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0经核实吧主血炎魔狼 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 血炎魔狼吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0现在 我自己坐在楼梯间里 翻着脑海里的名单 用事实说服自己 果然 活的很失败 很失败 也许我确实不那么需要人陪 可是找不到任何可以陪自己的人 也是伤感 我是怎么活到二十四的？真希望一切都简单直接 杀了我就好 留着那么点希望给我干嘛？算是怜悯 还是 为了以后玩的更爽？写完自己笑了 我不可能去自杀 所以 以后怎样 管他呢
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0对生日毫无实感 对毕业毫无实感 对一切都毫无实感 活着的感觉为何如此的不真实？ 我喜欢的人真的是我喜欢的麽？ 我真的上了四年大学？ 我真的谈过三年恋爱？ 我真的有家有父母？ 我真的活了二十多年？ 我真的有血有肉真实存在？ 为何与一切都格格不入？ 为什么总是无法融入？ 怎么总是无所适从？ 无法摆脱的疏离感😔😖 何人与我相依。
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0深夜 总是放松的吧 总是在深夜无法自制的想哭 也总是深夜才能发现努力控制的情感 只要用用力 就可以不去认真 不去在意 念头一再涌现 白天却根本不去行动 我一直决定要放弃 可是不能 我不在意啊 没什么的 明天就不想了 然后就再也不在意了╮(╯▽╰)╭ 呵呵
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0哦 我也不知道 但是有一点肯定 燥 天啊 呵呵
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0准备出门跑步 突然想起 好多人说的各种跑步的经验感悟或者道理 很想呵呵 还有考研的 每个人都说的很有道理 好像自己很懂 都不过是听来看来的啊 真正懂的人 都懂这些 说也白说 非得自己去试去做 不懂得 不过是拿自己的道理说服自己 甚至还想说服别人 然后又一想 不禁哑然失笑 我又何尝不是 只是尽力在自己完全不懂的少说罢了 自以为懂得 说的也不比别人少罢 忽有所感 就这么记下吧
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0我的脾气并不好 耐心也并不够 我常被说脾气好 性格好 或许也有说有耐心 当然这些并非公认 但事实是 这些都是我想这样的 努力表现出的一面 其实耐心是极差的吧 忍耐力或许好 我极力控制情绪与欲望 我觉得 或许有一定效果 然而还是会生气发怒 或者躁动 饥饿 等等 控制自己很难 情绪与欲望 这些与激素挂钩 而且关系生命本能什么的 ╮(╯▽╰)╭ 没办法
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0人与人 就是不一样的吧 理解自己都很难 更遑论理解别人 我自己的想法都表达不清 谁知道别人会理解成怎样的？ 总之 确实无话可说了 沉默就好 无需多言 我不认为我错了 要么你错了 要么都没错 无论怎样 都无后话 我不能再认错 如同过去 退让只有痛苦 不如我固执己见 管别人干甚 懂与不懂 你当是什么就是什么 解释无用 不说也罢
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0早就想好，要出去苦逼的啊。 早就想好，必须靠自己的呀。 可是吧，我在纠结犹豫什么呢。 感觉输不起啊，失败不起。 明明是一家人，可都等着看你们笑话。 我讨厌那样的亲戚。 我讨厌。
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0我想，不只是我自己有过无法理解自己的情况出现吧。 不论是现在的自己，还是过去的自己。 总有自己也不懂自己的地方呢。 完全无法理解。 更别说理解别人，或者让别人理解自己。
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0自己想好要早点睡早点起 然后 竟然到这么晚了 哎 也没想什么 总之 我淡定点吧
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0内心的空洞，这算什么。呵呵 tired alone 太空虚了麽？ 是吧 是太空虚了吧。
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4不知道为啥不想睡 不要问我！ 谁都没想！ 谁都不想！ 心情不算太好，但也不难受吧！ 不难受！ 只是看电视看的兴奋啦！ 仅此而已
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0想想 是不是该换换我这中二的名字啦……我给自己生造的生物，百度貌似换不了……把其他换下嘛。慢慢再说啦。 生活平静且安逸，我不知道这样的日子会多久，回家后一切都会变吧，脱离现实好像很久的样子呢。 喜欢现在的生活，虽然……她的态度我依然搞不懂啦，不过，我不是也没什么嘛。 让我慢慢歇歇好啦，太累太累太累。
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3我不信有人会喜欢我 从灵魂深处 我对自己都有种厌恶 从不觉得谁觉得我特别喜欢 好朋友是有 但是并不觉得有太多亲密的感情联系 特别是女生 没人会觉得这个男生真的特别好 特别暖吧 爱情这东西 我 会有吗 我配有嘛。
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0有时觉得自己真的很好，有时候觉得自己真的挺渣。 于是我想 我没那么好 但也不够坏 我就是普普通通的一个普通人 还没做什么大事 估计也不会做什么所谓的大事 我只想 先管好自己 让自己真的好点吧 爸妈 我管不了 别人 我也只能看到什么关心下 其实自己都管不好吧 哎 晚安
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0我想 我曾经是真正爱过你的吧 那是我的方式不对 我们都很幼稚 现在依旧不成熟 你给了我好多的温暖 我的无数第一次 都与你一起 我也一直觉得 两人羁绊如此之深 可我就这样不再爱了 我们都太不成熟 或许是我太用力 或许我本来就爱的不够 对不起吧 我曾让你受的那些委屈 我所计较的那么多 那些快乐 还有痛苦 都有其痕迹 你我都得背负 只是 不要再增加更多就好 我不爱你了 我不爱你了 我不会再你了 你也一样吧 你会一样的吧 晚安
