不好意思，打扰了，是不是工作很忙呢？ 虽然恶作剧已经播出了好几年了，但我也是今年才看到。偶然的机会听到有人在谈论恶作剧之吻，以前也看过不少台湾的偶像剧，像流星花园、战神啦.......在没看恶剧以前，非常喜欢流星花园，喜欢道明寺对杉菜的那种执着，但是在看过恶剧之后，就被小江一家深深地感动着，一遍又一遍的看着恶剧，感动着直树对湘琴细水长流的爱，那种温馨的感觉一直在心里。很喜欢楼主的文笔，看了好多个版本的恶3，但

前不久 读过自由行走的《第三种爱情》 最后的结局虽然是我喜欢的悲情 但是心里却莫名的遗憾 在还没有读至结尾的时候 我曾揣测林启正会不会真的抛弃所有只要邹雨？ 然而最后的最后 林启正没有这么做 邹雨也拒绝了他这么做 其实横在他们两个人之间的又怎么可能只是权力地位和金钱呢？ 我庆幸的是 林启正最后有个很有人情味的心遥 也许这就是遗憾中的完美吧 我喜欢这个结局…… 可是我却很难为这第三种爱情下个定义？ 什么是第三种爱情？

在彼此的心中.       已然早已拥有 你用微笑磨平.       我们心中的痛 在庚饭的心中，拥有你就足够 请别问，谁爱谁比较重 爱过的心不再懵懂 我们从不轻易说放手 只为你幸福的守候 坚持梦瑶坚持作风 未来的路由我们陪着你走 我们从不轻易说放手 只为你幸福的守候 相信爱会有始有终 我们陪你直到幸福的永久 你深情的眼蒙，滑过我的心空 想念你的时候 幸福围绕左右

男人愿意给女人多少时间，就是他有多爱他。 你爱我的话，是可以挤出一点时间的。 挤不出时间，是你已经做了抉择。 既然没有时间，我释放你吧。 释放你的同时，也是释放我自己。

爱，是一声叹息 ——《第三种爱情》广播剧插曲 原曲：《痛》 填词：恨醉 演唱：i2star（HITA 小爱的妈 阿杰） 和声：HITA 混音：MAX （TA）第一种的爱情 是捡到的漂流瓶 哭的冷静 笑的冷静 我们都给不起 瓶里写好了结局 无关你如何希冀 第一种爱情是爱情的姓名 （杰）第二种的爱情 是红玫瑰的热情 哭的肆意 笑的肆意 我们都要不起 玫瑰花开来谢去 是逃不开的宿命 第二种爱情是爱情的美丽 （爱）还有第三种爱情 是封寄不出的信 既然等不到拆启 不如

ャ★ 韩庚，我们想你了~~2010 我们一直都在★ャ

一千零一个心愿……

一天了 耳边循环着 my logo   一遍又一遍 会轻轻跟着哼唱了 会情不自禁的张嘴就来了 虽然下午的时候发生了一些很让人不齿的事情   但是这只是让我们更加贴近他的身边 于是 那些低俗恶劣的人！适可而止吧！ 这一天   或者说 这个晚上 我的心情起伏很大 从早起硬抗着各种不舒服去上班 到中午顶着40多度的高温去药店 我真的很想shi- - 我又志气的哭了 我不想哭！真的！！！ 我突然发现自己从一开始就不知道在期待什么 却竟然莫

她没有安全感,因为距离远 她希望你有时间就能陪她在网上聊天和打电话、让她感觉到你的存在和真实感 因为这是你们唯一能做的 也许你觉得她这样很任性 但请你体谅她、她是女人 她需要关怀和疼爱 能多陪陪她就多陪陪她、能多给她点安全感就多给她点安全感 让她感觉到、就算你们人不在一起 但是心在一起 她会每天熬到很晚 为的只是能和你多说几句话 她会每次聊天的时候都提醒你多吃饭 她说这些的时候心里很难过、难过自己不能面对面的嘱咐

