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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 幽默之偷肉：某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 冷幽默之通通踩死：一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 师生de经典对话：语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 冷幽默之醉鬼：有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”他老婆坐起身来，说：“你说什么？”醉 鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”老婆说：“真的么？”他用力点点头：“千真万确！”老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”他连忙说：“对呀，你怎么知道？”老婆狠狠的打了他一巴掌，说：“死鬼，你把尿尿在冰箱里了。”
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 当代预言家！！：某君住宅属开发地段，附近居民已乔迁他出新居，唯他却誓 当“钉子户”。动迁工作人员上门劝说：“你们小两口加个孩子，分上两室一厅已属照顾。”某局问：“我们家怎是三人？”答日：“户口本上，白纸黑字。”某君笑日：“此言差矣！儿子将来要结婚，生孩子：孩子结婚，再生孙子：子子孙孙……”动迁工作人员方知，遇上了当代预言家”。
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 幽默之节煤：有一位农妇听别人说有一种最新研制的炉子可以比普通火炉节约1/2的煤。于是她往家里一下子搬回了两个这样的火炉。别人很不理解，就问她：“家里用买一个就够了，为什么要买两个？”农妇忙解释说：“一个炉子以节约1/2的煤，那么两个炉子不就节约了所有的煤了！”
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 幽默之搞笑的笑话：有一个妇女带着孩子上了公共汽车。司机说：“哎呦，这可是我见过的最丑的娃娃。”气愤至极的妇女走到车厢后部，坐下来，对邻居的男人说：“司机 侮辱 我！”那个男人说：“你去和他算账。你去吧，我来爆你的猴子。”
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 幽默之是瓜都能吃：一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说：“是的。”儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 幽默之头发与智慧：在看日本动画片《聪明的一休》的时候，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢？”“因为他没有头发呀！”“头发与智慧有什么关系呢？”“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 幽默之不该喝热的：有个人好喝酒。有一回吧，他梦见自己得到了很多酒，准备去温一下喝时，突然醒了。过后，他责备自己：“唉！我怎么不就冷的喝呢！真可惜……”
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 菩萨抢肉：有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 冷幽默之亲爱的别冲动：一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”：
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 冷幽默之蠢驴：一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 惊喜礼物：英语老师说圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。体育系大一男生A君回宿舍后依话照做，第二天早上起床果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看，是女友的字迹。话语如下————下次再把臭袜子凉在窗户边，我将考虑与你断绝关系！
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 传说中的瓜子脸：网聊美女说自己瓜子脸，特漂亮，寝 室老大淌着口水出去约人家见面……。夜，老大推门就扑倒在床上顿足号啕大哭：“西————瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 幽默之味道好极了：一位好菜鸟导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给他母亲，为此他花了5万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”她母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 幽默之超市的价格：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 鼠标更好用：某人擅用笔记本电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就像朋友借了一只回家试。因不得要领，问其友人，某甲：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便……
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 冷幽默之拒绝电脑：有位朋友会写诗，不过他是个电脑盲。我建议他学电脑，号让他的作品发到“榕树下”供大家分享。可他不但不听我的建议，反而和我理论。他说：“连唐代大诗人李白都不会使用电脑，我无名小辈用它又有何用！”
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1幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 冷幽默之罚站：本班数学老师有一怪毛病，就是心里一生气就会吐词不清，严重时会说不出话来。有一日课堂上，数学老师突然发现一不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可 竭，口吃的毛病又犯了：你…你…你…你…你…你…你…你竟敢睡觉，你给我站起来……不想连同那老师看见的一个，周围竟并排竖了一道9人的‘人墙’。全场哑然……
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1幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 幽默之医生：小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”
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1幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 幽默之我的灵感好灵的：某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了，前句：问君能有几多愁。要求不后句,他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个x。他还沾沾自喜说：“源码来我的灵感好灵的！”
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 幽默之第八十三：报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人.。”一个人连忙走过去买了一份报纸。但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 哪个轮胎爆了？：几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以无了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 冷幽默之下载马桶：网吧里一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到”。网民东张西望了一会儿说。“那就下载一个吧。”
