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1我今天早上的时候突然悟到：对于一个人最好的爱，大概就是不纠缠，不蛮横。可以思念，但是绝不打扰。你可以在每次仰望天空的时候想起他，也可以在循环到某一句歌词的时候更想他一些。 为他留下一个空白的位置。千万不要想着去填满。 毕竟你抬头看到的是 和他同一片的天空。 听见的歌，他也许也正在听。 这样，就足够了。
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0最近似乎事情很多，又似乎什么事情都没有。日子平静的像一滩死水。 有时候会想，是不是以后我的生活也会一直这样。或许，几乎绝大数人的人都是平庸而惨淡的吧。可是我并不想这样过，我渴望不一样的人生。甚至，我觉得自己是不一样的。不会过上过上这种庸庸碌碌的生活。 时间真的会消磨一个人的意志。我认为绝对不会改变的事情也已经在不知不觉中慢慢妥协。我所坚持的某些事情变得毫无意义，这样，我就不知道自己存在的意义了。 想不
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0没有思路，烦！！！ 不知道怎么开始，没有动力，烦烦烦！
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0今天的雷很凶，我很怕。
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0今天把以前写的东西看了下，突然发现自己好矫情啊。 今天事情很顺利。希望接下来也会越来越好，不辜负我的一番心血。
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0连续几天高频率的遗忘事情。就在刚在，我想把水端进来，却不知道为什么把菜篮子里的白菜端进来了，我站着不知所措。不知道哪里出了问题。白天在不断的重复中度过。 夜晚，便在难忍的疼痛中煎熬。辗转反侧。昨天好了一些，勉强可以睡得着了。但是睡得并不是很安稳，我做了个梦，梦里我大概是被监视了。有人发现了我这个小空间。然后质问我。我不知道对方是谁。可是却带给我很深的恐慌。醒来的时候我的狗开始昏天暗地的吐。我不是不
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0忘记了啥？一个上午都没想起来。
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0别想太多。
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1不知道是不是我多想了，大概是吧。 突然在镜子里发现，我的头发已经超过了肩膀。在我的印象里，我很久没有留过长发了。 由最初对长发的固执偏爱到之后的排斥，到了现在，就没什么所谓了。 会因为一篇文章向往一座城市，会因为一句话固执己见。身边的人都说，你以为生活是诗吗？不是吗？ 以前觉得此生一定要以一个诗人的姿态生活，这样才不负此生。我也这样生活了很久。 去过很多地方，偏执真理。但是，每到一个地方都会觉得手足无措
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0错觉？幻觉？
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0晚安。
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0以前，一直觉得。 爱大概是这世界上最纯粹善良的东西了。 因为觉得遥不可及，才趋之若鹜。 大概就像飞蛾扑火，壮烈勇敢。 甚至会觉得，受到伤害也是一种爱的过程。 可是等到外面的雨淅淅沥沥的下个不停， 我冷静下来却没有了答案。 我们奋不顾身的去追求， 却受伤跌落， 为你包扎好伤口的人， 何尝不是爱。
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0其实以前从没有想过，那些你一直觉得都会在的人，可能某一天会突然的离开你，让你猝不及防。 幸好，天还不是很冷，路也不用走很远。 如果可以，对身边还在的人温柔一些。 也许有一天，他们就真的会不在了。 这样， 他年良辰好景，还可以一起慢慢流浪。
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0头疼频率持续上升，半夜也没有办法睡。 今天发生一件搞笑的事。 我就是想笑一下。 就这样。
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0我在想什么呢？我不知道。
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1我也是醉了。
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0今天下课有点早，车还没有来，我就决定四周转转。 在广场的时候，很多人在出售近几年流行的氢气球。气球被缠上了发光的电线，显得浪漫而梦幻。我的目光在一个个气球上停住。然后再收回，再离开。听说女人都喜欢发光的物体，在这一刻，我觉得好像看见了在发光的钻石，带着令人向往的光。我并没有买。 商场里的人很多，我看见穿着奶白色打底裤的小姑娘，还有一家三口的人家，衣着考究的美女，她们从我的身边经过，散发着不同香味的散
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0大概所有的深在福中不知福，只是因为幸福的不是我们自己。 以后要多爱自己一点，不要再吹风了。
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0昨天梦见金色的阳光溢满了整个窗台。
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0以后都记得早些睡，再对自己好一些。。
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0深深的挫败感！！！！ 却又没有办法冷静！！！ 荒废自己太久了！！！ 力不从心！！！
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0本来想说什么，又忘记了。
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0说点什么呢？嗯……不知道。没什么目的，也没什么期盼。不过却是真的冷。一天算一天。
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0我该买顶帽子。
