滚滚滚，都滚开好吗？我不需要你们同情。真的不祈求那所谓的关心。

连面都不能见。    连手都不能牵。连拥抱都没有。连浅吻都不行。  
这样的爱情到底是谁在折磨谁。

如果什么让我开始心痛 我就会放弃。   
就算放弃比心痛更痛 我也会放
不是学会了放弃 是逼自己放弃   
看吧 现在的我是如此的敏感与小心翼翼。   

冰凉的身体，冰凉的地板。突然的一阵阵恶心。胃又开始隐隐作痛，习惯的喝着冷水，好像这样真的不会那么疼，一直一直我对自己很好，一直一直你们对我很好，，，
然后，你们把我当什么呢？
亲人，为什么在我制止你们的时候，总是怒不可遏。
爱人，为什么在我需要你的时候，总是不在。
朋友，为什么在我说不是我的时候，总是怀疑。
该怎样去形容自己所在的世界，是落寞，是空虚，是无奈还是无助？以自己的心情怎样去捍卫心声…其实我多想这样，孤独地闪动着亮光，一个人寂寞飞过那片漆黑的天空。


不想再从别人那里感受到那么多的痛。那么就不要再去对别人付出那么多的关心。这样的句子如果是曾经的自己，在电视里或者小说上看到的时候，一定会被恶心得冒出胃酸来。可是当这一切都化成可以触摸到的实体，慢慢地像一团浓雾般笼罩你的时候，你就会觉得，这些都变成了至理名言，闪烁着残酷而冷静的光。
自私，贪婪，**，金钱，势力。
在你们眼里什么才是重要的？


我想过改变这一切的，可我算什么呢？充其量是个人，一俗不可耐之人，亲人都改变不了，我还能给他们什么，总有那么些人喜欢吵闹，总有那么些人喜欢安静，总有那么些人明明可以快乐，却选择痛苦，觉得失去某某，自己也没了灵魂，全P话，站在自己的角度，自己永远是对的。站在别人的角度想，自己永远是错的。生活里到处都是这样悲伤的隐喻…那是一种什麽样的心情呢？连我自己都搞不明白，发现安慰别人的最终还是安慰不了自己。
然后，我开始寻找，那所谓的完美到无可挑剔的地方，我一直在给你机会，希望有个人能深入骨髓的了解我，满街游走，满脸失落，发现我是真么的幼稚可笑。那来的无可挑剔？那里的深入骨髓？
一直以来的自欺欺人早已习惯，不会犹豫不决，不会因谁而影响我的情绪，不会跟谁纠缠不清似地，可笑的是，当事实就在眼前，我还没回到现实。
纠结，挣扎，莫名的恐慌，不安的感觉蔓延全身，发现来源于内心深处，向前迈一步，会怎样？是悬崖，还是熙光…悲伤的。心疼的。怜悯的。同情的。也许就是这样人的心情才无穷无尽的变化着，互不了解…那些我埋藏在最最深处，那些我最最小心保护的连接你我的介质。连续而永恒地消失着。连躲进暗无天日的海底，也逃脱不了，还能挣扎什麽呢？我依旧是个路痴，依旧摸不清方向，
于是，一切事情我都习以为常，
你费劲心思的惊喜，我一笑置之，不是我冷血，而是对这个世界我忘了改怎么去热情。


你让我感觉我的人生不具备任何观赏性
我在你身上看到了我的软弱我的手足无措
这样的我自己很成功的引起了我的不屑

我是对你太好以致于你忘了该对我好
你是不是忘了我是女生，是你该关心呵护的小宝贝
而不是你无聊的时候陪陪你，你开心的时候需要走开的陪客
你忘了 怎么在乎我
或者说 是你不想对我好了

很懦弱的觉得自己活的好累。
     每天空闲的日子让我感觉很空虚。
     现在的生活没有目标 没有精神寄托 没有任何一点动力。
     我不知道该如何处理 让我压抑在这里好难受
     当初说好的一个人要更快乐 而我却再也没有快乐起来。
    我想说你要记得快乐

其实我两的感情我看的很透彻也知道我们并没有结果
却偏偏是你的那句继续让我有了爱的动力不然我真的会放弃
你对我的态度似乎很冷淡似乎藏了太多太多我不知道的小秘密

你说我真好 比谁都好
有适合的人要帮我介绍 如果我真的那么好
你为什么不要 为什么不要