我做了我觉得对的选择。 - 你不是我，怎能感同身受。你不是我，就别再说。

就是睡着了，再爬起来。、 好累好累好累。、 脚好痛好痛好痛。 就是睡不着。 - - 我要减肥，当减肥了； 哈。 下次逛街不带钱 肯定更减肥。

牵着我的手。听这一句。蓦然听哭了。

你丫前有吃后有喝左有穿右有拉还有撒的。 你上有父母双在下有姐和弟老有爷爷奶奶近有姨舅姑叔远有千里好友的。 你有玩有闹有朋有友。 你说说。 你无病呻吟都什么玩意。 你又不是绝症要死了。 你又不是失去父母了。 你又不是被背叛的一无所有了。 你又不是被伤的不能恢复了。 你又不是文采好的跟安意如似的。 你又不是没吃没喝了。 你又不是没了谁就真的活不下去了。 你又不是到世界末日了。

只怪我们太年轻。太多太多根本无法承担却又明明是真心相许。 香芋奶茶渐渐被烧仙草取代。终究是被甜腻了。 想做一名流浪画家、在全世界游荡。却又终究在现实中被烟雾淹没 妥协的太简单。渐渐显露的苍老与疲倦的叹息就足以揪心断肠。 思维跳跃得太快。自己的文字都有些跟不上。 到底、我是想诉说自己梦想的夭折，还是感情的流离，还是亲情的悲哀？ 夜，夜，夜，夜，夜。 我一个人。在文字中奔波。不停歇。

换了几套衣服，一直问室友好不好看， 嘿，SB。 就会想起以前和芳一起时， 不止一次，换衣服，挑，然后迟到。 真2B喔、 ， －女生都这样喔～ 室友说。 －可你就没怎么那样啊。 嗯，印象中室友是个可爱的孩子。 朴素。纯真。 不会那么在乎外表。 尽管自己有着很好的外表。 ， 又是夜。 微凉。 风轻抚裸露的皮肤。 带走一丝热量。 嗯， 凉。沁。 如若可以，让我在此死去。 ， 死。 去。 不是悲哀的极致。 不是压力的无奈。 不是逼迫的决绝 是华

跟我没关系。bt。by小笑。

躲在老师的办公室、关门、关灯、坐在窗前、静静、听艾薇儿、、随机播放、下一首、白月光、、泪流满面、、、只是、、、不是在KTV、、也没有人会抱我、、、

八。你看。我就是怄气。你看，你说的话多么淡然。 你看不到，我眼泪又流下来。你看不到，我给你打字时手有多么颤抖。 八。我不要，我不要。 我不能再。失去一个人。如果知道会失去。我宁肯不要得到。 如果要得到，我就一定再也不能失去了，再也不能。 k。你看。你说的话又是多么淡漠。你看，我现在多么丑陋。 我听着陈奕迅的歌。我不知道你有多么喜欢他。 我知道我不喜欢他。我知道我想喜欢他。 每天看着别人说答案永驻心

忽然发现我成大吧了。可是在知道，旁观的人不是你也不是他的时候。我忽然已经不在乎旁观的人是谁了。那么、这里还是由我自己发泄吧。没有人知道。没有人在乎。其实罪有应得的不是么、不懂得珍惜。如何得到别人的珍惜。

神经病。

。

现在 只有一页都不到了。 我又 开始 后悔了。。。555

好想和你聊天。梦里的你微笑那么伤甜。让我好生挂念。

拼了命地吃，碎了心的疼。求你，告诉我，是假的，是假的！

－他都那样了你还有什么留恋的。 －可是我真的舍不得。 －过一段时间我还会回到他身边吧。他是我弟弟。 －哦。 … 多么难。 差一点因为你的出卖而毁容甚至失身。 但还是、舍不得。 你是我的弟弟。 我怎么忍心责怪你。 但你也需要时间， 我们都需要时间去成熟。 就陌路吧。 但只是暂时的。 我会，回来。

看来这得公开了都。

不用担心得太多。我从来不会想那么多。我抱着必败的心在这里守着自己卑微的执着。甚至执着也不配说。我知道自己没有资格。我知道我没有我想象中洒脱。我知道我没有想象中那么没有一点难过。我知道我甚至难过的资格都不具备。

嗯,an.ai_ni.爱你.

加上八、加上我、应该有四个人了吧。点击率真混乱。哎、犹豫、这里已经被拆得差不多了。我是让它复活、公开、还是彻底死去呢。

想找个人撒娇。想找个怀抱依靠。最后虚弱地晕靠在妈妈身上才发现没有人在我身边。我所需要的，我所期望的只有妈妈能给。追求什么。怀念什么。在病的时候谁能照顾你。不是只有妈妈。我所渴望地，不过是温暖。那么多的不着边际。天边的距离。我干嘛要去想。烧了两天，不知道是烧糊涂了还是烧聪明了。我干嘛去想。八。此刻多么希望你在身边。现在能借我一个怀抱的人，只有你了。他、不会给的我知道。可是，你怎么不在我身边。

