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6周三下班坐公交车经过大桥看到一整个月亮的时候我反复在心里念着，何思源 何思源 饮水思源 真好听啊
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9其实我在被窝里的时候听到了要把你扔掉的话 起床发现你真的不见了 我就又躺回床上 眼泪就流下来了 最崩溃的是我知道你真的被扔掉了 我还要强颜欢笑故作轻松的问把你扔哪了 然后去了厕所 透过窗户看到了远方的山 我只能一边向着你被扔掉的方向说对不起 一边没出息的哭 我什么都做不了 出了厕所 我甚至说不出一句话 我觉得我只要一张嘴 眼泪就是不受控的流下来 对不起 我还是要对你说 经管没用没用没用 我没用 对不起 来生吧 再养你 不抛弃
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3最近感到很害怕 为什么啊 因为我感觉到很开心
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5走在树荫下突然想起去年穿这件蓝色衬衣时说喜欢的你 第一次去宿舍楼下等你说我不敢看你眼睛的你 算了，没意思
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4一定是因为你是我微信列表里唯一的医生还长的不错又有点高冷而且年龄我喜欢在加上又不小心见过一次让我yy了好久就是因为这些！ 我才因为你而难过。
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0还是放在心里
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0我是不是 正在过着 毫无意义 的青春
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0我想你们 就是想 特别想 特别。
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0留下能够想到的当时多美好 就是对彼此 最大的恩宠 不枉 有过与你同行
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0很想理理自己的情绪 那就现在吧外面雨或许还在下 夜会有点凉 我喜欢一些人 是男生 也不是什么唯一 而且我知道明白清楚这种喜欢像一个谎 先不说我们都是否当成一回事 喜欢的源头很简单。 。因为长的太帅又是个医生 。长的帅而且特别认真又自爱 关于自爱是因为我真的不觉得一个人，不论男女，对待自己的身体毫无底线，是对的。 就算先不谈感情 太冲动不懂得克制的去索取与奉献 不一定算爱情 或许真的是我太保守了吧 人还是有底线爱自己比
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1再也不想跟妈妈出来旅游了，对啊，热闹就是要付出代价的，那就是矛盾和争吵。 我宁愿孤独一点。
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4源于什么样的自己
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0凭自己 会遇到 纯粹的 爱情
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0忙的很多想的很少
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1别留我一个人
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3凌晨三点的北京 我和你
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1虽然我面前摊着一张还没写的卷子， 很瞌睡感觉这两天有点累，心理和生理 但是我右手边的窗户开了一个小缝 有凉凉的风夹杂着饭香味吹像我 可是我一点也不饿 我只是累，想说话，跟你 其实我真的不是怪你 甚至我还在心里对这种默契拍手称快 虽然不能及时的回复消息可是到了一个时间就会收到回复 比起热情高涨在乎秒回与否的短暂瞬间相比 这样貌似也不错 可是偶尔也会失落 我也不知道自己是什么情绪就像你不了解你自己 或许就只是说说话吧
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0最适合孤独
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6是想你
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1不能对任何一个人用感情不是吗
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4搞不懂痴情的人啊，其实我也想痴情执着点的可惜想的太开，