★★涅盘庚心★★韩庚——《My Logo》★★王者归来★★

很长的一段时间了吧 没有写下关于心情的文字 很复杂 很无奈 很想逃避 于是一直拖延着 不想 不写 以为就会消失…… 一直誓言减肥的季节 坚持了有那么快一个月的时间 却再也不这么想了 很饿么？其实并不会…… 只是难得看见食物就想吃。。。。 我还是在乎自己胖乎乎的身材和体重的 可是 就现在的心情对我而言 这并不是我最在乎的 我在乎的是什么？ 其实我自己也不知道 我想如果突然有一天我可以变成傻子或者疯子 我会很感激吧 什么都不用去

今天都怎么了 YY里充斥着各种悲情的歌声 你的 我的 她的 然后 我们一起感伤 一起想着 一起流浪 爱情始终是个伤人的东西 也是个可以让人各种玩弄于股掌之上的借口 你 我 她 经历了 逃开了 害怕了 懦弱了 一个人了…… 我终归没有太过苍白的懦弱 我笑着回忆 哭着解脱 抬起头发现我还是我 有时候想回头做回那时的自己 心里满满的装着一个人 虽然这个人的心里从来没有过我 有时候想着自己已经失去资格 又会莫名其妙的感伤 可是我却从来没有后悔过

越来越狗血的剧情生活 越来越想逃开的自己 这种生活 叫做无所谓 这种麻木叫做成长 我总是在一次又一次的伤害中学到些什么 从来不会在伤害之前去预知什么 我还是活在一个人的生活 手机因为一些原因欠费不想再续交了 或许等我刷回M8之后 会重新再用吧 其实没有手机的日子 我并没有什么不习惯 也从不会担心谁找我找不到 不会烦恼找谁的时候无法拨号 因为 我希望的人不会找我 我要找的是害怕我出现的 于是这样的一种无可或缺的必需品在我看来

我不是碰不到更好的 而是因为已经有了你 我不想再碰到更好的 我不是不会对别人动心 而是因为已经有了你 我就觉得没必要再对其他人动心     我不是不会爱上别的人 而是我更加懂得珍惜你 能在一起不容易 已经选定的人就不要随便放手

你说过 不会让我输 你说过 不会再让我哭 你说过 不会再让孤单与我为伍 你说过 我信过 然而时间是一个好东西 斑驳了最初和最后的坚持 感情也是一种难以欺骗的感觉 你不想伤害我 但是你也没有办法骗自己说喜欢 于是 这个决定我来做 我放开你的手 还你自由 你 给过我美好幸福的15个日子 我也真的以为15天可能会延伸为15个月 15年 甚至是永远 只是天真的我看不透 灿烂的烟花始终不会演变成恒星 更不会永恒 可是 我真的相信过 真的幸福过 真的以为过

总是遗忘自己已经不是一个人 总是没有由来的缺乏安全 想东想西 总是让彼此很累 而你总笑着说不累 为你 我愿意 我牵扯一下嘴角 苦涩 我该怎么做？ 怎么样才能忘记那份怀疑和不安 你不是一个喜欢聊Q和回复短信的人 而我总是喜欢揣测你的语气 猜想你的想法 我总是会给自己找出一千一万个理由来证实自己的可靠 却从没有尝试着去想 你为什么要这么做 会感觉你对我不比从前了 却从来自私的不会思考我对你呢？ 呵呵~我呀 糟糕透了~ 我知道你很辛苦

我……真的已经那么难以去相信一个人了么？ 是我的安全感在作祟还是……？ 每天都要说服自己好多遍 不要想太多- - 可是若人对人的感觉是相对的 我对你感觉 是不是也正如你对我的？ 从开始认识到现在 我们没有走完短暂的半个月 我怀疑了又确定 确定了又怀疑 这样循环没有截止的反复 我好累…… 你为我编织了一个很美的梦 很美很美 我想去相信这一切都是真的 可是在梦实现之前 或者醒来之前 我要拿什么去相信这一切是真的？ 很多人说我胡闹

亲爱的夏天 已经不记得什么时候认识你了 也不知从何时起 在不知不觉之间 已经和你成为了那么好的朋友 第一次 也是目前唯一一次见你 是在1212的南京 现在我定居的地方 那时的天气不好 但是我们却因为能见到彼此 心情却是期待的 喜欢那几天和你 和晴朗 和婆娘一起做路人的日子 喜欢和你一起打闹玩笑的日子 喜欢和你彻夜聊天 发短信的日子 喜欢你的笑容 喜欢你温柔的声音 喜欢你受受的模样 和你一起有着青春的梦想 与你分享情感的懵懂 义无反顾

