不知道大家这两天有没有关注到一个霸占热搜不下来的男人，没错，这个人就是沈腾，前两天把金鸡百花电影节变成个人solo的沈腾大哥，然后我就开始不断地搜索沈腾的各种电影，有一部《光天化日》电影让我觉得很新奇，关于这部《光天化日》电影出现的讨论在网络上也很多，那我们今天就一起来讨论一下这部《光天化日》电影。 沈腾在这届金鸡百花电影节中，是出尽风头了，又是忙着红毯奔跑，又是忙着主持，但是对于沈腾这次的电影节主持网

某日，老师在课堂上想考考学生们的智商，就问一个男孩: “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?” 男孩反问:“是无声的那种枪吗?” “不是.” “枪声有多大?” “80~100 分贝.” “那就是说会震的耳朵疼?” “是.” “在这个城市里打鸟违法吗?” ‘不违法.” “您确定那只鸟真的被打死啦?” “确定.”老师已经不耐烦了，”拜托，你告诉我还剩几只就行了,OK?” “OK.鸟里有没有聋子?” “没有.” “有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞

长臂猿在森林里大便💩 …有只老鼠一不留神就冲撞到长臂猿面前，老鼠🐭 看见长臂猿高大威猛的身躯，吓得一阵哆嗦…… 长臂猿问老鼠：你掉毛吗？ 老鼠一下没回过神来…没听清楚就没回答… 长臂猿有点生气就把声音提高了许多：喂！我问你话呐，你到底掉不掉毛？？？ 老鼠吓得直磕头说：大爷饶命啊，小的…小的不掉毛… 于是长臂猿一伸手就抓住了老鼠，直接的就往刚拉完大便的屁股后面抹了几抹就把老鼠往外面扔了出去。老鼠一着地吱都不

有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。 女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”

女儿：妈，我可以问你个问题吗？ 我：问吧。 女儿：妈，你的弟弟是我舅舅，弟妹是我舅妈或者称呼妗子，对吧？ 我：对，怎么了？ 女儿：那么可以称呼我舅妈为妗子，是不是也可以称舅舅为舅子呢？ 我：……

下次你来我家 我一定把你拉进我卧室 

【开心一刻】碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？” 开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？” “小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你泡完这个泡那个，还有脸说你专一？”[捂脸][捂脸][捂脸]

女儿：妈，我可以问你个问题吗？ 我：问吧。 女儿：妈，你的弟弟是我舅舅，弟妹是我舅妈或者称呼妗子，对吧？ 我：对，怎么了？ 女儿：那么可以称呼我舅妈为妗子，是不是也可以称舅舅为舅子呢？ 我：……

[爱心][爱心]【每日一笑】 女儿：[调皮]爸爸，问你一个问题 爸爸：[愉快]说吧 女儿：[调皮]假如你一个人在沙漠里，你快渴死了，你面前有两杯水，一杯尿，一杯毒药，你喝哪个？ 爸爸：我喝～～尿[疑问][闭嘴] 女儿：[抓狂]你傻呀！，你面前有两杯水，你不喝水，你喝尿？？？[偷笑][偷笑][偷笑][捂脸][捂脸]

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

男：“姐，姐，姐！ ” 女：“干嘛？” 男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！ ” 女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！ ” 男：“妈！ ” 女：“滚。。。”

☘ 【开心一刻】[捂脸][捂脸] 记：是什么原因让你下定决心减肥的 答：那天中午，很热，我中暑晕倒了 记：中暑就决定减肥了 答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着， 他们喊1......2.....3......起1.....2......3起 1.....2.......3起1……2……3起………… 我都醒了，还没抬上车！[尴尬][偷笑][偷笑][偷笑]哈哈哈

もっとも永く続く爱は、报われぬ爱である 最长久的爱是不求回报的爱.

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了..

农夫挑着大粪，一个人走在后面问：“大爷，你这酱多少钱一斤？农夫不语，那个人用手沾了一点放在嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的士酱臭了！”

🌺🌺【乐一乐】[呲牙] [强]现在的女孩，又是甄嬛传，又是芈月传，看多了，疑心就重了 。 今天早上去吃早餐 ，旁边一女子要了一份包子。 服务员端上来后， 女子从兜里掏出一根银针扎了一下😡银针前端瞬间变黑了，吓得她高声大喊 ；“包子有毒 ，是谁要害本宫 ？”满屋子客人瞬间鸦雀无声....。。这时老板淡定的走过去说 ；“这是豆沙包 ,不吃滚蛋！”..😂😂😂😂😂