曾经，我也肆无忌惮的笑过
曾经，我也肆无忌惮的哭过
我是一个很奇怪的女人
有时候连自己都搞不懂自己、奇怪吧

我会想很多、想到会哈哈大笑、会躲在被窝里抽泣、
没有人能真正的明白或者接受另一人的、不是吗
我有时候在想、我做的一切是为什么呢、满足自己的虚荣心、
还是让你们注意我、记住我、也许吧、可是现在不是了、我没有什么能力、
我和你们不一样、家庭、背景、无论什么都不一样、我觉得自己可怜、呵呵

我一直相信着我所相信的、时间距离是很可怕的东西、我不能强迫所有人随着我的意愿
我只能强迫自己、甚至一次一次告诉自己不要再傻了、自己怎么样别人不知道自己还不知道吗
何苦这样、对自己对别人都不公平、一直以为都是自己在骗自己骗他们

一直以来维护的东西、有时候也会出现什么差错、就算一条信息没有来及会、也会紧张到胡思乱想不是吗?
也许是自己天生贱命、不该得到或者遇到什么奇迹、
我不想再主动了、我觉得自己好可怜、为什么总是自己承受这么多、也许我也根本不知道别人、
这里这个吧、让我好伤心、的确一个贴吧不能算什么、可是一次又一次我真的觉得还是算了吧
从刚开始的吧规、到登记贴、到最后的公告、我真的觉得自己好无聊、
这里不仅失去了最初的意义、还让我一次次的失望伤心、
每次都不忍心打开、看到所有的发言者几乎都是一个人、耐耐张小杰、当然也会有某些人来、你们为什么还要申请会员、
所以以后都不要再来了、我一个人也可以的、我可以去抽疯吧玩、可以去郭轩男贴吧玩、
这里求你们留给我自己吧


我以为一直以来都是我以为、



我只是不想看不起自己、
就算我藏有很多的秘密、
就算我虚伪的对待每一个人、每一个人
我还是不想看不起自己
我想给自己保留一点点自尊心
我只是一个很平凡的小女人、


我只想好好的、
看到你分享的文章我难受了、我想说点什么却说不出口、、
我还能不能坚持我所坚持的、
我的家、我爸妈还能不能让我感到温暖、
我还能不能、能不能

我妈妈、算了不说了、
再见



其实什么都不想说了
最后一次手机联系 我给你的信息 你没回
贴吧里 你说你删帖好玩
我觉得也没什么回的必要了 能说什么呢
现在臭玲说你在线 我相信
虽然我不是很认同你删帖的行为
但是
你删也删了 玩也玩了
那样 我就告诉自己 你可以不再那么伤心了么


昨天发玩这个贴我就被我妈叫走睡觉了,我不知道玲玲说的在线是什么时候,短信我不仅回了,而且回了两条,你没有回,我不知道是不是你回了我没有收到,每次收到短信我想到的都是你,可是到现在一条都没有

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