大四过半，不想毕业 。考研失败，很烦晚上睡不着白天睡不醒，每天都十一点才睡醒，浑浑噩噩地靠着打游戏麻痹大脑，毕业设计也不想做，学的小众专业未来出路也看不到。家里对🐭🐭的内向古怪性格也很失望，🐭🐭常常因为这一点在家被骂。最近家里打电话打算让我毕业在老家工作发展，本想着去外地试一试，无奈拗不过家长（可能家长是对的）🐭🐭是老河百，自己长大的地方自己很清楚什么样子，向往发达地区 想要未来自己的孩子接受发

我讨厌这个世界。要是能早点④就好了。

男，比零零后大点别问。以前也加过网友，一般有一个就够了。 主要是想有个人每天能互发消息哪怕一两句，不嫌微少，只此对我就有帮助，能够长久，积少成多。 只是好人难遇，很多人缺乏教养，不知边界，跟他们难以相聚。 我相对算比较文明的，我删人都会说一声再见，很多人就不会，我给人发私信从来不会少了一句“你好”。所以很多人就看不出他们有素质，我产生不了任何信赖好感。 先就这些话，希望这个贴能加个网友，二十岁以上，可

擅长Lvmao Yin妻话题 深入了解不是因为知识 而是你必须亲身体验 而我就是同类人 老婆也配合 某X三万粉丝 不知道怎么和老婆说 如何开启第一步 可以来松果倾诉找我 我来手把手教您 或者说您是女士 您老公有这个倾向 您很不解 也可以随时找我聊 我以当事人的身份为您解惑 我的松果号私信问我

以后我的牢骚贴集中发在这

对方是一个王者陪玩的身份 游戏有天赋且声音还不错 聊了很久的天 就在今天 出现分歧了 他有自己的倔强 我也有自己的自尊 他选择了冷处理不回复不低头的方式 我也不想去主动了 以前一直都是我主动挺没出息的 毕竟他游戏确实挺厉害的 想着可以一直聊的话也挺好 他有着形形色色的老板朋友 赚的盆满钵满 他也会时常跟我分享今天遇到的老板这个漂亮那个声音好听 而我每天都是习惯性的找他聊天 相当于聊天搭子 他曾说，遇到讨厌的老板会直接跑

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比赚钱还难

💡注意耳朵卫生，不随意掏耳👂老年人血液循环减弱，耳道内分泌物减少，有时感到奇痒，经常用耳勺、棉签棒等掏耳朵缓解痒的症状，因此容易碰伤耳道，引起感染、发炎，甚至戳伤耳膜❗切忌盲目挖耳！

专业情感咨询专家，非诚勿扰

稳定不下来 好烦啊

为什么被辜负的都是我，每次都没底线的去原谅，自己情绪也越来越不稳定，发现自己什么都不是的时候，我就会出口伤人，孩子，老公，他们都不会顾虑我感受，心里只有自己，我不知道该怎么做到什么都不去在意，为什么别人在他们心里都重要，我在他们心里什么都不是，比如老公，别人会陪他一起吃苦吗？，他生病的时候是别人安慰陪他吗？开心时候想到别人，吃苦的时候就想到我，孩子呢，什么家务都不想帮我分担，在学校和别人玩很晚，回

我是个身体比较特殊的人 我出门别人都用异样的眼光看着我，小时候有父母的关爱还好，爸妈去世以后，也没人待见我 他们觉得我很丢人，也不知道将来会是什么样 也很自卑吧，后来我也想开了 人生有很多不如意 但是也要活着 活一天算一天吧。

目前是刚到19岁，我个人是十分不想去的，成绩很差劲，专业也是自己很讨厌的，地区不一样适应不了没有午休的快节奏生活。 然后现在中度焦虑抑郁休学中，但是我没有摆烂，我自己从小就喜欢画画，梦想是当漫画家，现在是靠着画画在外面一个人租房赚钱，已经大半年了，平均一个月是4000—6000，可以养活自己，一天大概工作2—4小时，其余时间留给自己，实际上我现在活的很滋润，比我上学时的心情开朗不少。 家里的情况是，父母在我小时候离