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0再也没有繁星漫天 照亮你我的脸 也没有路口分开走 你不舍的回眸 青山依旧或是缠绵 都不在是你的脸 你任然在那边 在霓虹最中间 再也没有暴晒的午后 躲着太阳燥热的走 只剩下雨后的黄昏 最暖的是酒 辗转反侧或是难眠 你都没在身边 望去远远霞光中间 还是你的脸 再也别回头 受不了你深深的眸 让我在你身后 独自享受假装的拥有 描着轮廓轻轻叹息 你的味道又钻进鼻腔里 照不透的光 让它在心里疯狂生长 永远绝望
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0十年，八年，五年，三年 爱情可以用年份来衡量吗 如果这样衡量 那我几乎没怎么坚持过的情愫应该就只能称为情愫了吧 痛彻心扉或是淡漠的付出 深深的望着或是匆匆略过 我们就这样微妙的存在着 对啊其实根本不会存在错过 还有很多事要做 路还这么长 飘荡而自由才是人的本性吧 没有所谓的注定 你一定会来我身边
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0这种心情不是没经历过 就是因为重复这样让我很慌 也或许是没底气吧 开始很欣喜 程序就放在那 我当然大概能猜到些什么 又像是对未知的好奇与恐惧 思维像是一匹狼闻着血腥味缓缓前进 不知道等待的是肥美的猎物或是猎人的陷阱 你看 美好存在的爱情怎么可以说是猎物 不明白该向前吗或者远远的看一眼就回头吧 把手递给伸出手迎接的人比较好吗 还是在孤拗一点在厚脸皮一点 靠近一点比较暖吗 望不到终点的长跑让人很慌
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0黑夜包裹着一切 灵魂和身体 你在嘈杂声中喝着酒 还是倚着门看窗外 你是睡意正浓 还是喝着咖啡紧盯着电脑 或许和我一样被黑夜和孤独一起包围 因为黑夜 孤独变的更加露骨 或转化成一句暧昧的句子 或沉闷的思考 让白天平淡的触碰生出幽香的思绪久不散去 都是梦罢了 太阳出来要整装待发的迎接所有相逢 寂静的夜里让我靠近你平稳或急促的气息
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0最深的地方是哪里呢 以前听过一句话说 人心是最深的 所以就不要去费心猜测 。 我听说写文的人都不善言辞 甚至没办法流利的表达什么 是不是要有一个很深很深的夜 待在一间封闭的房间 周围安静的能听见酒和玻璃相遇的声音 然后你闭上眼睛或是发呆的想事情 另一个世界里的故事就这样发生了 。 其实我没什么观点 经历也很少 今天看到一本总结北漂多年的感想送给迷茫一代的书 第一种感觉就是很羡慕吧 北漂 是怎样的生活呢 向往却胆怯 也觉得自
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0怎么突然想到这个字呢 是一种淡出可是又拉拉扯扯的留下痕迹回头张望却要逃避的感觉吧 又有什么关系呢 反正最终还不是要开自己的局 都是熟悉的人 热火朝天的继续 没有什么铺垫需要去说人生很苦 可还是不满足的说一句没什么好风景 刻意浮夸的表情要给谁看呢 她又真的看到了吗 还是留你 独自演完 独自落寞
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0真的不适合聊天 特别是劳资这种滥情的人 特么的怎么觉得这么喜欢找虐 不过我更喜欢的是 晚上念念不忘可是起床就忘记的人
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1我想牵你的手你也想牵我的 触碰时不敢看对方的眼睛 只是偏过头却藏不住笑 这种青涩怕是再也没有了 能想起来的就是关于田俊仪 每天三点十分的九路 两站后你上车时不敢大方看你的我 转身你在身后近的甚至能听到你的呼吸 快下车站在后门才敢大胆的盯着你的背影 看到窗户上映出你的侧脸也会羞涩的笑 视线不舍的从你身上移开大概就是这种感觉吧 十五岁大抵真的是情窦初开 没有任何希望也根本不知道该怎么做 满足的是每天能在公车上与他共同
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0我躺在床上拉开窗帘 外面的烟花把天空照成了红色 微信都是清一色的新年快乐 也是 谁会在这样一个日子里不愉快呢 北漂的人会孤独的看外面吗 别难受悲伤 期待的美好的爱情会来的 好事情也会蜂拥而至的
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01-28我十九岁 十二点的时候我看了一眼那个贴吧幻想赵倬会对我说生日快乐可惜没有 零点陪着我的竟然是郭瑶瑶，她发了朋友圈，还在微信上告诉我会陪着我 啦啦的祝福更是干脆的不得了，我打过去电话的一句生日快乐，然后什么也没有了。 刘夙含其实比起一句生日快乐，她的陪伴更像一句生日快乐。 曹美美，所有的感觉都没了
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0甚至听见了自己的心跳 走路或者站着 自然或者做作 拿东西或者放下 被指挥或者自觉 周围的人熙熙攘攘的说话或者笑 从头到尾我却真的是胆怯和孤独 哪怕微弱的一个眼神 我也不敢乱领会
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0知道刘夙含一样爱我在乎我 这种感觉要比喜欢的男生也喜欢我还要欣喜
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0这个时候我觉的我是一个人 就连远方的挂念也没有
