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2问：你喜欢苏联国歌吗 答：是的，但是没有词
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0我记得好像去年还是前年还看得到的……难道说，我记错了？
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3一个土匪挎着他的匕首过河，在桥上不小心把匕首掉进了河里。河神拿着一个榔头问他：“这是你掉的吗？”土匪老实回答“不是。”河神又拿出镰刀问“这是你掉的吗？”土匪又一次回答“不是。”河神表示土匪很诚实，并把这两样东西都送给了土匪，“这两样家伙拿来抢劫，可比用匕首效率高得多。”
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23苏联笑话吧从此再无苏联笑话2599
10-30
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2苏联领导⼈坐⽕车旅⾏。铁轨到了尽头，⽕车停下。 列宁号召：“⽴即发动⽆产者搞星期六义务劳动修铁路，火车直通共产主义！” 斯⼤林抽着烟⽃，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。” 赫鲁晓夫敲着⽪鞋喊：“把后⾯的铁路接到前⾯去，⽕车继续开！” 勃列⽇涅夫挥舞着双⼿说：“坐在座位上⾃⼰摇动⾝体，做出列车还在前进的样⼦。” 最后，⼽尔巴乔夫沉思道：“把⽕车拆了，到有铁轨的地⽅再拼装起来。”于是
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6一名美国观光客在列宁格勒旅行时,途中因为滑了跤而跌入正在施工的水沟中,满身泥水的美国人气愤地向导游说: 在美国,危险场所都会竖起红旗,这样才能避免危险啊! “我国也是一样啊!导游说:“难道你在入境时没看见竖起着大红旗吗?
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43如题
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0如图
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4⽼师在莫斯科街上碰到以前的学⽣斯基洛夫（已经当了克格勃）。 ⽼师说：现在的学⽣学习可真不象话，上课时我问他们《叶甫盖尼·奥涅⾦》是谁写的，他们居然没⼈回答；逐个问，居然都说“不是我写的” 斯基洛夫：这是⼀个问题，这件事交给我吧。 过了⼀周，斯基洛夫兴致勃勃地找到⽼师：我审 了他们⼏天，事情解决了；伊万那⼩⼦招了，是 他写的。 ⽼师：………… 【《叶甫盖尼·奥涅⾦》：普希⾦的著名作品】
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3“奶奶，列宁好吗？” “好，当然好。” “斯大林呢？他坏吗？” “坏，当然坏。” “赫鲁晓夫呢？他怎么样？” “等他死了，我们就知道了。”
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3斯⼤林找来拉狄克：“我知道你在传播关于我的笑话。这很⽆礼。” “为什么？” “因为我是全体⼈民的伟⼤领袖、导师和朋友。” “天地良⼼，我没和任何⼈讲过这个笑话。”
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36黄巢
2020-02
别乱发苏联笑话，兄弟们，我大号被永久封了，这个吧就是钓鱼的 -
5列宁快去世了，把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。” “说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 “ 那就是，人们会跟你走吗？？” “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！” “但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？” “那只好让他们跟你走！”
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1赫鲁晓夫视察市场，路过一个肉店，要买两斤肉，老板说不行，赫鲁晓夫问为什么，老板说，肉市场价200一斤，你一来两块钱一斤了，我卖了亏本，赫鲁晓夫说我给你400来两斤，老板说不行，赫鲁晓夫问为什么，老板说你一来刀都被收走了，我没有刀没法切肉，赫鲁晓夫说我给你刀，你给我切两斤。老板说不行，赫鲁晓夫问为什么，老板说，因为我不是这家肉店的老板，我就是个小民警。
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1为了解决黄油短缺问题，政治局要求苏联科学家研究技术，把粪便做成黄油，并在⼗⽉⾰命周年纪念期间完成。在六个⽉的⼯作之后，政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了50%的成功。政治局要求解释，答复如下：“⼈们已经可以把它涂在⾯包上，但尚不会去吃。”
