北京，2月5号到2月8号 没电话没讯息，什么都没有 没有联系 就这样吧，一切顺其自然 该是我的就是我的 不是我的，也不用去争 如果有什么想法，请诚实告诉我 我不怕被伤害 我害怕被隐瞒

圣诞节在家宅2天 因为出去就要花钱- -

这么多年，走了很多国家，却都离不开非洲 我现在喀麦隆 无所事事的晚上 用这时有时无的网络 看了一遍自己贴吧里的帖子 都是自己当年的经历 好像自己给自己讲故事一样 又在自己曾经走过的路上兜了一圈

有一只小母猫 每天晚上会来我这里讨东西吃 我给她准备了小鱼，牛奶，猫粮 她每天晚上准时叫我给她开门，吃饱喝足后就再出去玩 冬天越来越冷了，我很担心她，不想她出去 但她总是很急躁地绕着门走，用渴求的眼神看着我 最近她又来，我发现她的肚子大了 行动很缓慢，吃东西比以前多，性格也比原来多疑了 我知道她要当妈妈了，虽然不知道孩子的爸爸是谁 我用纸箱子给她做了个小窝 里面垫上我的毛巾，放在桌子下暖气边上 她很乖巧地钻了进

又大了一岁了

亲爱的小奉子

假设你的月收入2000元，你应该这样用 假设你的月收入只有2000元，你也可以过得很好。我帮你把钱分成五份。第一份600元，第二份400元，第三份300元，第四份200元，第五份500元。 第一份，用来做生活费。这么少的生活费，每天只能够分到十几元。早餐一份煮米丝，一个鸡蛋，一杯豆浆。中餐一份快餐，一个水果。晚餐自己开个小灶，煮点饭，加俩菜，睡前一杯奶。这样一月的伙食大概是500-600。不过，如果你还年轻，身体暂时还没有太多问题，这样的

9日，深圳 10-14，香港 15，深圳 16-17，东莞 18-19，广州 20，回到北京 折腾的行程 纠结的定宾馆过程 由于迷糊 定错了好几次 头那么大个的

在某个深夜接到你的第一个电话。 电话响起的时候我心里那个紧张＝ ＝还想着不会是坏人吧，哈哈~ 可是一听到你的小嫩声,一下子就放松了。 后来我就安静的听你得吧，你说得那个欢^_^ 接下来的日子，一直有你的陪伴。 虽然不能见面，可是电话不断：） 小日子也是甜甜蜜蜜的~ 我上班的路上你会陪我 我午休的时候你会陪我 我下班的时候你会陪我 多么贴心的人儿呀 （据说电话费花了好几千＝ ＝） 你说让我去机场去接你 我还给你带了吃的东西，担

好吧。。。我知道这个行程只有两个人

所以必须等过了一阵时间的 不值得的事情，不值得的人 不该让自己陷于被动的局面 我会好的 一切都会好的

要慎之又慎 彼此间一定要足够了解 否则不能轻易说开始 多给双方一些了解的时间 多给自己一些准备的时间 多给对方一些熟悉的时间

我考虑了再考虑，还是决定试试   俗就俗吧，受bs就受bs吧   以诚待人，我先自我介绍下，通常看征婚启事都是这么个顺序   最重要一点，我一年中绝大部分时间都不在国内。如果和我一起，只能异地恋。我对未来还没什么计划，以后也不一定非得在哪里待着。所以，我们见一次面绝对很困难。   我谈过两次恋爱，一个天津人，一个上海人，共用时5年半。   我思想比较传统，这一点不太好描述，慢慢体会

刚才听歌 北京欢迎你 泪如雨下，一时间止不住 我想回去，回中国，回北京 tmd这日子太难过了 工作一年 工资连房价涨的钱都不够 我欠这个社会什么啊 让我混不下去 我就是想过个普通人的生活 我有什么错我？ 我年轻 我还能年轻几年？ 我想回去 我回不去 我回去了 谁给我买房子 谁帮我养媳妇 谁能让我独立 我靠！

我觉得还早还远着呢我还年轻 可我还有多少好时光了？ 我的时光都用来做什么了？ 我什么时候能够大彻大悟呢 身体里有两个我 一直在争吵 却一直无法由一个说服另一个 要么奋发，要么甘于平静的生活 我在两者间徘徊 我想要什么 我tmd到底想要什么！

听说这个月末要地震 传言而已 但因为有了03年大地震的前车之鉴 我得在我玩完之前写点什么出来 不然死后连个遗书都没有

到考虑这个问题的时候了。 我现在真的很乱。

2月1日： 早饭：没吃 午饭：外快 晚饭：外快 公交卡：50 洗鞋：30 共计：80

1月1日： 早饭：未吃 午饭+零食：27 打车：39 买包：80 玉髓：60 戒指：86

以后会越来越美好：）

12月8日： 早饭：未吃 午饭：自带 晚饭：13 裤子：45 dvd光盘（宫心计，金大班）：20 杂志：6 烧杯：8.8 石棉网2个：3 共计：95.8

暗恋的明恋的 开始的没开始的 懂事时不懂事时的 算作恋爱不算恋爱的

省手机费,嘿嘿

来了吗？？HOHO

2009年6月4日至2009年6月13日 甜蜜的回忆 我真的不想回来...