删我的回复那我就开帖子吧 RT 啥时候能腾个角落给我 能容身就够 不需要很大

我陪你到世界的终结

从什么时候开始白开水对我来说已变得难以下咽 我宁可一整天不喝水 也不想去尝试那种‘淡’ 于是我买了柠檬片 苦瓜片 还有很多很多奶茶…… 我虽然不喜欢柠檬的酸 苦瓜的涩 但是相比之下 我更害怕那种淡 可是渐渐的自己会发现 会明白 淡的是自己的那份感觉和心情 学着习惯不期待 因为不想再悲伤难过 不想一个人在街头哭泣像个小丑   要开始告诉自己你只是你的你 不是任何人的人 那些以为的自以为是 那些憧憬的梦 其实都是一把锐利的

对着镜子跟自己扯出一个微笑 告诉自己 不要悲伤 看着没有笑意的笑容 眼睛却又开始微微的泛酸 想太多的我…… 我累了……很累很累…… 负荷不了的累 想逃开的疲惫 一个我避风躲雨的地方也会让我有陌生的怀疑 看不清 摸不到了 什么都可能是假的 没有什么是真…… 有一天你会庆幸自己没有被我感动 有一天你会感谢自己没有为我坚持 有一天我会对着这个世界所有所有 麻木……

O O 樱野三加一么、、、、、

有人告诉过我‘热闹的是他们 我还是我’这样的说法是种幼稚的表现 于是……我很久不再这样觉得 只是今天这样的时间 此时悲情的氛围 让我忆起我还有这样一种感受 生活不被理解的孤寂 工作不被体会的疲惫 感情不被珍惜的心伤 一切的一切 没有间断的向我涌来 我闪躲 却一次又一次的被阻拦 我能逃到哪里去？即使可以 我可以骗过自己说无所谓么？ 没有期待 没有等待 没有思念的日子 我也渐渐的过习惯了 没有什么非要不可的理由 给了自己最真的

我真的以为自己很好   好到骗过自己 骗过所有人 如果不是你告诉我 你看的出感觉的到我的不开心 我真的以为 现在的我好得不得了 忘记了该忘记的 快乐了该快乐的 可是   我真的快乐么…… 你告诉我 你看的出我的不快乐 感觉的到我的伪装 你告诉我 在你面前我不需要是那个大家眼中的夏天 你告诉我 我可以发泄 可以懦弱 甚至可以哭泣 我悄悄的对你说 说我不等了 我等不起 我并非没有耐心和耐性 只是现在的我已经很清楚明白的知道

2010年02月09日 写下对你的祝福和回忆 我们一直都在！ 2008年10月14日 《青春舞台》正式开拍第二天 迎来了我梦寐以求的相遇 那天早晨看着你从我距离不到一米的地方不停的走过 时而微笑 时而迷糊的样子 让整个空气都变的清新起来 我不再纠结郁闷我千里迢迢赶夜车的疲惫 不再无助北京城里我的寂寞孤单 你笑了 然后 我就开心了 初次见面的日子充斥着满满的等待 还记得我后记的名字就是《等待是一件无聊又累人的事情之韩庚 我愿意为你》 可是 我看

没有谁强迫我去想起 没有人勉强我去回忆 是我自己骗过我自己 以为说忘记就会忘记 2010年已经走过10天了 一直没有写下关于2009年的回忆 不是不愿意 不是不想 而是不知如何是好

09年的最后一天 总想留下点儿什么 记忆 也许吧 最后一天 ，最后一天的记忆 一直一直说 ，没有韩庚的跨年 ，我不伤心，我不哭， 只要你好好的 ，把身体的养好，比什么都好， 可是在这个特殊的日子，我还是忍不住的哭，真的真的想你 你过的好吗？在想什么，想我们吗？ 我们都很想很想你，吃饺子了吗？吃庚妈包的饺子了吗？ 都记不清什么时候开始认识你 记不清什么时候开始那么迷恋着你 记不清什么时候开始爱上了你 记不清什么时候开始看着