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2美国人和苏联人吹牛。 美国人说：在我们美国，公民可以跑到白宫去，敲里根的桌子，说：“总统先生，我不喜欢你治理国家的方式”。 苏联人回道：这有什么？在我们苏联，人民也同样可以跑到克宫去，敲勃列日涅夫的桌子说：“同志，我不喜欢里根总统治理国家的方式”。
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1赫鲁晓夫在苏共⼆⼗⼤揭露斯⼤林的暴⾏时，台下有⼈递条⼦上去。 赫鲁晓夫当场宣读了条⼦的内容：“赫鲁晓夫同志，当时你在⼲什么？”。然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。 连问三次，台下⼀直没有⼈站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”
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0问:工兵和新闻编辑有何共同之处？ 答:他们都一样一生只能犯一次错。
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2两个苏联人正在街上一起讨论 一个苏联人说，国家的经济表现明明一年比一年差，但统计局给出的指数却一年比一年高，你说他们是不是造假了？ 另一个苏联人想了想说，他们并没有造假，只不过是把以前隐藏的数据给现在加上了 “隐藏的数据，什么隐藏的数据” 哦，就是他们贪污掉的钱，以前没算，现在给他算上了
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1斯⼤林死后， 因为被赫鲁晓夫视为禁忌， 因此希望把斯⼤林的遗体葬在海外，于是苏联向各国征求意愿： 英： 我们这边已经有丘吉尔，⼤战的英雄有⼀个就很够了。 德： 我们这边已经有xtl，独裁者有⼀个就太多了。 这时， 以⾊列表明同意的意见。但是赫鲁晓夫马上脸⾊变青， 拼命反对——“不能葬在那儿！ 那⾥以前有⼈复活过啊！”
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0“瑞典能否建⽴共产主义？” “不能。” “为何？” “列宁同志说了：共产主义不在⼭那边。”
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0在调查表上有这样⼀个问题：在执⾏总路线时你动摇过吗？ 拉宾诺维奇回答道：“我和总路线⼀起动摇。”
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0同志，你对这个问题有什么意见吗？”党⽀书问道。 “对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
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0共产主义还有会货币吗？ 南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们要辩证地看待这个问题：有，但不是所有⼈都有。
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0越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。 苏联电：勒紧腰带。 河内回电：请给腰带 。
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0三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这⾥。“我来到这⼉，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠⼯来破坏。”第⼀个说。“我来到这⼉，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍”，第⼆个说。“我来到这⼉，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，“他们指控我拥有⼀个西⽅制的⼿表。”
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0内务⼈民委员部的⼀间牢房⾥关了三个⼈，彼此间谈起坐牢的原因。 第⼀个⼈说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。” 第⼆个⼈说：“我因为⽀持彼得罗夫。” 第三个⼈说：“我就是彼得罗夫。”
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0“苏联和英国的童话传说有什么不同？” “英国童话的开头通常是：‘很久很久以前……’⽽我们的则是；‘不远了，不远了……”
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0谁能把⼤象装进冰箱⾥呢？超级政治家能够办到。 第⼀步：抓⼀只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认⾃⼰是⼤象。 第⼆步：公布计划：⽣产⼀种能装进⼤象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不⽣产。 第三步：收买证⼈，证明⼤象已经被装进冰箱⾥。 第四步：利⽤媒体优势反复强调“猫是⼤象的祖先”这⼀理论，以防后患。