观众应该理性对待节目嘉宾等，不要做出任意不实的猜测。

就是一个节目，理智些，不要太入了

我家是一个不富有但钱刚好够花的家庭，我是老大，还有两个妹妹，我和两个妹妹年龄差距很大，我是工作了，但是不是很稳定，但是没有关系啊，还有爸爸妈妈，可是莫一天爸爸生病了，对于全家来说是个噩耗，全家准备拼尽全力让爸爸早日康复，可是爸爸好像很难受，他没有等，就走了，这对于我，对于我的家庭来说是非常非常坏的消息。可是怎么办呢，现在我和妈妈相当于是家庭的依靠，妈妈因为家里穷小学没有毕业，那作为家里知识年龄考前

99后男青年开聊啦！ 厌倦了一个人扛着所有吗？来找我说说话吧~ 什么都可以聊，开心的事，烦心的事，想分享的生活碎片，或是单纯想要找个人说说话。 不收费，纯分享，一起压压心情，唠唠人生。毕竟生活已经够辛苦了，偶尔也需要找个温暖的角落歇歇脚。 适合： - 工作压力大需要发泄 - 感情受挫想找人聊聊 - 失眠的夜晚需要陪伴 - 对生活感到迷茫困惑 一起来聊聊天吧，我在这里等你~ 文字半小时15，一小时25。语音半小时20，一小时35。 直接私

你好呀，是一个安静的陪你说话的人。二十五岁大男生。 生活中总有些话想说却又不知道对谁说，有些情绪想发泄又怕打扰到身边的人。 没关系，这里就做你唯一的倾听者。 适合： - 和陌生人诉说不敢和熟人说的话 - 工作学习中的各种压力吐槽 - 对未来的迷茫和困惑 - 感情生活中的点点滴滴 文字半小时15，一小时25。语音半小时20，一小时35。 直接私聊或者回复，我私聊给你QQ加微信。 我很乐意听你说说话，不管是开心还是不开心的事。因为在这个

我这辈子都不会好的。

因为工作上的事情已经第三次内耗到好几天脑海里时不时就回放当时受气的场景，想睡觉却整夜睡不好…… 同样都是打工人，打工人还欺负打工人……

我表达的你不懂，你陈述的我不解 真的有必要这样对我吗 我知道，最好的时光已经过去了，也回不去 妥协是我的诚意，但是不被珍惜？

努力学习那几个月，就为了当牛马，真的后悔了🤡🤡🤡 可能是我的期望太高了。计划永远赶不上变化。

这几天对于交友软件比较上头，但是玩了一个多月了，还是没有找到一个能够互相倾诉的朋友。 可能是我的问题，我对于他人的期望太大，为何要求一个完全对你好的人，你本身就是不完美的，还要求别人完美。 可能是我的目的不纯，抱着交友聊天的目的，只是为了满足自己的一己私欲，发泄自己的情绪，强迫别人接受自己。 可能是我的情商太低，不懂得讨好别人，不会创造话题，没有什么特长，就算别人想和你聊天，也没得聊，因为你是一个无聊

从今天开始更吧

对自我的倾诉。

#树洞# 从一开始的无人问津，到后来的从无到有，再到如今的陆陆续续…… 说句心里话， 连我本人都没想到: 只是因为自己曾经一时兴起的一个想法，居然无形中帮助到了这么多身份，年龄，背景各不相同的人，他们其中有的放下了背负的压力，有的走出了内心的阴影，有的解开了自己的心结，还有的脱离情感的苦海…… 虽然我已经忘了这个活动是是哪年开始的了～ 虽然最近找我倾诉的人已经大不如以前多了～ 虽然自己在去年差点因琐事和打击选

炒股赔了好几十万，有20多万是借的，哎！！非常苦恼！！

当我感到空虚孤单时会来这有人陪伴我时我又会推远他明明幸福唾手可得了….

