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、 、我是棉花糖快来吃我快来吃我 、

、、 、啊，好困 、

、 、难道此吧就不能再兴旺一下么 、 、俺想的小贡献是做一个宣传视频传上去，图片轮番播放、上面都带上“梦之幻爱随风”这几个字的、、而且呢都带上的说话的字是一句话一句话的出，说几句出一句、带上一首喜欢的音乐做背景结尾的音乐、 、谁说宣传的话语呢、？？我想的是————：吧友们齐心协力创造一个更加美好的梦之幻贴吧、说完后加一首壮志滴结尾音乐，音乐我都想好了，杨培安的——我相信、 、 、 、 、 、俺喜欢这个结尾音乐

好贴应该这样顶！如二楼！

1、其实我很久么在这儿发言时因为这儿人少了，..2、姐姐不在了，..3、也有点小原因滴私欲吧，嘿嘿、

祝他夫妻恩爱. 祝他早生贵子.

1:儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。儿子：不过，你的牙确实挺大的！ 2、儿子问妈妈：“什么是垃圾？” 妈妈说：“垃圾就是没用的东西。” 儿子：“爸爸是垃圾吗？” 妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？” 儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！” 3、前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。女儿见状奶声奶气的说：“姥姥，等你

正值当即，美女的女人是一朵花，在这里我们恭祝所有的女人节日快乐……

1: 一日，一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：“希望你的猪能长的像我这么大。” 财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：“我30多年才长这么大！” 2、从前有个财主，一天，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面，知道了吗？” 一天，他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃饱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他摇摇头，表示不吃了。 仆人忙说：

1:某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！

想想我们人再说它们动物 1:森林歌唱比赛中，百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠，荣膺“森林歌王”的称号。可紧接着，各种各样的流言就传开了，有的说百灵是虎王的外甥女，有的说百灵是鹰王的情人，有的说百灵给黄莺等评委潜规则了…… 2、骡子说：“谁说我跑不快啊，我的祖上可是风驰电掣的千里马啊！” 蜈蚣立即说：“说得对，谁说我爬得慢啊，看看我的身形你们就知道了，我的祖先是一飞冲天的龙呢！” 3、金钱豹对梅花鹿说：“你的茸

几年前，一个由7个探险家组成的团队在崇山峻岭中穿行。他们经过一座险恶的石头山时，山体突然发生迸裂，十几块巨石从山腰轰然而下。等一切沉寂下来，7个探险家中6个已经被乱石砸死，而活着的那个探险家只是受了点轻伤。闻迅而至的记者来采访那位探险家时，他只是淡淡地说：“我面对危险时，毫不犹豫地抬起了头，从而避开了巨石的袭击。”全场一片寂静…… “面对危险抬起头”。当有人告诉你上面有东西掉下来时，大部分人选择的是逃

1.. 爱情开始的时候，会把天涯变成了咫尺； 爱情 结束的时候，又把咫尺变成了天涯。

最火的十大北鼻，哎呀妈呀，笑死我了！

1:再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。 2:床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。 3:主动久了会很累，在乎久了会崩溃。 4:我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊？不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。 5:老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了 6:天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘 7:为什么叫私生子：废话，公的能生吗？

........昨天发滴夫妻笑话 ，吧主说不要发啦 ，那俺换种类型滴吧 。 . ........1:鹦鹉：买了个复读机,正准备学习外语,然后来一场轰轰烈烈的跨国外遇。 2、奶牛：正在禽兽整容医院做隆胸,因为人类使劲挤牛奶,把它的**都揪得下垂了,想通过隆胸技术回到坚挺的“牛初乳”状态。 3、大象：牙长吃东西不便,正准备把象牙磨成象牙筷子。 4、蜘蛛：正在把局域网换成互联网,这样可以捕获更多的网虫作为食物。 5、羊：正在荒漠治沙种草皮,期待再现“风吹草低