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1在被遣送回亚美尼亚前，亚美尼亚⼈对留在西⽅的同伴商定，为了提防当局的书信检察，要是在苏联情况不好，我就⽤绿⾊的墨⽔给你写信。后来，很快就来信了，但是是⽤通常的墨⽔写的，上⾯说：⼀切都⾮常好，我有了⾃⼰的住宅，找到了很好的⼯作，什么都有，如果说有什么不⾜的话，那也微不⾜道，⽐如说，我们这⾥很难弄到绿墨⽔。
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0苏斯洛夫同志和谢列平同志吵得⾯红⽿⾚，没有注意尼基塔同志就在旁边。苏斯洛夫同志说：你是个⼤⽩痴！谢列平同志说：我这辈⼦从没见过像你这么蠢的猪！这时候尼基塔同志插口劝阻：两位同志请注意。你们忘了我在这⾥
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0问：弗拉基⽶尔·马雅可夫斯基真的是⾃杀的吗？ 答：是的，确实是的，甚⾄他的临终遗⾔还保存下来了呢：不要开枪，同志们！
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0苏联反犹太主义者：“外国报纸全都是犹太⼈办的！” 苏联犹太⼈：“没错！所以外国报纸寄到这⾥时都给施了割礼。”
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0问：美国和苏联宪法有什么区别？不是都保证⾔论⾃由吗？ 答：当然，不过美国宪法也保证⾔论后的⾃由。
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0问：苏联是世界上进步最快的国家吗？ 答：当然！⽣活在昨天就已经⽐明天好了！
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0-我想预定⼀辆⼩汽车。需要多久？ -从今天开始正好⼗年。 -上午还是下午？ -有区别么？ -那天上午我们还请了管⼦⼯。
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0全世界进⾏对关于⼤象的最佳书籍的评奖⼤赛。 法国⼈递交了⼀册精装的《⼤象家庭内的三⾓恋研究》 英国⼈提交了⼀套《⼤象与世界贸易》 德国⼈提交了24卷本的⼀套《⼤象学综介》 美国发放了⼀百万份传单，上⾯写着：“赢⼤象，不需购买。” 苏联提交了三卷书，题⽬如下： 《第1卷：⼤象在伟⼤的⼗⽉ge命中的作⽤》 《第2卷：⼤象在世界上最进步的苏联社会的光芒中的快乐⽣活》 《第3卷：苏联——⼤象的祖国》
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0问:能用香蕉当指南针吗？ 答:当然可以，把香蕉放在柏林墙上，被从哪边抽走哪边就是东边
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1白宫的一个灯泡坏了，于是里根叫了一个工人来修灯泡。修好之后，里根给了工人5美元。 克宫的一个灯泡坏了，于是勃列日涅夫叫了一个工人来修灯泡。 修好之后，勃列日涅夫给自己颁了一个勋章，给工人也颁了一个。 之后，勃列日涅夫觉得这次自己做的不错，于是又给自己颁了个勋章。 （转载自网络）
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3一位老人在河边闲逛，结果不慎落入河中。随即高呼救命！两警察听到了老人的呼喊结果直接无视，仍边走边谈笑。老人情急生智，高喊“打倒勃列日涅夫”！两警察听见之后大惊失色，随即迅速跳入河中，将老人拖上岸来拷走了。
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2一个人被送去了劳改营。 其他犯人问他：你被判了几年？ -25年。 -哦，你犯了什么罪？ -我什么罪都没犯，我是无辜的。 -少骗人了。无辜的人只判五年。
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42莫斯科的一个早上，一个老妇人在艰难的挤上了公交车后说：“感谢上帝！” 旁人立刻提醒她：“同志，你应该说‘感谢史达林同志’”。 老妇人不好意思的说：“谢谢提醒，可是，等史达林同志去世之后，应该怎么说？” “那时你就该感谢上帝了！”17赫鲁晓夫到一个养猪场视察，跟几只猪一起拍了照片。记者报导时写下：“赫鲁晓夫同志和猪合影”，但又感不妥，故改成：“猪和赫鲁晓夫同志合影”，可还是怪怪的。最后把照片上的字改成：“左起第三位是赫鲁晓夫同志”。1伊万被开除了党籍，原因有三。 其一：别人拜访他家房子时，看见他同时悬挂着勃列日涅夫和赫鲁晓夫的照片，便问他：“这都什么时候了，你怎么还挂着那个笨蛋的照片？”而他回答：“请问具体哪一个？” 其二：他在勃列日涅夫的70岁生日上对后者说：“同志，您虽然70了，看上去却比60不到的联盟还要健康！” 其三：他经常缺席党代表大会，并在别人问他“你怎么没来参加最后一次党会”的时候，他回答：“我怎么知道哪次会是最后一次？”0赫鲁晓夫在东柏林的街头做着演讲。讲着讲着，突然有个小贩在会场边上叫卖： “爆米花！又香又甜又脆的爆米花！” 一开始赫鲁晓夫忍着，继续做着演讲，但小贩又喊了好几次。于是赫鲁晓夫生气的说： “谁要是再吵，看我不把他一脚踢到柏林墙那边去。” 这时候，会场里的人都站了起来，高声喊道： “爆米花！又香又甜又脆的爆米花！”
丁真珍...
