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1我能说我也叫李学海吧
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1这个吧，成了我自己的空间了
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1也不能说是想起你，有人触到逆鳞，于是爆发了，于是闹了不愉快，或对或错都没有意义，过去的就过去了，当初离开广州离开天津也都是自己的选择，总归是自己选了自己的未来，我不后悔，也不恨谁，这些年，唯一学会的，是原谅。但有些事，不要再提了，我翻脸了，感觉自己像个被踩了尾巴的猫，回头想想，挺可笑的。于是想起了很多事情，想起了你，愿一切都好，我很好楼主父亲
8-15
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0愿你仍是你，我仍是我，愿我们有个不一样的结局
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0多年没有因为你流泪了，泪流满面的醒来时几乎分不清自己是在哪里，愈发的想念，或许是因为现实的不如意吧，愿你一切都好
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028周岁，这样尴尬的年纪 结婚生子，赚钱养家 似乎理所应当，又似乎这一切并非我想要的。 想对谁说些什么，却发现身边没有了可以一吐心声的对象，即便有，又不知从何说起了。 想过结束，抛弃这一切，去过一种封闭的生活，又或者死吧 生日快乐，多么讽刺，我常想或许我本身便是一个错误，不该存在的那么一个人，若是从未来过，是否就不会有那样多那样荒唐的过往，不会难过，不会再有这样或那样的感慨 你还好吗，还快乐或痛苦的活着吗，
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0这真的是一种从内心到身体都能清楚体会的感觉。我想这就是生活，是我的选择。整夜的梦见你，或许这会是我们唯一可以相遇的地方吧。你的一切烂熟于我心，而我，或许永远也不会打开，只有这梦，无力控制，我想，我很想你。
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0你在我梦里，猝不及防 那么清晰，触手可及 愿一切都好
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4。。毕竟我也叫李学海。。 --这是一只草莓味的小尾巴
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1我叫李学海，1993.08.18
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2我已经离开了 我知道伤了他们的心 但我没有办法了 从身体到精神已经开始崩溃了 一度想该怎么把自己给弄死了 我是不是疯了，呵呵 我讨厌这样的感觉 我还是不勇敢所以只能逃跑 现在很好 真的很好 有很多东西放下了 晚上也不会整夜整夜的做冗长的梦了 现在在这里安静的调养身体 没有很大压力 散步，晒太阳，收拾屋子，买新鲜的水果 我真的很好
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0以后大概不会再来这里了 因为我想也许再没有想要说给你听的了 我要开始新的人生了 所以，说不说给你都不是那么重要了 翻从前的邮件 想起你当时画的向日葵 可是，再暖的向日葵也暖不过太阳 没关系，我不恨你了，早就不恨了 希望你能过得好 过得好 再见，李学海。
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0七月，你好
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0想来也觉得不过如此， 谁管得到谁。 就这样吧， 过好自己的日子吧， 以后说不准， 连现在都说不准。 还好，我有我的爱人。 愿我们幸福，
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0天气越来越热
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0思念让人觉得温馨
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0所有事都这样尘埃落定了。 昨晚喝了几杯酒， 昏昏沉沉的做了一晚乱七八糟的梦， 渐渐分不出梦与现实了， 这几天好累， 常常感觉灵魂出了壳， 会有各种错觉，各种幻觉， 清醒时偷偷告诉自己， 这就是现实了， 这就是我的未来了， 这就是我的选择。
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0我现在很好，我不想再出什么问题了
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0为什么要在凌晨打骚扰给我呢？ 是你不快乐了？ 还是别的什么
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0四月就这样过去了。 我依然无所事事， 虚度这时光， 疗着隐藏心底那淡淡的伤。 也许早就不能称之为伤了， 他治愈了我。 他从不过问过往的时光里发生了什么， 他说都过去了。 最重要的都在当下。 说的多好。 偶尔和朋友聊天谈起你， 开始从新的认识你 原来你这样自私，这样自私…… 都过去了， 幸好我还好。 再过几天去拍结婚照了。 五月，就在这样甜蜜的期盼中开始了。 爱情，是一种落地生根的想往
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0首先，生日快乐。愿你还记得那个让你有个小失落的生日。不好的都过去了，愿你一切都好。 明天，是奶奶的祭日。 我很想念她。 只是没有勇气回去看看。 我是个不孝的孩子。 我害怕想起那些事情。 我真自私。 那些年，那些事。
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3我现在有人陪伴。 仍然怕孤单，我没办法让自己长时间的一个人，你说对了，我总是这样没出息，或许我只是不愿意长久的坚持一份没有希望的信念吧。 我相信看得到的未来。 西北的荒漠，风沙很大。 凛冽的削过脸颊，我们拉着手走在这样的风里面，那是从未有过的安宁和快乐。
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0近日来常常昼夜颠倒，内心空荡不安。 清晨才渐渐睡去，继而又是繁冗的梦。关于高中，关于大学，关于朋友，关于同学，关于学业，自然，也有关于你。 梦见不知道多久后的同学会，曾经或许从来没有注意过的昔日同窗，一个一个的出现在眼前，梦见我自己怀了宝宝，忽而那女孩已然出生，走我曾一步一步走过的路，我竭尽心智避免她生出与我相同的错事或遗憾，忽而梦见许多曾经去过的地方，没有快乐，没有哀伤。 将醒未醒时，一个念头，或说
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0你还相信么 我还信
