我想每一个爱上金希澈的花瓣，都能够学会成长，能够了解太多人生的真相。性格使然，我花了一年多的时间，才确定自己想要一直守护下去的心意。从看小丑的态度到疯狂不知所措的迷恋，再到今日的守护的承诺，我的成长实在是太多。迷恋的时候我想等他没办法吸引我的时候我就不会再关注他了，这是我对明星的一贯态度，且一直进行的不错，但是金希澈是一个会让你想到永远的人，没办法。我觉得自己疯的太过了，想放手，却总是不到三日就忍不住去看看他的消息，反反复复，神经兮兮。

305内天晚上看了一会儿电视，快本，八阿哥晴川，都是吸引人的噱头，我和妈妈看的津津有味，演完后我开始玩手机，游戏，上网，去2012吧围观神棍…就是没去看澈的消息，毕竟这段时间澈的消息并不多。结果凌晨三点莫名其妙醒来上网看到了那件事。

  细枝末节不想说什么，在我以为自己并不是那么爱他的时候，身体颤抖，眼泪不可抑制的翻滚出来，茫然不知所措，这个强大的男人受伤了？流血了？原来我对你的感情已经这么深这么的让我疼痛了。那么你车祸的那段时光，花瓣是怎么熬过来的？我自私的庆幸那时我还不知道你。

   狂热过，摇摆过，置疑过，气愤过，掐架过，嫌弃过，哭到不能自己过，笑的满地打滚肚子痛过，吃不下饭睡不着觉过，自暴自弃过，到现在依然没法放手，他对我的羁绊，比想象中深的多。那么我认命，就这样爱下去，守护下去吧，不知道这样的爱意能保持多久，听说保持着一颗最初爱着他的心，就能爱的长久。

之前的生活真的是很颓废，我是极懒极懒的人，自小就如此，在任何事上都想方设法钻空子，坐在第一排、讲桌边的雅座上都会睡的云里雾里，履叫不醒…妈妈和教过我的老师都无奈了…现在的班主任说我没心没肺的、找了个理由把我扔最后一排一个人坐。班主任说过我是这个班最聪明的孩子，他一定被对我气的绝望了…

种种缺点，我都知道，这其中的任意一点都足以让一个人一生碌碌无为。有时候突然厌恶自己，所以做出些许改变，过不了两天就回到原位，我始终离不开舒适的温床，托延、逃避、放纵自己…得过且过，想着及时行乐，反正我对这世界已经绝望，哪一日活不下去了离开这世界也好…

但现在不一样了，尤其是被砸的事儿，真的是刻骨铭心的感受到了心有余而力不足，我讨厌内种无力的感觉，没法保护我很喜欢很喜欢的人。生物老师正在研究心理学，她是个很好玩的人、儿子上幼儿园，我特喜欢调？戏她…她总会说些心理学和哲学的东西，还推荐我们去看《少有人走的路》，同学都是笑笑就过了，没当回事，我去看了读后感和大概内容，一些句子挺在理，卷首语<人生苦难重重>让我确定了一些一直迷茫的问题和信念，我们爱某样东西，就会乐于为它付出时间。那么那些我不爱的东西，我又何必去浪费精力和时间…

所以除了金希澈和学习，其它的事都不再关注了，学习落下太多，虽然学习并不是人生唯一的出路，但是我现在的情况来看，我所能用的最快的最长久的方式就是学习了，所有绝望都只是过程不是结果，过去了之后会嘲笑自己当初太幼稚…有希澈，有希望，你是这世上，我唯一的花。以前一天不看你的消息就无精打采心情爆燥，现在不会，因为我们都在成长，我相信自己的沉淀下来的这份感情，也相信你会走过现时的雨雪风沙。

你现在的压力真的很大吧，兵役、转型期、30代、疲惫和厌倦、以及我所想不到的看不见的压力，带着感冒发着烧上了台，却被灯牌砸到，有气不能撒，你该有多委屈？今天听说你一直吃不成饭，一吃就吐…金希澈啊，我只能拼命祈祷，你我都能够早日度过这段难挨的岁月，在久远的日后，这段岁月定会成为无价的财富。你事业有成，服过兵役，身边有与你的爱人，有陪伴多年的兄弟，有疼爱你的家人和前辈，当然还有时光更迭后一直陪你老去的花瓣，我能够做出让人刮目相看的成绩，便是最美的将来。