你一直在那里。可是表情变得冷漠。最后整个梦境被泪水侵淫。最后还是没有你…这是预兆么。

点击又加了。我已经疯了。韩度。。。

从今天凌晨两点多到现在。可是醒了之后不知道为什么心里空落落的。还想睡。让我睡到天荒地老吧。

冰冷的大街上。下起了雨。我想起刚才在你空间看见的过去的你的心情。我感觉得到你的伤。我感觉得到我的悔。我感觉得到我的眼泪。我感觉得到、我多么愚蠢。

谁申吧主啊、、、555555555删除吧、、、、、、、、纰漏、、、、、

我想。你一定关心我。 一定不想看到我难过的样子。 可是。 这个吧，是为了隐藏我难过的发泄而诞生的。 所以，我只想说一句话。 我真的很难过很难过。 完毕。

那就这样吧,

告诉自己很多次，要学着去不在乎，做自己应该做的事 可是自己仍然做不到，很没用，是么 怎样 才可以   不在乎 不在乎，就不会有伤心，有烦恼了，是么 常常因为莫名的事情    就想很多 凌乱的回忆也时时被我   牵扯    出来 其实， 何必将自己搞的那么累，那么狼狈 值得么

如果可以 我宁愿不去触碰那一切 只想做自己 快乐点，幸福点 不需要去想那么多 只是自己    如果可以 我希望一切都很美满 只需好好享受 美好的世界，美好的生活 不必为琐事而烦恼 只要快乐就好    往往要考虑很多 这样应该才是生活 倘若没有阻碍 没有烦恼 自己是否会长大，会坚强 会变得不一样    微笑，哭泣 这些只是生活的一部分 无论少了哪部分，都将不完美 笑着面对，哭后坚强 也许

有时候，看着陌生的人群，我会发呆，好像想了许 多，又好像什么都没想。 有一本书，或一台电视，一部电脑,我可以保持一个姿势在那 一整天，不管谁叫也不理。事后问我书的内容,电 视演的是什么，我上网在干什么.我可能还不知道。 我总觉得看书只是一个过程，而不是结果。也许看 书，看电视，玩电脑,只不过是在逃避着什么。也许开始很 烦恼，但是在看完书看完电视之后，会觉得好很多， 心情也会不一样。  

和张老师提到毛老师，语句没有太多感情，可是很怀念。那个教了我很久的老师。很严谨很敬业很爱学生却抽烟抽地很猛的老师。说没感情是假的。说特别怀念也是假的。一日为师终身为父。没那么夸张却有一番道理自在。

点击率。

连自己都骗不了自己。如何骗的了你。有意境的不是路灯，是我快泛黄的回忆。

感情。终究是亲情最美。

单曲循环。忘记有多少遍。歌词很纠结。纠结到我心里。心脏的深处，静静疼痛起来。

囧。

睡。到。兲荒地栳。

有些话，都不想说出口。 总是憋着谁都不说。 是烦，或者是痛。 不说，不说，然后憋到心痛。

差点被汽车撞到。 差之毫厘。 不知道自己今天算是怎么了。 昨天晚上就睡了那么一会。 还梦里是小僵尸。 醒都醒不了， 然后象个玩具。 嗯，玩具。 白天一天都在梦游中度过。 不清醒。不清楚。 和炀，算是和好了吧。 好吧，过去了。 便是过去了。 和k，不知道有些什么意义。 因为感觉，自己真的只是在寄托什么。 寄托。 梦游。还是梦游。不停地在网吧。街道徘徊。 在干什么。在做什么。在看什么。在想什么。 不知道。不知

小惠惠，你也仅仅是好奇呢。 你，让我又长一智喔。 从来没想过上夜市会有什么。 从来。 、 呵，会考。 呵，小僵尸的梦。

拉了个人出来，又继续上网。呵呵，都不知道自己在干吗。 在，干吗？ 妈妈，我真的不知道怎么说好呢。 给爸爸打了电话，

妈妈， 对不起， 5年来， 没有喊过你一次妈妈。， 知道， 我对不起你。 可是，我喊不出口，。 嗯， 妈妈， 我，

生活。 简单。 还是没有新生。 还是会想很多很多以前的事。 不会再傻到花一天时间用手机把以前的记忆敲出来。 不会再用酒精、或烟片让

叶子别、 妖精别、 再见。 . 对不起我不能实现我们的诺言了、 我离开你了、 对不起我不能再守着你了、 我根本早已在你的世界失去资格了、 对不起我不

厦门。 说的那样美好。 亲爱。 我们会实现的吧？ 嗯， 厦门， 我会来得。

你在现实中流浪。 某个阳光不太充足的上午，你一个人，徘徊，陌生街头。拥挤的人们以某种意义的表情擦肩。你走走停停。在陌生中想要寻一丝温暖。你感

都有过阴影的吧、 只是我连承认得勇气都没有。 亲爱的，让我好好陪着你。 你是如此脆弱的女孩、 让我好好照顾你。 不让别人伤害你。 也许我吃过得太多

奔、 泪差点滑落。 笑、 脸要变形。 本应花样年纪， 本应年少轻狂。 本应。 怎么会这样压抑。 怎么会这样难过。