别动不动繺气

今天开学了，我已经是从原来的二本先是休学又退学上的大专，自从我妈残疾了以后她就失去了那种灵魂的颜色，没有任何活着的力量了，但是还是痛苦的活着。我一直觉得我的生命和我妈有某种联系，紧密的联系。所以即使在我妈经历了生命巨大的波折之后我的肉体没有任何损失，但我仍然感觉到死里逃生，仍然感觉到筋疲力尽，很痛苦。那个时候得了双相，轻度精分，思维有些混乱，差不多就是短暂的疯了一下，因为接受不了我妈失去生命力受到重大打击的事实，我替她非常的难受，而且直观来说，她生病之后我就没有人关心了，我爸是一个散养式的教育方式。我生病了没人管，我难过了没人可以倾诉。可能也算是一种ptsd（不知道是不是这么说的），现在已经过去三年了，我心目中的，我为我和我之间妈畸形而亲密的关系缅怀了三年，这期间我献祭我的灵魂，付出了我所有的情绪和精力，但如今我还要生活。
这整件事，只让我知道活着有时候不需要快乐，不需要光明，不需要信仰，有时候活着只有一个目的，就是期待孤独的死亡，而死亡是一个让人恐惧又渴望的虚影。

今天军训和同学聊嗨了，好爽啊，给了我一个吃的，就是感觉说话很直，刚认识就叫我好朋友，怪怪的。改了之前写的小短文，这两天准备抽空改完发出去。睡觉了

有时候需要别人帮把手，家庭是第一选择，当阻拦阻止威胁，谁都会狠狠地