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0经核实吧主玛丽莲萌鹿ox 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 salon365吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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6、健身房其实是个赌场，老板赌客人坚持不了几天。
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2千万别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。 这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。 2、每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候，我总会灵感突现，想出一个绝妙的解决方案，先睡一觉再说。 3、1个宇宙，九大行星，809个岛屿，204个国家，77亿人，能够遇见你。。。真倒霉。
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2晚上和老妈一起看电视剧 我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？ 妈：不知道，我种的是仙人掌。
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1一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。 一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。 “我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。” 姑娘问：“那是为什么？” “我是一个离婚律师。”
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2这个冰冷的城市竟然还能感受到陌生人的温暖：马桶圈上的余温。 7、更多的人是想成为一个自由不工作者，而不是一个自由工作者。
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3今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩喝牛奶！ 等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。 我鼻子一酸眼泪掉下来了！ 我正想拉他起来给他买好吃的呢！ 我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上，“砰！一声巨响！” MD，吓我一跳！
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0同事：你会修电脑吗？ 我：会啊，怎么了？ 同事：过来帮我看看我电脑，启动不了不知道怎么回事？ 我：电源插上了吗？ 同事：插啦！ 我：那我没办法了！ 5、主持人问某歌星，你唱K的时候唱自己的歌吗？ 他说：一般不会。 主持人问，为什么？ 他皱了皱眉头说：因为那样我感觉是在加班。。。
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2、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。 一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。 “我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。” 姑娘问：“那是为什么？” “我是一个离婚律师。”
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2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。 老师：眼是？ 小明：名词 老师：鼻子？ 小明：也是名词老师：对，那口？ 小明：动词！是动词！ 老师：滚出去！
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3辅导女儿做作业，可是她总是算错，我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。” 没想到她听完之后说：“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题你们生一个。” 我。。。孩子你也忒狠了吧！
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1女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。 医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。 女：哦，他在急救室。 2、老公：这么晚了你怎么还不睡啊？ 老婆：我睡不着外面起风了。 老公：这有啥睡不着的。 老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。 老公。。。
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1、办公室里，老板指着窗外：快看，快看，太阳要下山了，多美啊！笑的多灿烂啊！ 员工：是啊！太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！能不笑的灿烂吗？ 2、老板：你被公司开除了。 员工：我从不迟到早退，整天老老实实呆在公司，你凭什么开除我？！ 老板：因为我们是快递公司而你TM是快递员。
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3吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。 老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！ 2、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！ 我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！
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1什么叫有内涵呢？就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说：下辈子做我女儿好吗？ 4、如何优雅的用一句话表达对一个人的思念？我的每一架飞机都是为你打的。 5、女朋友一句话让我下定了减肥的决心，那一晚她说：不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦！
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1今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！ 经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”
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2“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。” “3000够么？” “够了，谢谢，兄弟就是兄弟！” “不客气，这是我应该的！” 。。。 2、朋友昨天家里进贼了。。。 随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
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2我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？” 她：“我当然是妈妈生的了。” 我：“你怎么知道啊？” 她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！” 2、有次小侄重感冒，医生男友要给他打针，小侄害怕就是不让扎屁股！ 最后哭着说“叔叔，我姑姑也感冒了，你怎么不给她打针！？” 男友附在小侄耳边说了几句，小侄开心的配合扎针，大喊：“哈哈！！姑姑，你晚上哭吧，叔叔说晚上多给你扎几针！” 一屋子人都笑了，我羞的脸通红
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3、我：老婆你骨折过吗？ 老婆：有啊！ 我：什么位置？ 老婆：我掉过牙。 我。。。 2、夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。。。 她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”
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2微群里，群主：“最冷和最热的地方是哪？” 我秒答：“南极和赤道。” 就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。” 。。。 2、“可以交个朋友吗？” “不可以！” “为什么？？” “听说朋友都是拿来出卖的！一看你就不好卖的样子” 3、“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈？” “痔疮的事。”
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2就像在包养20多岁的女大学生，想想都好刺激！！ 2、我对老婆说，夫妻有矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。现在老婆不打我了，总是叫我跪着听她讲道理。。。 3、一山不容二虎，说明了一个道理：老虎太大，山太小。
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3今天女朋友带我去她闺蜜家玩。 大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。” 2、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？ 我问他卡和折有什么区别吗？ 他：那区别大啦，最起码手感就不一样！ 我。。。
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3相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。 女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。 沉默了许久， 男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。 女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！ 男：不，你错了，我说的这些都是真的！ 女：那你哪一半是假话？ 男：我喊你是美女，那是假话！
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3男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有。。。 那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来！！！ 2、一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。” 男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”
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0周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。” 老妈：“昨儿个吃撑了？” 我：“爸！我都一天没吃饭了！” 老爸：“哦，那明天记得吃。” 我。。。 2、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。 我问咬人不？ 我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。 我。。。
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0惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了，我求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。” 我去。。。好深的心机。。。 2、媳妇问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”
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3今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。” 空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。” 我。。。 2、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。 问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。。。 3、课间肚子疼，从书包里抓了个小包卫生纸，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包法式小面包。
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4见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢！” 2、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。 病人：不可能，你好胜心肯定没我强。 3、打车，等红灯的时候司机说了 一句话让我惊呆了。他说：“草，这是哪？！”
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3霜降这天，孔主任一大早遇上昨天才被降了一级职务的李局长。 孔主任：李局长您好，祝您今天霜降快乐！ 李局长一听勃然大怒：你这个王八犊子，老子怎么得罪你了，你tmd竟敢故意来嘲讽老子？ 孔主任惊诧：李局长，我只是祝您霜降快乐，你咋说我嘲讽你？ 李局长：尼玛，老子昨天才被降了职又降了薪，你tmd这不是在成心嘲讽老子么？ 孔主任：......
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3、女友和我分手了，哎！她给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊！！！
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3晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热！ 边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快多了？ 我：老公，我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！ 4、早上，和老公吵架，我大怒：“你给我滚出去！！” 老公见状，大惊，准备开门便走。 结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门滚出去的？”
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3一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。 那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？” 她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。 他说：“因为你胳膊太粗了!”
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4去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。 我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？ 导游：这是马蜂窝。 我。。。-_-| 2、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？” 唐僧道：“因为你们的兵器！” 悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！” 唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡
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3跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。 “老爸，你看月亮和白云象什么？” “就是月亮和白云呗，还能象什么？” “切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？” 我。。。
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3以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡！ 2、为什么我没有一个美丽大方纯洁善良又可爱的同桌，而我的同桌却有，哼，不公平！ 3、一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么？要来这个破学校啊！！！ 室友：你做错题了～
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0我爸妈借了别人的钱之后都会说：欠你的钱我们通通会还给你的。后来他们生下了我，取名叫通通。 2、“妈，我出柜了！” “真的？” “嗯！” “以后离你爸远点。”
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3、女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。 结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！”
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3小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。 他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时。。。
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3上班吃外面的快餐对身体有很大的影响，快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒，味精来掩盖
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3当我移动身体时，事实上就是在意念移物。 2、我们做什么事情都要考虑别人的感受，不能让他们太开心！
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3晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的
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3A：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“
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4去一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了！过会回来了！ 我问他：“干啥去啦！” 他说
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4女友说她是靠脸吃饭的，我不给她钱她就吓死我！ 3、A：“你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊！
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4相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。 我爸道：“俺家
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3儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！ 儿子沉默了一会儿说
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3据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！ 12、世
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4、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。 2、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自
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7古语“穷养儿，富养女”。“穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做，无论学习还是生活都有属于自己的