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0昨天是老爸的生日。我的爷爷小心的提醒了一下我，我的弟弟提醒了一下我，我的妈妈提醒了下我身边的人。让我感觉到无形的压力和压迫。我不能对这种暗示无动于衷。但是我无法忽略我自己内心的真实感受。我讨厌这种小心翼翼的所谓善良的压迫。她们压迫我，为了实现他们自己的目标，大概不是爱我。眼泪流到深夜，挣扎到深夜，最后还是决定不要妥协。 为了我自己。为了我自己。
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0今天有人说我的头发已经快盖不住头皮了。我自己也感觉到了。我不是怕死，我怕会很丑。
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0贴吧看到的图
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0今年是对于寒冷领悟深刻的一年。冬天才刚刚开始，我就在怀疑熬不过这场寒流。
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0厚重的羽绒服掩盖好飘逸的长裙。只留出一丝边角的风情。 大多数人只看到厚重和寒冷我的眼中却只有风情和浪漫。
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0全球变冷，好累。共 8 张
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0药吃多了真的会死人！！！一节课奔波在洗手间和茶水间度过！！！
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0答应了自己，拿了五杀就好好忘了你。 哈哈…… 其实杀到第四个人的时候我犹豫了， 最后还是决定要放弃。 我以为我永远不会拿五杀， 就像永远不舍得遗忘。 哈哈…… 可能这货永远也不会知道了。 立贴为证吧。 这次要是再做不到， ***吃一脸盆香菜！！！
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0《影》
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0梦还会做多久。
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0我终于再次拥抱了你，也看你拥抱了别人，便安息了。
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0有一种凉凉的感觉。 只好不用美颜泄愤。
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05号又要开始培训。我已经没什么动力，也没有力气去奔波了。早上10点起床，遛狗，吃药，吃饭。然后发一会呆就到下午，遛遛狗，再休息一会，然后开始睡觉。我实在太累了。联系私人助理，小姑娘显得很紧张，絮絮叨叨的劝了很久，最后几乎快要哭的恳求，让我感觉自己好像干了什么天地不容的事，我没有办法，告诉她我身体不适，不适合那边的水土，小姑娘最后开口说我培训期间愿意全程照顾的起居，让我千万不能退出。我有点语塞，一时间竟
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0我感觉我真的要变成神经病了。 我什么事都做不了了已经。 甚至瑜伽也只让我感觉到疲惫而不是之前的放松。 我总是觉得很累。越来越累。 我什么事也不想去做，就想安安静静的呆着。我不知道我该去做什么。 狗狗也开始整日昏睡，好像被我传染了。 偶尔会想回家。 脑子开始模糊，感知迟钝。 没有什么可以提起我的兴趣。 有的时候想着，再快一些吧。 我突然很想带安安回家。 因为，可能没有下次的机会了。 可是，我的安安该怎么办？ 此时它
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0酒不醉人人自醉。共 6 张
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0相亲，我好想笑哈哈哈。不存在的。
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0还漏了一个师傅试孔的，该怎么处理呢？
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0今天9点54才醒来。短暂的停顿之后我记起来了昨天做的梦。 我梦里是我毕业的前一天。我居然在给我的学生上课。 一下又变成了毕业狂欢，我在梦里满怀期待。我好像在人群里一直在寻找，我在熙熙攘攘的人群里穿梭，一直奔波。最后也终于找到了他。我站在他的面前，一句话都没有说。写到这里，我就不记得其他的了。只是觉得奇怪，居然会做梦。这段时间虽然乱，但是一直没有做梦。 最近一直感觉很累很累。不知道为什么，
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0可能大概就是这样，你以为会难受的，往往并没有想象中那么难受。只是会在你听到某一首歌，见到重复的景，的某个瞬间，感觉到惆怅，难受。我并不能解释这种感觉，但是，这种凌迟感消退的速度快出我的预期。准备好消愁的烈酒也没有派上用场。可是，，，，，是什么时候决定不再喝酒的。。。。就是这样。。。。。。。偶尔的微弱的疼痛在可以忍受的范围之内。这样想想就不显得太难受。 有一种说法，说人受到强烈刺激，大脑就会启动保护
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0奇怪，我咋跟没事人一样，不应该啊。
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0不知道是不是年纪大了，居然喜欢上穿长裙。
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0我的头发没有剩下多少。身上的伤痕也在这漫长的冬天，最终掉下了这丑陋的，暗褐色的痂口。留下大小不一，比皮肤略微浅一些的颜色。还好。我真的觉得还好。 这段时间，我一度以为自己真的会崩溃，或者中途死亡。庆幸的是，都没有。也还好，只是家里的锅烧了不下五次，家里家具上到处是碎裂的痕迹。我仔细的擦干净，居然感觉有些破碎美。又想着用什么遮一下，还是不遮了吧。看着，至少不会开始遗忘。 我知道我再也不能过上正常人的生
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0想说的话没有机会说，也不太想说。 只想开始好好学会开始做个正常人。 愿明月的光亮驱散阴霾。 愿我们都可以好好的活着。