1: 考试不会怎么办？打开课本看一看！ 老师发现怎么办？办公室里站一站！ 老师打我怎么办？拿起课本跟他干！ 老师死了怎么办？校长面前站一站！ 校长打我怎么办？拿起课桌跟他干！ 校长死了怎么办？**面前站一站！ **打我怎么办？拿起手枪跟他干！ **死了怎么办？法官面前站一站！ 法官打我怎么办？拿起锤头跟他干！ 法官死了怎么办？总统面前站一站！ 总统打我怎么办？开着汽车跟他干！ 总统死了怎么办？阎王面前站一站！ 阎王打我怎么办

1:一只手拍脑袋是悔恨，两只手拍脑袋是绝望；一只手拍胸脯是保证，两只手拍胸脯是示威；一只手拍大腿是激动，两只手拍大腿会痛哭；一只手拍屁股要走人，两只手拍屁股是打灰；一只手拍桌子是决策，两只手拍桌子会动武；一只手拍空气是发泄，两只手拍空气是高兴。

从齐河吧来的冒个泡。

. 奥巴马打算辞职 .

求指点 ，.......俺觉得自己照自己也比让好友拍照好看点 ，大家说下哪张好看吧 ，俺好做签名档滴 。我想在签名档里把 QQ 主题图删去 ，全换自己照片和搞笑图或美图 。求指点啊 ..........这是 1.

1:饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？” 饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。” 同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？” 饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

1:尊重人，理解人，有时骂骂人，但从不算记恨人；想私事，想公事，有时好性事，但从不误正事；爱钱财，常疏财，有时发小财，但从不贪不义之财；爱喝酒，喝好酒，有时喝花酒，但从不乱酗酒；有爱心，有善心，有时也花心，但从不丧良心；想女人，爱女人，有时换女人，但从不坑女人；重亲情，记恩情，有时也矫情，但从不负友情。 2.:生活需要游戏，但不能游戏人生；生活需要歌舞，但不需醉生梦死；生活需要艺术，但不能投机取巧；生活需

....用不用在..齐.河.吧..说啊 ？？ ..用的话我说给那个吧里的好友说我在此发笑话贴了 。 .1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！ . 2 今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难

1:又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！” 　　 2:有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！” 3:你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！” 4:我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂

这个原笑话的截图 这是我改了的： 老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“你是谁啊？还好我老婆没在家 ，来来来上里屋”......

1.碰上爆吧时 先确定吧主（或小吧主）是否在线 （可通过在贴吧发布新帖留言询问、贴吧好友发送消息等联系方式） 2.吧主在或不在的两种情况 ①如果吧主不在 ，各位吧友请去贴吧投诉吧 请求贴吧管理员或贴吧投诉受理的帮助 管理员或受理在那就好办了 得到答复由他们处理即可 如果碰巧管/受也不在...那么面对不法份子的爆吧行为 应对方法就一个词：【视而不见】 ②如果当时（或事后不久）吧主在吧内 那么大家也仍然不需要做什么 继续看帖回帖

听说过这样一个故事—— 从前．有个年轻人与母亲相依为命．生活相当贫困。 后来年轻人由于苦恼而迷上了求仙拜佛。母亲见儿子整日念念叨叨、不事农活的痴迷样子．苦劝过几次．但年轻人对母亲的话不理不睬．甚至把母亲当成他成仙的障碍，有时还时母亲恶语相向。 有一天．这个年轻人听别人说起远方的山上有位得道的高僧．心里不免仰慕。便想去向高僧讨教成佛之道．但他又怕母亲阻拦，便瞒着母亲偷偷从家里出走了。 他一路上跋山涉水，

第1个人，一直哭着不要你走，一直拉着你的手说会想你，约定每天打电话，然后回家继续游戏.­ 第2个人，帮你收拾行李，替你做早饭，送你到车站，说：一路顺风，然后回去工作.­ 第3个人，默默的在背后看着你，几乎看不见他的存在，可他时时刻刻想念你，为你担心，每天习惯的想你入睡­ ­ 当我们回来时，你会怎么做？­ ­ 给第1个人，买很多礼物，和他一起出去吃饭，一起玩，看到他开心，连天空的颜色也变得多彩.­ 给第2个人