~~ 尽情54……

此时 世界很热闹 抽风的 搞怪的 无聊的   充斥着各种情绪和心情 此时 我正寂寞着 孤单着 远离着 聆听一首可以勾引出我眼泪的歌曲 最近的生活多半被韩庚占据着 自从新闻出来 就没有一刻不关注着 也因此 我没有太多的时间去想你的一切   我以为在这动荡的日子里会渐渐的忘记一些什么 只是当我不经意间记起 才明白 有种思念是可以和麻痹画上对等符号的 是啊 我还是想你 想你 想你 …… 没有到发疯的地步 却到了让我寂寞的临界点 可

你曾说不想有天让我知道 你对他   有那麼好 你说会懂   我的失落 不是靠宽容   就能够解脱 我以为我出现的时候刚好 你和他   正说要分开 我以为你 己对他不再期待 不纵容他   再给你伤害 我以为我的温柔   能给你整个宇宙 我以为我能全力   填满你感情的缺口 专心陪在你左右   弥补他一切的错 也许我太过天真   以为奇迹会发生 我以为终究你会慢慢明白 他的心   已不在你身上

【091223情书】写给你的第十封情书——黑夜中，和你一起寻找天堂！ 作者：遥夜朝颜 【转自庚吧】 此刻 外面的世界 纷纷扰扰 烟雾四处弥漫 那些压抑与纠结 榨取了本该属于你我的快乐 谎言 披着花枝招展的外衣 引诱着旁人歇斯底里的恶 掩饰着真相的曲折 想让你在生命最精彩的时光中 戛然而止 湮没尘埃 而你 依旧在微笑 只是微笑里 还有一点来至心灵的忧伤 疼痛了你我的心脏 我们知道 对于你我 现在 是一段动荡的时光 眼前的道路 在漫长的黑夜中

〓〓★★韩庚，我们一直都在★★〓〓 等了好久终於等到今天 梦了好久终於把梦实现 前途漫漫任我闯幸亏还有你在身旁 盼了好久终於盼到今天 忍了好久终於把梦实现 那些不变的风霜早就无所谓 累也不说累

有时候 真的觉得不再那么喜欢你了 我已不再像最开始那般确定 有时候 真的觉得你其实并没有太好 我是否有必要为你痛苦煎熬 有时候 真的觉得这段感情幼稚可笑 希望重新审视让自己变骄傲 有时候 我也会感觉就这样静静的想 慢慢的看 隐藏起一切 并不是一件多么让人难以接受的事情 有时候 我也会自欺欺人的告诉自己 下一秒 只要再一秒 你或许就会回头看见我的好 有时候 我也会像小女孩一般的幻想 你和我 在一起牵手 回忆现在 却并不去看虚渺的未

小虎~小虎~Happy brithday~生日快乐~

庚饭 怎么会是这样的一群饭？

不做考虑 也没半点犹豫 我就说了这一句 我等你 你眼中闪过了些讶异 更多的是怀疑 所以你可以离去 不相信你还会回心转意 是我任性才决定 要等你 我眼中的泪没掉过一滴 只是随你背影 慢慢倒流进心里 我等你 半年为期 逾期就狠狠把你忘记 不只伤心的 还包括一切甜蜜 你应该已经和她公开在一起 我等你 要证明自己 我可以纵容你在心底 也可以当你只是路过的人而已 爱到痛之极 才需要一段等你的限期 来遗忘自己

心愿便利贴

我等你 等你找到一个可以不再让我等你的原因 在我们这个不完美的人生里 多少也需要一些无谓的浪漫 有一些人 一辈子也不可能在一起

一个人孤单寂寞久了是不是很难再快乐的起来？ 该忘的不该忘的都忘记了 我的回忆是空空的 没有色彩 只剩灰白 寂寞到什么程度才肯承认

“夏天，你真的不能再这样下去了！” “夏天，其实你不比别人差，甚至要比别人好太多。” “夏天，自信点，相信自己！” …… 最近关于这

There is not much between us the story no romantic past but in my heart but too many hidden thoughts ... 一直以为自己已经足够的成熟 不

1989年的3月初8凌晨3点15分 在河北邢台的一个小村庄出生了一个小女孩 虽然是在农村 可是小女孩从小到大似乎并没有因为物质生活有过一丝的委屈