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0恭祝蔡站的老乡新的一年里工作顺利，万事如意
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0老蔡站人路过
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0塔尔埠蔡站有厂房出租或是民房出租吗五百平米左右就可，必须有三相电，有意者留言。小妮儿
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3蔡站有没有招聘的 有的私聊我
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0出门张么多天了，想家了
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0明天回家
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4端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子， 第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢： “你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”
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0蔡站吧的吧友们，新年快乐！
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0我身高183cm，体重72kg，浓眉短发， 校篮球队主力，拿过好几次篮球赛冠军，会做饭， 你说像我这么优秀的女生为什么没有男生追我？
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0高中时，每个人都要带胸牌。一次检查前， 班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查了。” 全场鸦雀无声……。
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0我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说： “68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。” 我冷静说道：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！” 售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。 我拿着开好的票，溜达出了商场大门，哼哼，没钱！我也一样任性
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0潜水半年。我光荣回归了，呵呵呵呵呵。。。。
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10找朋友
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0主售阿迪耐克乔丹 新百伦 衣服鞋子 手机主售苹果三星 国内外手机品牌 有意者私聊
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0同学脚特别臭，和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑， 一双帆布鞋要220，同学也没讨价，说试试，刚脱鞋， 那味大的我都往后退，同学试过后说： “45块，不然以后你这鞋也卖不出去了。” 老板一脸黑线，无奈成交！
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0大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈， 其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床， 神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院， 一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局， 蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。
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0高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了， 父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服： “我撕书减压，你为什么打我？！”谁知父亲听后更加生气， 抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
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0上高中的时候，一次我同桌被狗咬了，我就问: “你跟那狗干啥了，它给你留下这么大一印记啊？” 他回答:“我就看了那小母狗一眼，那公狗就把我腿啃了。”
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0一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。 小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？” 我奇怪地问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。” 我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！” 我要不要揍他？
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1和老婆闹别扭，我就小脾气闹分居，跑到小房间睡觉。 老婆很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说：“让蚊子咬死你。” 我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了， 我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么， 她自言自语：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了……”
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0医生：“你还有一年时间可活。” 我：“……我该怎么做？” 医生：“结婚吧。” 我：“啊……？” 医生：“相信我，不出半年，你就会觉得，能死真是太好了。”
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0今天去超市买白菜，一个人吃，多了怕浪费，所以只要半棵。 超市营业员不卖，我让她请示经理，她说行，我后面慢慢跟上。 谁知她一到办公室就大吼：“经理，外面有个王八蛋要半棵白菜。” 这时她一回头看见了我，忙说：“这位先生也要半棵。” 小姐你这么机智，你男票知道么？
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0加油站里，加油员手托腮，若有所思， 一男子过来问他：“小伙子，想什么呢？” 加油员说：“我想当国家干部呢。” 男子拍了拍他的肩膀说：“加油。” 小伙子激动地说：“谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。” 男子大吼：“做梦呢，我让你给我的车加油。”
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1在海边，忽然听到有人在对大海朗诵诗歌， “啊，大海啊，母亲……”刚到这里，突然卷起一个浪， 被拍打3米多远，然后那人站起来，擦擦脸， 对大海说声，“我擦，这是后妈啊！”
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0隔壁老王带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道： “真香啊！”老王很羞涩地说： “如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。”
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0一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天， 有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂， 但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是， 他一味地微笑着点头道：“yes，yes，yes！” 然后那个日本人骑着自行车就上了高速……
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0我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。 她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。 二货马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。 更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗
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0老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问学生： “这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜， 仔细看了一下黑板上的四个字！ 看了半天也没看清楚，最后无奈地说： “老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了！请坐下。”
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0那天我去公共厕所方便。刚进去，隔壁有个人说道： “你什么时候来的啊？”为不失礼便答：“刚来的啊。” “最近好吗？”“还行。”隔壁又说：“忙什么呢？” 我说：“去深圳出差了。”隔壁：“我先挂了， 这有个神经病。我一说话他就抢着答。”
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1夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了。” 老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
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0坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道： “你好，你哪个大学的？”“哦，你好，我是某某医科大学的。” 哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，那我以后看病就去找你喽。” 美女回答：“我是法医……”
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0小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。” “用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！” “警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。”
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0数学老师讲解考试卷子，她不顾形象地大吼道： “这些分数都是白给你们的，你们竟然还写错，白给的分数都不要！” 后面的同学幽幽地说：“我妈说了，别人白给的东西不能要……”
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0今天上课闲得没事。在玩一块磁铁,被老师看到了。 老师伸手就来拿,结果“嗖”地一下, 磁铁磁铁吸在了老师的金戒指上。好尴尬啊。
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0在小区里遇到一个初中女同学，她带着侄子出来散步， 那小子呀呀地叫：“妈妈，妈妈……”我就逗他：“叫爸爸！” 这时，我妈不知道从哪里冒了出来，满含泪光，声嘶力竭地喊， “这么大的事也不和我说！来，乖宝贝，奶奶抱！”
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0应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。 数学老师就大怒，吼到：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪？” 那女同学弱弱地说；“五头！”顿时全班沸腾了……
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0招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？” 他回答：“考过。”面试官：“为啥没带证书来？” 他说：“没考过。”面试官：“到底考过
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0话说，只要找小区大妈聊天。十分钟就能知道谁过得比你惨。 我抱着试一试的心态，找到小区大妈，向她诉说了我的悲惨生活。 慈祥的大妈拍拍我肩膀说：“
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0有一天，我在淘宝上面看到了一条面包，只要10元， 我本想对卖家说：“能货到付款吗？”可是，我发上去的是这样： “能活到付款吗？”我等了很久没有回
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0我是苦逼的工地工人，在山里呆了两个月没见过女人。 今天一帮人没精打采地埋头干活，突然一二货吹了声口哨， 大喊一声：“嗨美女，去哪呢？” 我们一
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0去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭， 用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道： “谁告诉我鱼翅在哪里？” 五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”
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0乌龟正在河里洗澡，被癞蛤蟆看见了， 乌龟：“没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快蹦出来了。” 癞蛤蟆：“妹，你别逗我了，你没看见我身上已经起
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0媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊， 夸奖了媳妇一番，谁料她说了句： “我发现我还真有做鸡的天赋呢……”
又...
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