[lbk]爱心[rbk]🗣剩余听力对于弱听人士来说很珍贵💡它就像一束微弱的光，照亮了他们的黑暗世界，如果没有了剩余听力，就会陷入无声的孤独中❗️因此，请务必用心保护和维护他们的剩余听力[lbk]玫瑰[rbk]

被领导打压了，怎么办？

贪恋各种大体型动物的幼年时期。总会喜欢一些长的很大的动物，比如养鱼喜欢草金，（成体长大后20cm+）养狗拉布拉多（长大后比我还沉还大块头）鸡鸭鹅（小时候是个跟屁虫小毛球长大后很难抱起），但时光不能永驻。

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https://m.tb.cn/h.TYE5M4z?tk=prxS3sqFqX8 不管是开心还是不开心的事，都可以和我分享。 不要一个人扛着所有压力啦，找个知心朋友说说话，心情也会变轻松呢。 只想找人陪着聊天的也可以哦，我们慢慢聊，互相了解彼此。 我会一直在这里等你，做个耐心的倾听者。 期待与你相遇的每个瞬间~

如题

大一男，不知道为什么选了来北京上大学……周围的人好像都有自己的动力天天晚上都能卷，我只想有人能和我一起摆一起玩却没有人来，当然也可能只是我运气差遇不到……期待一个个落空，内心一次次受打击，我真的尽了我能做的最大努力，但是，成效渺茫。不想就这样每天只是学不感兴趣的东西（也不想这样只是为了所谓的学分累死）。但想做的事我却一个都做不到，连想放松都会被室友影响，负面情绪越积越多，精神状况越来越差，我却不知

一想起曾经 想现在的所有 想现在我在做什么都让我觉得好恶心 顾虑太多了 我真的要活腻了。哪怕是我现在打这些字 打这些想让人安慰我的字我都觉得可笑（想明白这一点后 我还把这段文字发出来 这个行为让我更恶心了 尽管我不知道为什么）。 但是其实~我根本就无人在意呀！为什么要做这种行为 真的好卑劣好恶心好**都滚吧我会让自己快点肆去的。。。

今天晚上本以为是一个普通电话，万万没想到，被爷爷骂了，起因是他以为我真的要带奶奶去旅游，本来打算回老家的，只是顺口开玩笑提了一下，他就数落我了，语气之不好，骂骂咧咧的，最经典的一句是:说我还没有妹妹聪明。我气愤的挂断了电话，后面奶奶给我打电话谈了很久，她希望我不要放在心上，但是心里是有隔阂了，长这么大第一次这样直接的说我，爸爸知道我是什么样的人，从小到大就我对他最好，他脾气不好，话多，嘴碎，家人都

我们生活在一个人与人连接如此紧密的时代，却比以往任何时候都更渴望独处。社交平台上热闹非凡，现实生活中的社交圈子却在不断缩小。点外卖要点赞评论，收快递只想尽快离开，就连电梯里的邻居也成了最熟悉的陌生人。 https://m.tb.cn/h.TYE5M4z?tk=prxS3sqFqX8 为什么会变成这样？ 这要从我们的传统文化说起。中国人崇尚含蓄内敛，讲究“喜怒不形于色”。从小到大，我们被教导要“懂事”、要“坚强”、要“不给别人添麻烦”。这些品格让我们能在

#离婚律师把麦琳当典型研讨#你们在恋爱中喜欢被另一方说真话还是慌话如果他（她）背叛了你，你又觉得在这场恋爱中真话重要还是慌言更好

爸爸你离开后的第二个父亲节，此刻我不知道要说点什么，这一年多，慢慢习惯了没有你的日子，每天还是会想起你，还是会有心痛的感觉，我也浑浑噩噩过了一年多，每天的生活机械而索然无味，我也不知道什么时候才能像以前那样，不管开心与不开心都是很真实的，现在我的情绪一直是比较低落的，感觉什么都看淡了，我以前一直脾气不好，以前风风火火的性格，老爱发脾气，肝火旺，有时候急火攻心，对身体不好，现在这样心平气和也算是好事

如何收拾领导？

打破原则尝试自己不应该去做的事情……自己该承担一切后果…… 我真傻，真的……是我自己的问题，一切都是自己的选择…… 其实真的不知道……如果有那么一天……我真的又该怎么面对……