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 幽默之关于计算机科学的最大真理：计算机软件工程就像是在漆黑的屋子里寻找黑猫；计算机系统工程就像是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫；计算机知识工程就像是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了！”。
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 冷幽默之ZGDX和木乃伊：我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得它的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民 榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：“天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！”
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 冷幽默之找游泳裤：蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡，对大象喊到：你上来。大象上来后，蚂蚁说：没事了你下去吧！大象怒到：小样你是不是找死？要我上来干什么？蚂蚁不服到：我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的！！！
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 幽默之电座插头：有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 冷幽默之自作自受：有个教书先生好卖弄，爱给人起名。一天私塾来了一位新生。先生沉吟了半天，也未曾起出一个令人满意的名字，事有凑巧，这时一条从他身边跑过的狗放了个屁，先生茅塞顿开，“有了，你就叫‘狗屁’吧。”学生觉得很难听，但也无奈，谢过了先生便走进书房。这个叫“狗屁”的学生功课很差，天天被罚站留在书房里，和他住在一村的同学胡启总是在门外等他。这天被先生发现了，大声呵斥道：
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0幽默曲-德沃夏克 - 新雅室内乐 乡巴佬进城：一个乡巴佬第一次进大城市。他走进一幢办公大楼，看见一位又矮又胖的女人踏进一间小屋，门关上了，上面的灯闪了几下，一会儿门又慢慢滑开，一位年轻貌美的摩登女郎从这个电梯里走了出来，乡巴佬惊奇地眨着眼睛，拉长了声音说：“我真该把老婆带来啊！”
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0冷幽默之两个傻子：两个傻子看着远去的火车。傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？ 幽
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0冷幽默之喝药以后：妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。” 幽默曲 - 纯音乐
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0令人陶醉:妈53岁了，但看起来仍很年轻。有一次我陪她坐长途公共汽车去贪玩朋友。英俊的司机站在车外协助我们上车。“帮你姐姐拎袋子，”他说。我正要
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0名词解释：“请问，叫潇洒？”“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”“什么叫门当户对？”就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，病声明没有使
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0冷幽默之爱的奉献：甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：
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0彼此彼此：未来的岳母：“我的女儿会唱歌、会弹琴，还会画画。她懂得植物学、动物学、法文、意大利文，她真是完美无缺。先生，你呢？”未来女婿：“我
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0解放鞋：张大伯在商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？”售货员翻着白眼说：“它
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0冷幽默之烫耳朵：有个醉汉在街上遥遥晃晃地走着，他的两只耳朵都是水泡。一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧烫的熨斗放在电话机旁
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0学人叫卖：从前，有两个小买卖的人，一个卖枣儿，一个卖核桃。一天，两人同时走在一条街上。卖枣儿的响亮地喊道：“卖枣儿来！大枣小核，小枣没核。”
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0豪华轿车：父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪哗的进口轿车。儿子不解地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡
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0冷幽默之讲文明：妈妈：“告诉我，你爸从梯子上滑下来时，嘟囔些什么？”汤姆：“我省去他说的那些脏话好吗？”妈妈：“那当然。”汤姆：“那就没有了
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0诚实无价：我刚坐过的计程车司机打电话通知我，说我的钱包给忘在了汽车的后坐上，我很感激他，想给他一点酬金。但是他说：“你不介意的话，我不要酬金
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0冷幽默之马屁精：从前有一个人靠吹牛拍马过日子，作恶多端，阎王爷一怒就派小鬼把这个马屁精捉了去，旁边摆上油锅，阎王爷问：“你为什么拍马害人？”
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0冷幽默之早死早好：有个糊涂官人，整天吃喝玩乐，不务正事。一天，他赶觉不大舒服，疑惑自己可能要死了。他对手下人说：“我死到没什么，可惜的是不知
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2冷幽默之醉汉坐车：一醉汉走出波特曼酒店上了出租车，对司机说：“去波特曼！”便呼呼睡去。司机一塄，忙推醒醉汉：“你现在就在波特曼呀！”醉汉听了
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4即兴幽默37：三个同事一起做电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。适中的同事开始开玩笑：“你看你胖的，简直是河马腰！你看你瘦的，简直是马
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0冷幽默之警犬与普通狗：一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么？普通狗不屑一顾地看看它说：波豆你个波豆，