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0人是如此健忘 我知道如何活的更轻松 所以刚刚的感受与痛苦烟消云散 忘记 真的是最强的药剂 只是 心里依旧是空荡荡的吧
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0总觉得爱看科幻小说的人 都有自我牺牲的情节 或许是因为我只知道我自己爱看吧。为家人 朋友 陌生人 国家 人类社会 自然界 地球 太阳系 银河 甚至宇宙 为了自己心中的爱。 牺牲 这定然也是生物本能 生存与毁灭 也一定编码于我们的基因之中
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0好心累 没有意义的活着 没有任何意义
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0我才二十几岁 可眼前一片黑暗 明天就像末日 生命所剩无多 为什么我这么绝望 这么痛苦
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0在家不能抽烟 更痛苦了 干撑着好难受
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0又是做什么都没兴趣 不想看书 玩也不想玩 呵呵呵呵呵呵呵
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0出去走走？好吧 走几圈 适应下。
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0我不想这样 不想再听到你 见到你 好累 好烦 让我安静 太痛苦太痛苦
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0夏笳 希望将来成书后 可以买一本吧 希望可以成书 真的很喜欢
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0不能想了 再想就死人啦╮(╯▽╰)╭
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0谢了 其实一直梗在心里 虽然岁月已久 已无所谓了。但 还是写了 一直也没跟你好好说声抱歉 也没必要了 我是错的时间 也是错的人 总归会是那样
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0快中秋了啊 呵 只有亲人 没有家人了。
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0那种淡淡的痛苦 虽然不再撕心裂肺 却让人提不起哪怕一分力气 动都不想动一下。
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1童年无论如何都像一场噩梦，野兽国的表述真的很奇特。
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1在那就是熬时间啊 哎 熬时间 中午还是回来吧。
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0借钱就算了 能不提她麽 心烦 关我何事 没我她不是会过得更好？ 反正我管不着 也不想管 睡不着 睡吧 晚安 呵呵
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1我总想尽力对每个认识的人好点。特别是我感觉还不错的。谁知道他会不会是以后与我相伴一生的人 哪怕不是爱人 也能是朋友！
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0也许每个人都有其阴暗面。讨厌不受约束的时候给别人困扰，更会让自己困扰。 野兽 那是每人心中的野兽。驾驭 控制 或者释放。 真希望，永远天真善良 永远只会纯真
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0感觉身心疲惫。是又迷茫了吧。有点不想去跑步就赖在床上-.-。我要加油 一会起来跑！
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2为何总是会将别人放在心上。看的很重。是也想被别人牵肠挂肚，嘘寒问暖罢。可惜，除了亲人，从没有。 世人太过独立，只留我这半个人，不知如何自处。
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0所以总想抓住每个愿意与我聊天的人。却没看清，那人到底是路人还是永恒，
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4总算是到家了 要睡觉喽 挺冷的啊 又想了一路应该怎么办 还是然并卵 也真是够废的 睡觉吧 其实抽时间说清我自己的想法就可以了 别人的想法做法 我毕竟
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1我喜欢的东西貌似太杂了。共 10 张
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0上个什么学都是一家人关注啊 呵 羡慕嫉妒恨吧 小学 初中 高中 大学 一大家子在意 想想 哎 说不出什么的感觉。
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0我们活在别人的话里，也总让别人活在我们话里。
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0有人说话的时候依然能投入的聊天，可有些再也不想说了。没到那份上？还是怎样。 我就是一个怂货。哈 怂着吧，这样难受点，好歹不会要命呗。
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0我不是好人 从来不是 我 对人所谓的好 其实并非发自内心 我有目的性 我期望得到回报 期望别人会对我好 期望能得到温暖 这是交易 我是强买强卖的买方也
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0前任又跟我说话 我想来根烟了。 妈的 老子甩的你 你能志气点麽 跟老子一起时那满不在乎的气势呢。 想让我难过？确实你还有这能力 我都开始抽烟了 头疼
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0昨晚跟老范倒了倒从未说过的苦水，稍微好点。人就这样，我再也受不了前任的那些不好，可又还想有个姑娘陪我……呵 哎
