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爱过

那天去吃炒吧炒吧 你拉着我拍阿拍 你说快快快 我们拍一张和以前一样的 我当时觉得你特矫情 但是也特别开心 现在真庆幸你的建议阿 两年多了

不要再无聊了才来找我. 不要因为你找我我就在 然后就再没人陪的时候找我 谢谢

我想吃早餐 早餐 早餐

你能 看清吗

你跟她快要超过我了 我以为我会是你最长时间的女朋友 我爱你 我不祝你们好 我舍不得你跟别人好 可是阿 你幸福就好了 你是我的半条命了 对不起 我不能陪着你 我希望你是世界上最幸福的人 祝你享尽世间所有美好 我爱你 我喝的是有点多了 喝多了才敢这样说 对不起 对不起 谢谢你 我爱你

我挺想你的 一页都看不下去 我还以为可以当小说看看笑笑 还是太难了 不见棺材不落泪 不撞南墙不回头 隔着很远以为天是低的山是矮的 奔波许久才发现 看见了 在眼前了 竟是不可逾越的 你如芒刺 一痛两三年 。

毕竟这么些年 没有感情那是假的 十九岁 你终于年龄跟我一样了啊哈哈～ 毕竟我还有一个多月才二十 这算一种重合吗哈哈～ 这么大了 懂点事儿 以前做过的错事儿就不要再去错一遍了啊 你不胖。好好吃饭别减肥 突然一下也不知道说些什么了啊 生日快乐 就只有这样了 爱你 爱过你 还爱你 吗 。

你对我说的话你从来就没放在心上 因为我总能说没关系你就一次一次对不起吗 呵呵 晚上回去叫你 还好我也知道你不会叫我 不然不就等死了吗 你明明不爱我了还这样一搭一搭的你是想干什么 拖着我证明什么呢 你到底想怎么样才满意呢周倍鸿

我说会伴你每一个生日的 对吗 这是第二个了 今年还是提前给你过了 你高三了阿 很紧张对吧 其实去给你送蛋糕的时候感觉好像你偷偷买通了所有人 哈哈这种感觉还不错 哎我是不是让你很受羡慕~ 十九岁啦 马上就要高考了 都说生日的祝福比较好使 那这个祝福 就祝你前途光明 不管你最后选择了哪一条路 都祝你可以畅通的走到底 我会在你左右 陪你走下去 可能我不是一个好伴侣 可能我让你有过太多伤心难过 可能我有的想法永远都改不掉 但是我已经

呵呵谁再说话不好听甩脸子别怪我 给的脸多了惯的你

题目还真是官腔呢…… 一楼还是正式一些吧 希望新的一年呢 可以拿到全部9所学校的offer 华大可能是没戏 那希望8所可以拿到 至少希望能拿到全部综合的 和一所艺术的 然后呢就是希望 我和我身边的人 都可以平安健康 在公历跨年的时候我就写下了我的新年愿望 希望可以全部实现哈哈 长大了之后真的是想要的越来越多 却也越来越平凡 从许愿哪天发现自己其实是失散的真正公主 变成希望家人平安 从第一个愿望希望自己越来越漂亮 到第一个默念爸妈

第三个了呢 虽然各种原因一个都没在一起过过 但是呢 我说真的 我想你了 我还是爱你阿

晚安

两年两个月了 你甚至一句话都没有提起 你果然是兴起才会找我 果然我不过是你眼里一条摇尾巴的狗

无言.

呵呵 你这么高高在上的 是给谁看呢 那既然这样 还是算了吧 我就知道是这样 你说我做不到简简单单的要求 呵呵 你能 你把我的要求都做的了 好厉害呢。

日子过的还是真他妈快呢…… 我拆了手机壳之后拿着这个大板子是怎么拿怎么没有安全感 太他妈薄了…躺着单手真是驾驭不了…… 还有四个月就回国了 可能五月底就回去了也没准 时间过得太快了 我已经快半年没有见到你了 这次是真的没有见的那种没有见了 今天因为武媚娘下载不了了 无聊到看了渣剧何以笙箫默 除了演员差演技差服装道具差 故事太慢之外 还可以吧 我竟然被烂剧搞哭了两次 没底线到这种程度了… 第一次是赵默笙拿着何以琛钱包里

我真对不起自己.

也算是灵犀的沉默

要是以前的你 就会来对我冷嘲热讽 说哎呦女神 贴吧回复的不少阿看来你过得很好阿 这种话 可是现在我都连着发了两个贴了 回复都那么多了 你还是 一句话都没跟我说 你一点都没在乎了吗 你就不能 再看看我吗

龙虾尾巴 充血眼角 发痒的痂 生锈刀刃 声音沙哑 开裂指甲 三文鱼骨 弦断

这个吧到现在走过了快要两个年头 从他离开开始 到他离开结束 从绝望到另一个真正的绝望 帖子从0到3000+ 关注莫名增长到了13 我没注意过是谁 我从能签到开始连续签到 402天 其实断过三次 麻烦你们帮我充会员补签 真的很抱歉 但是现在 拜托你们 取消关注吧 都取消吧 帖子我会慢慢删掉 就像他一点都没犹豫删了我从12到14跨了三年的留言 对不起 真的对不起 我看着这个贴吧记录的所有 太疼了 对不起 我不想再 尝试了 我说 I miss u. I want to die 我说 I'm afrai

你还 记得第一年的跨年吗.