夏天的夜晚 凉凉的，黏黏的 透过皮肤直钻进心中的躁动 挡不住，停不住 走起来便是一身汗 仍不管不顾地走着 气喘吁吁 时不时停下来，呼吸一口飞驰过的汽车尾气      2009-4-25 06:16 　

相机太差，照相水平更差...

25周岁了

我想要心动的感觉。 我想要强烈的感情。 我想要心中有一个人，我每天都深深地思念她，无时无刻。 我宁愿自己在思念的痛苦中煎熬，哪怕熬到不成人形。 我有一颗酒精做成的心，我愿意让它肆无忌惮地熊熊燃烧，无法抑制。 即使强烈幸福后我会落入强烈的痛苦中，我仍愿意一试。 即使我的心燃尽后我将心如死灰，我仍愿意一试。 我是热情的，我向来都是热情的，是什么让我自己阻住我热情的来源？ 我本应像撒哈拉上空灼热

我的生活本来很安静的 怎么成了现在这个样子？ 我每天在想 要不要继续 要怎么继续 快一些，还是慢一些 我想要强烈的感觉，那样才足够刺激我的感官 可我又害怕强烈之后可能带来的失落，那样会更加消沉 我踌躇，我矛盾 我该如何掌控这个节奏 我折磨我身边每一个朋友 我硬要他们听我说话 我逼迫他们给我建议 但我又未必会听 我渴望幸福 那是触碰不到的东西 但是我想我自己能感受到它 也许它就在我身边不远处 我对她有好感

排名不分先后，想到随时补充。 如果你觉得你是这样的人，如果哪天和我说话了，一定小心点，小心我出言不逊- - 1，一本正经的，尤其假正经的 想什么说什么，生活中已经做不到。如果在网上再不放肆一些，就基本没有机会了。 2，满嘴骂娘的 不喜欢就是不喜欢，有什么好说的。有点心智的且没恼羞成怒的都不喜欢吧？ 3，卖弄学识的 这东西不是卖弄的，更不是你说你有你就有的。过于狂妄就像跳梁小丑了。更何况，大多数卖弄的人都是

和一个人谈恋爱 太熟悉了反而不好 过于亲密之后的过于疏远 会让人接受不了这种差距 本以为很了解一个人 后来发现根本想不出她所想的那些 回忆再美好，那也只是回忆而已 现在连我自己都灰心了 这是一个很好的人 也许以后都找不到这么好的人了 但是这种感情越来越像友情，或者说是亲情 说的话越来越少，联系也渐平淡 也许快到尽头了吧

我想两个人一直走下去，互不背叛 我但愿这次没有回国，依旧联系不上你 我希望这一切都没有发生过，还是原来样子 我生气不起来 我怨恨不起来 我已心灰意冷 回不去了 我很难过 我长大一些了

自从看完非诚勿扰那天起，直到现在，我都处于一种不稳定的精神状态中。更可悲的是，这是一种消极的态度。我变得很敏感，很暴躁，很小孩子气，更是很没有风度。 我的心理每天都在起着变化，微妙而不可言说。我每天和不同的人说很多话，我觉得孤独，没有人理解我，没有人关心我，没有人在乎我。我想要抱怨，想要斥责，可大多无处发泄。 每天一样的行程，一样的路线，一样的生活。去同一个地方，见同一群人，吃同一种饭菜。周而往

当爱情由浓转淡 再说什么已太晚 不管心里多遗憾 就让你离开别阻拦 若是爱让你有负担 说明白吧别隐瞒 你心不在了怎么办 为何不就在这里散 当爱已不再温暖 它只是牵绊 又何苦让它再纠缠 再纠缠 天空为何那么暗 爱情为何那么难 谁能告诉我答案 我的心好乱

要离开.....就请......永远别再回来！！！~~~~~~~~~~~年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生！！！~~~~~~~~~~~~~~（转载） 　　 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。 　　 经不住似水流年，逃不过此间少年。 原来地久天长，只是误会一场。 和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。 　　 听悲伤的歌，看幸福的戏。 　　 人生若只如初见。 　　 你不过是仗着我喜欢你。 　　 向来缘浅，奈何情深。 彼年豆蔻，谁

说过帮我挑错字的哦~不过说起来，我的回忆太长太复杂了。我都只闷着头写，没有时间修改。 一，童话没有结局 苏晋一个人在家，有点饿。爸爸妈妈出去了，她知道他们是去看电影了。下午爸爸单位的王叔叔来过了，给了爸爸两张电影票。再然后，爸爸妈妈就换好了衣服，一起出去了。已经晚上8点半了，苏晋看着墙上当当作响的壁钟。她突然有点害怕起来，爸爸妈妈不会不回来睡觉了吧？她拉开门，望了望漆黑的街道。这座小城只有一个

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如果说你要离开我   请真实点来告诉我   不要偷偷摸摸的走   像上次一样等半年 如果说你真的要走   把我的相片还给我   在你身上也没有用   我可以还给我妈妈   什么天长地久   只是随便说说   你爱我那一点   你也说不出口 你认识了帅哥   就把我丢一旁   天气热的夏天   心像寒冷冬夜   想要买酒来浇忧愁