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就是我自己。

今天过的不错。 总体来说。 情绪快要失控的时候。 都克制住了。 虽然现在还有用头撞墙的冲动。 只要忍到困极而睡。 就好了。 世界依旧是无色的。 曾欺骗自己说，没有希望，便不会失望。 其实是，没有希望，就是绝望。 情绪越来越少。 不会兴奋不会难过不会愤怒。 不知道这是好还是坏。 回忆不起来今天做过些什么。 或许忘记更好。

rt

来加回我的扣扣吧。

10月10日 6:30 出门 10月10日 7:30 火车出发 10月10日 15:50 到达北京站 10月10日 16:30 到达北京西站，乘坐公交车 10月10日 18:50 火车出发 10月12日 00:30 到达南宁 10月12日 00:50 到达铁路宾馆 10月12日 06:30 公交车出发，到达南宁汽车站 10月12日 07:30 大巴出发，一路盘山路 10月12日 12:30 被司机抛弃在路边，转车 10月12日 12:45 上了另外一辆大巴，沿着悬崖前进 10月12日 14:10 到达巴马镇 10月12日 14:30 小面包车出发 10月12日 15:00 到达坡月村 现在，你猜我在哪个山沟里？

阿立。 安坦。 氯硝安定。 曲唑酮。 吃药吃的真嗨。

希望时间就此停留。 一个月。 瘦了十二斤。 都是思念惹的祸。

希望你一切顺遂。

哪怕是熬日子。 也要熬下去。

今天要和家人去海边玩。 这是今年夏天最后一次去海边了。 本来想等你来了一起去的。 可惜。

你出现在我每天的梦里。 我会笑醒或哭醒。 多希望梦中的你是真实出现的。 好想你。

一直坚持着不肯把行李拆开。 在妈妈的要求下。 终于全都打开了。 晾在阳台里。 满满的。 九月。 这里就会很冷了。 我还是喜欢炙热的夏天。

你说过陪我过七夕的。 可是你没有。

我想你。 我要好好的生活了。 回到家。 帮妈妈做家务。 看看电视。 晚上去河边看看流水。 逛街。 上网。 打电动。 生活可以很充实的。

今天中午吃了小涮锅。 还有甜筒。 还有雪顶咖啡。 我很好。 不要担心我。

什么时候才能再次相见。

度洛。 阿普。 镇静剂。 我的人生要靠它们来维持吗。

我的等待。 没有了结果。 我理解他的苦衷。 可是我好痛苦。 连动一动手指都觉得累。 我知道我情绪失控。 下午去医院开镇静催眠药。 我还在坚持。 为了十五天的约定。 可是我知道。 它已经不可能兑现了。 只有我一个人还在守候着。 不给你压力。 不给。 我错了。 冬天已经来了。 夏天结束了。

等你。

@馋猫鱼儿

等你的消息。

我被监视了。 身边总是有人。 我又不能发脾气。 真的受不了他们的监视了。

今天好晕。

早上起床。 因为妈妈迟迟不离开家。 暴怒。 大吼大叫。 然后气的自己全身发抖。 我讨厌人说话。

家人去海上玩了。 我拒绝出门。 态度有点敌对。 我只想一个人安静待着。

不需要什么理解。 只求你们放过我们。 不要再逼我们了。

睡吧。

回到老家的第二天。 一直下雨。 心里好潮湿。 想你。

分开已经四个小时了。 未来有四天,甚至四周,四个月,甚至更久的分离要面对。 我们都需要勇气。 不要难受。 我永远在你左右。 每时每刻。

请放我们一条生路。 不然我们都会死的。

但是我想看到我们的未来。

对不起。

求求你们。 不要那么残忍。 求求你们。 放过我们。

其实是因为我的记性太差了。。。 几小时前的事情都记不清。。。 所以。。。 其实没啥深刻含义~~~

我跟57说，我要吃凉皮。 57偏不让我吃，说是凉皮没营养。 我喵喵喵的卖萌半小时，57出门买饭去了。 然后去买了鸡汁辣鱼、鸡汁蛋卷、鸡汤娃娃菜、蒸蛋、蜜汁南瓜回来。 喵~~~~鱼都被我七掉鸟~~~~~~ 虽然昨天很没精神我说我们一起自杀吧~ 可是今天我还是七一大堆妥妥的~~~~

绝了~~~

对不起。 说过不再说对不起的。 可是我心里真的很难受。 伤害了你。 用言语刺痛你。 看着你失控的吞下88颗安定。 那一刻我呆住了。 不知道怎么。 我突然就脑子清醒了。 我让你吐出来。 我送你去医院。 可是我依然很愧疚。 我太依赖你。 忘记了你也是个生病的人。 对不起。 请原谅我。 没有下一次。

@绝望角落57 我今天出门忘了带手机！