你是不是在报复我 或者没有吧因为可能你根本就没心思想着报复我 可能我都不值得你费心报复阿 可是 这样才是最难过阿 你连想都不想 才最痛 我真想冲过去站在你面前 和你鼻尖对着鼻尖 声嘶力竭的让你看我 告诉你 我他妈才是你最爱的人阿 这样的距离 那你的眼里 就只有我了 只有我的眼睛 里面映着你的眼睛 没有一万公里 没有十四小时 只有一个呼吸的距离 你呼出来的空气可能 都还是暖的 就被我吸进我身体里 我真想你 真的

我想好的时候你总会对我冷冰冰的 你想好的时候我就把自己放得高高的 所以明明是爱着 也是渐行渐远 我不知道你在不在乎 我还在乎 我还爱你 你没有在等我回家了 真疼

我没有忘 我没有讲 长长的信没有自己长着脚 你是你的希望 你是我的梦想 我是你的遗忘 我是我的远方 25 2012 12.7 12.31玛雅人的末日预言 如果真的末日爬着也要回来 我下定决心的新年礼物 短发 走一小时的路捧回家的chocolate 面对面掉眼泪 你不爱吃我爱吃的火锅和烧烤 唯一喜欢锦山城 现在你在武汉 麻辣的太多 盖住了我 指甲断掉的玫瑰 大街上的鞋带 喜欢背你的书包 喜欢你背我 下雪 再不见你和一头撞死的选择和你的骨灰盒 床头炸了的插座 半夜醒来

祝我一切顺利吧~

可是偏偏又放不掉心里的你

觉得我特别没出息 明明都没有跟你说话了 明明都开始有新的一切 可是昨天关掉了所有人朋友圈权限之后 发了好多发泄的东西 我说终于没人看见了 我说我想回国吃中餐 说我想哭 说 我想周倍鸿 如果你在我旁边 不管我们是分手期还是和好期 我哭的时候你都会抱我的 就算你再无奈再生气 我哭了你就会缓和 就会跟我说别哭了 真丑 我使劲儿搂着你脖子哭的稀里哗啦的时候 再难过都比现在好过 我失去了我最爱的人 我丢了我一大半的生活 真想站在你面前

晚安了.

昨天听一晚上压抑的歌 今天醒了又发现戒指消失了 我整个人都不很好 现在有点儿想杀人 或者有点儿想去死

习惯真的是蛮可怕的事情吧.

最后一次发零点贴了吧 签到算上今天364天 还没到一年 想想两年来的聚少离多 想到一起经历的痛苦与快乐 终究是有点难过但也是一笑而过 你毕竟是我最爱的人了 也许知道这样 那个午后你招手我就该不回头 我的巧克力玫瑰围巾不知道你扔掉了没有 那次你看着我就哭出来 你说一生牵好我的手 我真的好想你。 刚来的时候想到你笑起来的样子 窝在被子里眼泪就涌出来 我想 可能是永别了吧 后来你就开始不理我了 用一些烂理由来搪塞 我说我们不闹了好

可是我不想再被你控制 我不想再因为你难过 不想再跟你有任何交集 不想再做一个这么可笑的人 每一次任何有关你的我看着就难受 你就像是手指上的一根隐刺 看不见摸不着 可是一旦碰到了 就是十指连心的痛啊 真的好难过 三个月了 我真是讨厌我自己 更讨厌你

是你阿 亲手把我心里最后的依恋和难过 都捏的粉碎了.

我有千言万语 可是没有想说的契机.

有什么好说呢 一时念旧而已 对吧

还有半年就回家了 想逛街.

自觉可笑.

我像是一颗棋.

怎麼说呢 多少忐忑 新的学校课程难了很多 压力越来越大 虽然依旧三点多放学 但是休息时间被一缩再缩 两节课之间4分钟 午饭25分钟 一节课有的50分钟有

昨天晚上回家的路上看到了萤火虫 一闪一闪 我是唯一一个钓到鱼的人 新的地方 一切好像都有了起色 好像事情终于不再永远糟糕了

下午去医院了 什麼都没干就是40刀 美国人真能赚钱 希望我这周六的考试不会太手忙脚乱 我好难过

也什麼都做不了

我没有其他觉得更舒服的地方可以发所以还是发在贴吧 你已经彻底习惯了你的新生活 而我的生活又被打乱了 我在地区代表家写着这些东西 还不知道新的家庭

对流言会附和 还是你知道我还是我. 如果你想到我 你会想什么.

说好结伴而行的是你 开始分开旅行的也是你 想爱的是你 和它对峙的也是你 要自由的是你 呼不安喊孤单的也是你 向往繁华的是你 厌倦的也是你 播种希望的