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02012年一月二十号 过了这么久了 我开始准备要结婚了 荒唐又漫长的青春要结束了 只是那首滴答响起的时候 思绪还会回到那段偷得浮生半日闲的美好时光 就这么过去吧 我很好 愿你也好
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0过去的就都过去了， 不再值得怀念了。 我不恨你， 我很好 生活总是一站又一站的变换 总有一站是幸福的归宿 我订婚了 从此便安然了
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0我坚持不住了 我不知道我为什么要经历这所有的坎坷 接完爸爸那个电话以后 我突然什么都不想了 不再抱有希望了 我做好了离开的准备 我可以随时放手了 就这么淡淡的吧 我们都等着最后的到来吧 我不在意了 所有的一切
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0用了一整天的时间坐在海滩 我不知道我想了些什么 面朝大海，心若寒冬 我记得某年某月某日与某人的海边 我不想承认 我想你
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0我一个人 没吃月饼 没看月亮 十月了 距离当初越发的遥远了 你要回去了吧 没关系的 都过去了 我不难过
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0给我的秀姑娘绣钱包，终于要结尾了。已经开始往一起缝了。现在白天其实都很闲，但不能上网，只好发呆，偶尔看看手机上的Q,给朋友发的最多的表情就是那个流鼻涕发呆的样子。这不是我要的。我厌恶了。每天他会打电话给我。聊聊天，说说未来。心里就会觉得安全。你说我没有真正一个人独处过一段时间。对，孤独恐惧症，我不想也不能为难了自己。简单的未来，多美好。多么美好
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0又做了整晚的梦。 清晰的，熟知的 我看见你眼里的刹那光华和瞬间的黯淡 我听到你冷冷的问你来做什么 真实的不像是梦。 我又开始梦到你了。 不知所措， 我以为忘记了的 我努力了。 早上醒来空荡荡的失落 满身满心的疲惫 我累了 我要结束这样的生活 我已经在改变了 只是你再也不会知道了。
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0很累。 跟老妹谈了挺多，也没理出个头绪。不过也没什么的，我们都不是死心眼，走着看吧，没什么大不了的。 哥那边又闹的不愉快了，妈妈心情很不好，身体也有受影响，我不多说什么，别人的事，不知道真相的人还是少管。 only有件衣服很喜欢，过几天发了工资可以去收了。 人生很琐碎。 也许不久，我要做个大选择题。 不知道，是不是又会伤害到谁。 愿，一切安好
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0最不快乐的人其实是你 你说没人能懂的痛 我该说什么 我能说什么 只能告诉你要好好的 虽然我不能再做你的后盾和退路了
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0很郁闷，很纠结， 今天是不快乐的一天。 不只是寂寞了， 还有太多太多东西让我觉得沉重。 今天老姨家的晶晶也去领了结婚证， 他们是故意的么， 来凑到一起让我难过， 我拿起电话的时候真想找个人说我们在一起吧， 可我找不到。 可能是我的日子太闲了， 我感觉不到丝毫快乐， 我二十六岁。
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0一个是我以前的同学，她爸爸和我爸是同事。一个是亲戚家的女儿，比我小一届的。好受刺激的一件事。但愿不要被人问。
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0世间诸灾害，怖畏及众生，悉由我执生，留彼何所为？ “放下我执” 放下，执着，前者需要豁达的智慧，后者是一辈子的枷锁。
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0走村里那条路的时候， 刷牙的时候， 洗澡的时候， 在家里发呆的时候… 我想你曾经在这里以怎样的身份存在过 我确实不洒脱 我宝贝说，如果之前的男人回来，任何一个都可以重新开始，除了你。 她说不可以再跟你有什么纠结了… 我谁也不想纠结了 心灰意懒，莫过如此。 收拾东西的时候， 看见那个戒指的盒子， 还有当时的单子， 心里凉凉的， 我还会看你们的微博， 我知道这很无聊， 我看见昨晚她发的一条骂你的微博 你不快乐吗 我只是看着，
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0我不知道能不能很快的好起来，我尽力吧 毕竟，你已经有新的生活了 我要怎么办呢，呵呵 我总要活着，不能把自已逼死了 你说得对，还是得过日子，还是得活着
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0该结婚了。 每每此时我就会想起你， 不带任何感情色彩的， 只是想起你。
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0走遍了每一个角落，回忆我曾经怎样在这些角落里想你
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2所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．
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0呵呵。 不爱了，我不爱了行了吧 行，有什么不行的。 挺好的。 她没有死，你也好好活 这样挺好的。 有什么会比活着更美好的。
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0在那所高中游荡， 那些人历历在目， 那些事荒唐可笑， 只是我梦不到你了， 很久没有梦到了。
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0
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0可是恨了又怎么样
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0时不时的狂燥 有时候可以控制 有时候控制不住 我想好起来的，我真的想 可是我总觉得我努力了半天始终在原地打转 我该怎么办
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0我不知道。 若有一天，你心血来潮会不会百度一下自己的名字，然后来到这里看到我。 无法挽回的。 看不看也都没有所谓。 自言自语， 假装可以说给你听。
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0早
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0李学海，你的承诺历历在目，你不记得了，只有我记得。
